文| 林 语
字| 2207
凌晨4点，我被手机震动声吵醒，是朋友小A打来的，电话接通就听见压抑地抽泣声，她的第N次恋爱又以失败告终……
亲密关系是人生重大的课题之一，因此亲密关系的破裂也成了人生中的一次重大丧失，无疑让陷入困境的人痛苦绝望。
分手的理由千千万，父母反对，恋人家暴，吵架出轨等等，在分手面前事情不分大小对错，甚至有时说不出理由。
在一起的时候，要两个人都同意，而分手的时候，一个人同意就行了。
正因为如此，很多人认为分手是一件可怕的事情，就像我的朋友小A，这已经是她第N次在分手后来找我哭诉，虽然每次的理由不尽相同，但核心思想翻来覆去只有一个，“我是个不幸的人，我得不到幸福”。
为了开导她，我特别找来《分手心理学》一书，这本书是由人民邮电出版社出版，作者曹学敏是复旦大学心理学博士生。
全书从“走出伤痛”、“应对生活”、“寻找真相”、“看见自我”、“关系重建”，这五个必经阶段，引导我们走出伤痛，理性疗愈自我。书中指出，经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的，亲密关系出现波折，正是我们看见自我、重塑自我的契机。
满足需求是关系的根本
马斯洛需求层次将人的需求分为5个等级，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求。
当我们选择和一个人在一起，希望在亲密关系中得到对方的回应、陪伴与爱，爱与被爱是亲密关系中最大的需求。
而当有一天选择分手的时候，也是因为某些需求在这段关系未被满足，甚至阻碍了自我需求的满足，比如安宁、自由，唯有离开才能满足需求。
书中指出，满足需求有以下四个环节：
产生需求、表达需求、识别需求、回应需求
一方产生和表达需求，另一方识别和回应需求。
产生需求
某些情感层面的需求，不是很容易被觉察到，比如，你给对方打电话，对方没有接听，然后你就不停地call，这个行为多少会令对方有些厌烦。
其实，表面的需求是希望对方能够接听电话，而深层的需求是消除内心不安，这可能是你并没有感知到的。自我觉察很重要，觉察表面需求以及感受背后的深层次需求。
表达需求
表达需求大概是对于大多数中国家庭来讲都比较困难的事情，前几天“奇葩说”中有一段论述记忆犹新，“中国的家庭有多拧巴，总是当面拒绝表达，背后默默奉献，还把一方被蒙在鼓里的情况，当作感动”。
一种情况是，“不表达”，把需求藏在心里，但是呢，期待对方能猜到。了解自己都不是件容易的事情，更别说你藏起来让我找，难度指数五颗星。
另一种情况是，“间接表达”，通过各种暗示，旁敲侧击，就是不会直接说。有种雾里看花的既视感，然鹅，期待对方准确说出是哪种花。
第三种情况是，“不提感受”，无论满足与否，开不开心我都不说，0反馈。对方也是一头雾水，而且下次做错的可能性极大，因为没有评判标准。
还有一点需要格外注意，在表达的过程中，表达的是“需求”而不是“要求”。
识别和回应需求
表达需求是四个环节中最关键的，很大程度上影响了识别和回应需求。如果采用了好的表达方式，会大大提升识别和回应的概率。不过，也会存在识别和回应环节出现的问题：
第一，“忽视和回避”，对于对方的需求不予理会，或者直接否定对方的需求。
第二，“误判”，错误领会对方的需求，或者把自己的想法强加给对方，替对方决定TA想要什么。
第三，“评价性的识别和回应”，不深入思考需求，越过需求去评价对方，这是最容易引起情绪冲突的一种方式。
满足需求是关系的根本，需求是在“产生-表达-识别-回应”的过程中得到满足的，表达需求最关键，而回应需求最容易出错。
自我差异是情绪的源头
美国心理学家希金斯（E.T.Higgins）提出了自我差异理论，将自我分为，“现实自我”、“理想自我”和“应该自我”。
在现实中，这三种“自我”之间往往存在差异，不同的差异中反应了不同的状态，进而诱发产生了对应的情绪。“自我差异理论”解释了自我与情绪之间的关系。
现实自我与理想自我的差异，表示没有达到自己的理想状态，这种心境下会产生沮丧类情绪，如抑郁、失望、挫折感等。
现实自我与应该自我的差异，表示没有尽到自己的责任或义务，这种心境会导致焦虑类情绪。
当现实中的亲密关系，与理想中的样子严重不符，当坚信自己应该拥有，在现实结果中却不尽如人意，当我们把“理想”当作是“应该”，分手就成了崩溃的理由。
心理弹性是重建的根基
什么是心理弹性？简单概括就八个字：始终成长、不惧伤害。
始终成长，意味着对自我的感知力和觉察力，越来越清晰，越来越深刻。当有意识地去反思自我，感知到自我的情绪和行为背后，诱发的缘由及底层的需求，你的自我会变得更加强大。
不惧伤害，意味着掌控力和复原力，当你遭受到外部打击或自我怀疑的时候，依然有信念和方法去应对。你的信念让你拥有相信自己的力量，不被外部打击击垮，也不因自我怀疑而产生内耗，同时愿意积极去寻求解决问题的方法。
心理弹性是心理重建的根基，当我们无法预见有可能的伤害，心理弹性有助于我们建立心理支持系统，抵御风雨，向阳生长。
“问题不能由产生这个问题的思维方式来解决”，作为情感动物的我们，终究无法避免亲密关系的问题，《分手心理学》这本书用理性的视角，传达了在遭遇情感破裂痛苦后，如何自我觉醒以及自我重建的过程。
自我成长是终身的话题，经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的，正确认识自己，理性看待自己，别让他人定义我们，只有我们自己才能定义自己。
每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，想要拥有健康的亲密关系，先成为独立的自己。
/END/