我决定出逃，这是一场有计划有目的的出逃，为了逃离学业和情感的双重压力，一个月前我找到我的好友询问是否可以去她那里旅行，接着便马上敲定了后续行程，迅速找了份兼职开始攒钱，并着手准备各种证件。
一切都准备好后，我背上我那鼓鼓囊囊的书包，里面装满了我所认为的漂亮衣服和化妆品，那时的我由于情感受挫急需在外表上证明自己，并不嫌麻烦。离开前，我给喜欢的男孩发了一条消息，“我要去旅游了，这是我第一次一个人坐长途深夜卧铺”，我将这些听起来“很不安全”的词描述的很详细，渴望他回复我一些话，至少也得是"注意安全"“小心”之类的，结果他什么也没说，我又默默把对话框删掉了，假装一切都没发生。
上火车了，我立马占据有利地形，坐在窗边的椅子上，看过往的行人，我幻想着也许可以和某位帅哥开展一段浪漫奇遇，也许可以认识一个志同道合的朋友。可现实是，我那个隔间睡的全是一些年龄大于40岁的大爷大妈，而我一个瘦弱女子则要爬上第三层床位，在那里度过一个抬不起头，直不起腰，翻不了身的漫长而又孤独的夜晚。
这时，那个人出现了，他背着一个很大的背包，手里拎着两个袋子，与坐在窗边的我对视了一下，互相交换了一个面无表情的眼神，他的脑袋圆圆的，头发看起来并不浓密，带着个框架眼镜，皮肤很黑，猜测他的年龄大约在28岁左右，职业并不明确，这种外表的可能是打工仔也可能是研究生。没兴趣没兴趣，看起来很没意思，我的心里这样想着。他三下五除二就爬上了床，将行李安顿好，看起来很老练的样子，想必一定是坐过很多次卧铺了吧。
大家都已就位，只有我还坐在外面，仿佛在孤芳自赏一样看着窗外，心里纠结着那些理不清想还烦的事情，坐在窗边时间长了实在太累，我只好爬上床，好在我灵活多动，平时在学校爬上爬下早已习惯，躺在床上，空调对着我嗖嗖直吹冷风，身体无处安放，我的心也无处安放。我转头看向那个男子，他正看着手机，在这幽暗的车厢里，手机发出的荧荧亮光将他的大脸更突出了。
“哎……你也是去XX地的吗？”我有些尴尬又犹豫的发起了话题。
“是啊，你也是啊。”
“好巧啊！” 呵呵，真是一段没营养的对话。
空气又凝固了，我也拿起自己的手机戳戳点点，在学校里同辈压力、情感失败这些将我压的喘不过气，我不断的给自己施压，却不知道如何减压，此时此刻，我满怀憧憬的躺在这趟驶向异乡的列车上，我知道一切从这一刻都会慢慢好起来，但目前我急需与人交流来宣泄胸中郁积的情绪。
“我最近心情不是很好，所以打算去旅游，我每次心情不好都会去旅游，但是没钱，所以就先攒钱再穷游。我感觉自己压力很大，你知道吗？上学的时候难免会和别人比较，有时又思考一下人生，我觉得自己很累，需要换个地方放松。”
我自言自语起来了，等待着他的回应。
我的自我暴露好像挑起了他的兴趣，他把手机放下，头转向我说“你们学生还累，应该多珍惜上学的时间吧。不过我以前上学的时候也穷游，坐绿皮火车，现在就没时间了。”
“那你这次是去干嘛的呢？”
“我是去看我爸妈，他们在那边工作，这放个长假，我带点儿东西去看看他们。”他指了指那上车时拎的两个袋子。每当放假，我只想逃离家乡逃离父母的管束，去看世界，美名曰“开阔眼界”，而他这个年纪大概就开始恋家了吧，我暗自揣度着。
“你不是本地人吗？”
“哦，我是这儿的人，不过为了工作这好几个城市都呆过，父母长期在S城工作，基本是定下来了，我们就没在一起。”
“那我们家乡离得很近嘛，你是在这里上学吗？”
他憨厚的笑了一下，又说：“那倒不是，我读完高中就没读了，当时我爸让我去读工科，因为我姐姐读师范，他觉得家里要一文一理，其实我喜欢文科，我就不想读就出去工作了，现在想想真是太无知了。你是XX大学的学生吗？我以前工作就在那学校附近，经常去旁听。”
我正是XX大学的学生，一下子我被这个看起来貌不惊人的男子挑起了兴趣，现在这社会居然还有不为某种目的而专门跑进大学课堂来旁听的人，那相必对知识也是真爱吧。
“哇，那你对文学真的是真爱啊。”
“还好吧，平时喜欢看看书，没事儿了也写点儿东西。”我更感到惊讶了，难不成我还碰上了一个民间艺术家，说不定人到时候还要出书呢！
“那你．．．有在哪里发表吗？”我试探着问他。
“发表？这倒没有，我以前喜欢在朋友圈写点儿东西，后来我就不写了，有人说我写文章的风格像郁达夫的“自我曝光”。”
什么“自我曝光？”，我还没听过这个词，觉得自己孤陋寡闻的同时，默默的拿起手机查了查郁达夫的写作风格，原来是“自我暴露”啊，郁达夫早期擅长以自己的故事作为小说素材，大胆暴露自己的心理及揭示人性阴暗面。我不禁觉得，虽说每个人都有个文学梦，可大多数人仍旧是自嗨式写作，为了自己的表达欲而写，文章也并没有什么章法可言，我是那大多数人中的一员，他不过也是那普普通通的一员而已嘛，天才哪有那么容易让我碰上。
“那还不错啊，感觉你思考的其实比较深沉，很少有人会想那些文学啊人生啊这种虚无的东西。”虽然心里那样想着，我还是迎合着他说起来了。“那你和我交谈时觉得我是什么性格啊？我身边的人总是说我太天真太理想化，我也觉得自己不够成熟，这让我觉得很矛盾，我感觉自己无法“成熟”了，或者说，我无法让自己默默的思考而不与别人倾诉，我总是需要一个倾诉的出口，没办法一个人承担。”
“哈哈哈，其实我刚开始看见你坐在窗边，外表好像挺成熟的，可是一听你说话就觉得你很天真，成熟或天真，这可能是天生的吧。”我默默的思考着他那句话，成熟或天真是天生的？
他继续说着“我以前也觉得自己很天真，年少轻狂嘛，后来有一年我得病了，鼻腔里长了个肿瘤，怀疑鼻咽癌，不过一直也没有确诊，一直在检查，就那一年想了很多事情，感觉自己快死了，对人生有很多事都看开了，好像也知道哪些是重要的，哪些是不重要的。”我再次被这个看起来平平无奇的人给震惊了！得过癌症，虽然没有确诊，我可以大概的想象那种感觉，但我也知道无论怎样换位思考，我没处于那种境地是不可能完全理解他的，我一方面为人类的感情无法共通而感到悲哀，一方面又被这个人的故事所打动。
“哇，那肯定，那一段日子肯定很难过吧，唉，我没办法完全理解你那种心情，但是我知道有些事情只能自己感受到，旁人是无法完全理解的。不过，你现在身体挺好吧？”
“本来已经好了，几个星期前，我去游泳回来后不知道是感冒了还是怎么了，又觉得不舒服，就打算再去医院检查下，不过一直没检查出来结果，现在，比第一次已经看淡了很多，好像连死都不怕了啊。”我不知道该说些什么了，我烦恼的这些事好像在生死面前并无大碍，压力焦虑失败还不是每个人都会面对的，我应该对一个在鬼门关走过一趟的人说些什么呢？我应该对一个依旧怀疑自己在鬼门关前徘徊的人说些什么呢？我是没办法完全理解他的，不管我再怎么骄傲于自己强大的共情能力，没经历过就是没办法感受到相同的感觉，如人饮水，冷暖自知，古人的话，常常是有道理的。
这时，下面传来了大爷的指责声“你们还睡不睡觉了！大半夜的一直说说说！把人吵醒了几次都没说你们！”我尴尬的冲对面那个男子笑了笑，他也一样露出了无奈的笑容，我们的对话在这里戛然而止，哈哈，还是睡觉吧。
第二天早上，我们在火车上打了个招呼便分开了。那天，也许是深夜，也许是异乡异客，我们面对陌生人，仿佛完全的敞开了自己的心扉，说着一些不着边际的话，谈论着自己平时不敢向别人倾诉的事情，然而白天，我们还得把这些故事掩盖好，收拾自己，好好像个成年人一样生活，走在路上，谁也不会对看起来平平无奇的我们抛来一瞥，而这个陌生人又让我觉得，每个人的内心都是那么宏大，每个人都有自己的故事。