2018.6.4

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如果说生活应该有期待的话，刚刚洗澡的时候我还在想，我什么时候结婚？是不是等着家里相亲才会结婚？家里相亲可不行。知根知底，反而对于我来说是不利的条件。突然想到以前的看命相的说，眼睛右边的位置，如果有痣的话，婚姻是会出现问题的。那我结了婚，这还会离婚，那我还不如不要期待好了，自己一个人过的也挺欢快的。

现在北京时间22:01。我坐在阳台上，看着楼下的车水马龙。彩色的灯在闪烁。下了班健身房，跑步40分钟。跑后拉伸靠墙上刷微博。然后听着大四的时候我特别喜欢的那部剧，遇见王沥川，的音频版。

是啊，我觉得我好羡慕小秋。他和沥川应该第一次的眼神碰撞的时候，心也彼此碰撞了。其实，不应该说是羡慕小球，应该说是本身小秋身上就有着一股执着的精神那股不服输，忠贞不渝的，坚硬的感觉。

感觉听着那部剧的配曲，我的心依然能够想到当时的画面情节，然后想到大四的时候，大雨，他从打印店的，门口跑来，在雨中问我，你怎么没有带伞？对于我来说，好像，随着不同的更换地点场景，以前的记忆，我会，逐渐淡忘，但是，这部剧那个人在我的心中对自己好像一直鲜活，或许是时间不够久吧。

那些不好的记忆，就不应该被记录下来，我以为我自己也忘记了那些人那些事，但是在我，在这个诺大的城市感到孤独的时候，所有的，那些一帧帧的画面会，让我在恐惧当中，孤独当中愈发得害怕。

那些世俗的观点在24岁的我，面前，好像还不是那么致命，或许以后我会，悔恨，现在或者是如何，但是已经发生过的事情我却无法去做一点点改变。

24岁的我好像真的是，有点怕死，好像有很多事情还没有完成。以前的我好像写着那些鸡汤，但是却发现那些励志的东西，对于我四年什么都没有留下的我来说，其实好像自己没有资本去说那些东西。所以这也是毕业后的我选择越来越缄默的原因。

读书百遍，其义自见，这句话真的是很对，以前，已经见识过的东西，但是重新翻过头来去看的时候总会发现，原来那个时候我就已经见识过了，但是却没有get到他的点。

回来的时候，洗了锅，然后，卸妆，很认真的卸妆，因为最近嘴角长了好多痘痘，然一直在忙我，好像忘记了脚底板到底累不累的感觉，在阳台上挂毛巾的时候，一瞬间的想法是，以后我成为母亲是不是也会忙到忘记自己是不是累。

我不知道，十年后的我现在来看到这些文字，如何去批注？是我现在的心态很像是用尽快越来越多的时间去完成我那些遗愿清单。我想，遗憾越来越少，那些发生的事情无论如何说，后悔都是没有用的。

大学四年，我到底错过了什么？收获了些什么？在毕业后的一年里，我几乎已经想不起来，大学四年做过了些什么？可能是不停的去记录我悲伤的情绪吧。然而毕业后又会发现，情绪才是最无用的东西，记录情绪就是矫揉造作，活在情绪的怪圈子里面，自己不放过自己。

对，有点神经病的我又是如此现实。在追求着那些看似很健康的东西。去看看遗愿清单里面有哪些内容？尽早地去实现。

害怕在这个年纪，别人跟我说，觉得你毫无能力，你这辈子就这样了，但是所幸的是我好像还年轻，还可以有成长的时间。

离幽