仍然能喜歡，卻遺失了快樂

很幸運的，我有一個心理諮商專業的朋友，

幾年前開始，自己會安排出固定的時間，

週期性的找她晤談。

諮商過程中曾有一個問題，在她提出後...

直至今日我還是無法給出一個明確的答覆：

「做怎樣的事情，會讓你覺得快樂呢？」

當時的我皺了皺眉頭，思索一下便回她：

「看天、看海、看夜景，我喜歡一望無垠眺望的感覺。」

她莞爾一笑。

接著又告訴我：「你說的這些，只是讓自己的感受回歸平靜，對於你而言僅僅只是情緒持平的狀態，並不會有正向提升的效果。」

「對啊，我喜歡看著湖面平靜無波的樣子，倘若我可以在一旁看著湖面，我總會佇足，久久不願離開。」

我這樣回應她後,思緒回到了兩年前趁著生日到了西湖一趟，想起了在湖邊坐在椅子上放空的那個自己。

確實，當時的我所享受著的，

是那個心如止水的感覺。

那種情境下總使我不由自主先嘆出一口氣，緊接著會襲來如釋重負的感覺。

那天晤談結束前，朋友給了我一個功課。

「她希望我回去思考，

做什麼事情會讓我感覺快樂？」

也不知怎地，

回家後我整整思索了這問題一個禮拜，

最後的答案是——「沒有答案」。

意識到這樣的結果時，

腦海裡浮現了童年時聽相聲的一段台詞：

「悲哀，

　感覺悲哀，

　感覺不到悲哀，

　感覺不到悲哀的悲哀，

　感覺不到悲哀的悲哀

——才是真正的悲哀。」

說到這，真得誇獎自己下,

這台詞我竟然能記得二十年！？

那個剎那的我，

終於意識到自己原來是一個沒有快樂的人。

這種狀態的起點或許，

已經久遠到不可考了吧？

我意識到了自己原來的不快樂，

也意識到了自己的悲哀，

偶爾回頭想想……

會不會當我莫名記住相聲台詞的那一瞬，

是自個兒靈魂象徵性地敲敲自我的警鐘呢？

但又覺得那時候的自己年紀小，

這樣想自己也忒悲催了，

還是對自個兒好一點別將自己往負面的回憶坑裡定義好些。

雖然生活低潮時難免又會將自己往坑裡帶，

但還是老話一句，人真得多愛自己，

自己挖的坑還是得自己爬出來！

在難受著自己原來沒有快樂的同時，

我知道我也擁有了重新尋找快樂的契機，

那份真正屬於自己的快樂。

後來我仍舊困惑，

為什麼我仍然能喜歡做著某些特定的事，

卻換不回來快樂？

喜歡的能力從來不曾消失過，

但快樂卻不復存在。

我知道我喜歡什麼，卻不曾明白為何喜歡。

原來我以為我喜歡的，從來只是我的以為，

真相是我讓自己被滿滿的別人給綁架了，

從來都是以在乎的人希望我演的角色出場，

曾幾何時，做過真正的自己？

內心總有一種自動機制、

總習慣相信自己——

可以過得去那個難關、可以扛下那個責任、可以忍得住那個壓力，可以熬過那個痛苦，

卻從不曾相信自己的感覺。

自然亦不曾正視過自己覺得累的時候，

是真心的累、真的痛苦，

還來不及給自己喘息休息的時間，          就囫圇吞棗地把不屬於自己的責任與壓力，照單全收了。

失去能感覺到快樂的自己、

許是我慣性忽略掉自己感受的代價吧！

「要愛自己，首要條件是你要先相信自己的感覺。」

晤談時，朋友這樣告訴了我。

我才發現，原來我以為我很愛自己，一樣只是我的以為。

觀照一下自身的感受，哪怕是給予自己一點點的關愛我都沒做到過。

在懺悔著原來不曾珍愛過自己的同時，

我知道我也擁有了重新寵愛自己的契機，

我相信我懂了所謂的愛自己該如何落實。

快樂的面貌之於我而言，

目前依然是有些模糊的，

但至少有了大概的輪廓、一小塊的雛型，

即便至今我依然無法明確的定義出打造怎樣的自己，我就會感到快樂…

可是我很清楚的知道，每當做著我以為喜歡的事情，卻沒有一絲絲快樂的感受時，

就得好好地釐清這是不是自己想要的喜歡，

抑或是我又開始不自覺的在滿足別人的期待而不自知？

或許當你喜歡上一個人，曾經快樂的自己卻不復在時…

或許當你不斷地完成自己喜歡的那些想要，卻發現快樂並沒有到手時…

或許當你正戀著一個人，曾經以為那樣戀著戀著就能擁有你以為的快樂，卻不再重溫過快樂感受時…

當你仍然能喜歡著某個人事物，卻遺失了能擁有快樂感受的自己，

也許你所以為的那個喜歡，只是基於滿足別人的期待而創造出來的。

請記得去找回來那個能夠保有快樂，也同時有源源不絕的熱忱能去累積更多動機持續喜歡的自己。