和高情商的人聊天，你会发现无论聊什么，他们都接得住。短短几句话，他们就能让原来的问题变成没有问题。
前段时间，同学聚会，大家不免一起吐吐槽工作太累。不同的人展示了不同的风格。
鸡汤界教主W同学听到大家的抱怨，立即大张旗鼓地鼓励了一番，说“今天的努力是为了积攒力量。为了日后的发展，现在必须更加努力，来适应改变，不然将来就会被快速发展的时代淘汰……”没等他说完，我们把他封为“耿介boy”，中止了他的“正面引导”。
他说的对不对？当然对，但是他的话只能在当下，在瞬间，给所有人制造焦虑感！擅长“比惨”的D同学接过话来，说他们互联网公司工作更累，看似不打卡实际上却相当于24小时工作制。接着，他对老板罄竹难书的事迹，开始了滔滔不绝地控诉。
同学中，情商最高的庆丽同学和其他人不同，当D同学对她说：“你能想象吗，庆丽，我已经三个月没好好休过假了，我不知道再这样下去，身体是否还熬得住……”庆丽同学果然与众不同，听到对方一直在抱怨工作辛苦，她既没有给他盛“鸡汤”，也没有和他拼“惨”。而是说了一句：“我真希望，我能给你变出三天假期。”
一句假设，转移了话题，引导了D同学去憧憬如果有三天假期，他会去做什么。重要的是，她的假设里表达了一种理解和同情，已经成功抚慰了既不想离职，也不想杀了老板，仅仅是想吐吐槽的D同学。
他立即把她当做了自己的知音！D不再滔滔不绝地诉苦，而主动地开始了正面思考，还让大家不要担心，他说项目结束了，他真的会得到一个长假。
每个人每天要说很多话，要和不同的人聊天，聊天的水平几乎决定了你生活的品质。
我非常认同张超在《高情商聊天术》里提到的：一个高情商的人，会让你一靠近他的时候，你的问题就变成了没有问题！
《高情商聊天术》是有一系列聊天原则来支撑的。我总结了三个很有意思的思维方式：
第一，高情商的人要敢于迎上去，让子弹落在身后。书里面写了一个女主持人的例子，我觉得很有意思。一个形象知性温柔的女主持人，她遇到一个很有资历的“前辈”的评价，前辈公开表态，说她嫁人嫁得不好。这是一个很考验智商和情商的时刻，如果回应得不好，这对于她自己和她的家人来说就会造成困扰。但是她这样回应：“长辈的话我听到了，我在他心中如同是女儿，所以无论我嫁给谁，他都会因为疼惜而觉得可惜。”
有资历的前辈听到后，对她的友善和聪明做了很欣赏。这种巧劲儿让人点赞，我瞬间被这个回复给征服和圈粉了。这个思维方式提醒我们，关系对抗的时候，语言可以是子弹，也可以是防弹服。
高情商的人并不是总是迎合别人说话，而是能够在尴尬的时刻，依然有力量回应对方的人。
此处，《高情商聊天术》还提醒到——有的回应并不是回应发难者，而是要把更多的第三方拉进自己的阵营！
第二，高情商的人会从更多角度看待一件事情，从而找出对自己的有利面。
书里有很多看问题的角度和思路，对我有很大的启发。朋友在生活中遇到的一件事情，就是运用了一个“四两拨千斤”的手法。
团队中的一个工作伙伴A对他说：“新来的而员工S，一进入公司，收入就比我高。
这公平吗？”虽然，新进来的S是带了大项目来入职的。但朋友不想让自己的工作伙伴尴尬，因为无论是说：“公司不是不允许讨论工资吗？”还是说：“S能力很厉害呀！”都暗含着对A的批评。
他没必要让自己站在A的对立面，因为除了在工资这件事情上A表现得有些急躁之处，A为人好，上进，有拼劲儿，有前景。
这个话题的回应是不能落入A的提问和陷入具体的细节的讨论。朋友只聊了一句：“这件事情我们没办法讨论，因为我们不太了解公司做出这个决定的前因后果。”
这个回应，我给满分。高情商聊天术的本质是更重视逻辑——“菩萨畏因，凡人畏果”：凡人更看重结果，而菩萨更看重原因。
一件事情里，我们能找到多少个角度来看待，我们就为自己准备了多少个答案。
第三，高情商的人，能在聊天的时候，用配套行为推进关系。
书中分享了做业务的思路。业务员做业务的时候，不要在起初硬性推销自己的产品，而是先从聊天开始，给对方提供一些相关的专业意见，当专业意见聊的多了，等对方问起自己的时候，自己再送出自己的名片，提供自己的信息。
这样做的业务，会让对方被说服，而不感觉被说服，让他被你拿下，却不觉得自己是你的猎物。
从而把对方变成忠实的顾客和粉丝。
每个人都希望自己在生活中不被动，都希望自己能够多一些主动选择的权利，都期待自己能够掌握自己的生活——自己选择和要来的，当然比别人推送的，更值得珍惜。
