能力不足又不愿意下苦功，目标虚幻没有明确的方向，这是我焦虑的原因。

我是个焦虑体制的人，任何细小的事情变故，就可以引起情绪的剧烈变化。总是处于一种无法摆脱的焦虑之中。以前当兵，可保证衣食无忧，天天焦虑和社会脱节，无法跟上社会的步伐；出来之后，又时时处于能力恐慌之中，没件事的差错，都会有一种世界末日的感觉。

焦虑的人，幸福感很低，多数时刻，都在担忧未来可能的危险与磨难。万一哪一天得了什么重病，有没有钱治病，治病期间没有收入，怎么办？万一哪一天被公司优化了，找不到工作怎么办？万一年岁再大一些，在老板眼里，竞争力下降了，怎么办？

每当到焦虑这样那样的未来风险时，就会去找那些能够提升自己的各种办法，想过考博，没有专家推荐，或者不敢找曾经的研究生老师；没有勇气放弃现在的工作，去全职读书，博士4年没有收入，对我这个普通家庭的人，关键是30岁的人，算很大的一笔投入，未必有这个勇气去挑战。

总想做些什么去提升，总找不到做什么？或者什么都想做，结果什么都做不成。

一直对自己说，要多读点书，多读点书。最近三个月时间，打开书本的时间，加起来不超过一天。一直对自己说，要多锻炼身体，多锻炼身体，这个冬天，除了几次屈指可数的游泳，也没什么运动。

写这篇文章之前，我打开微信，看一看里边，我一大学同学点赞的文章，南京大学气象学院公告招聘研究人员，要求博士，年薪30-40万。我又焦虑了，虽然理性的想一想，这样顶尖大学，我当年高考，考研都没有考上，怎么可能去当研究人员。但是焦虑好像不受大脑控制的膝跳反射一样，自己出来了。

昨天，我的老母亲回村里给我转组织关系，打电话给我说，每次别人问她，这孩子这么好的前程，怎么就放弃了，她心里就难受。他们现在对我不说，心里肯定绝地我做了天大的错事。虽然我不认为在那暗无天日的船上当一个技术干部是个什么好前程，但是他们的态度，加重了我的心里负担，我在外边，日子过得如果有半点的不如意，有半点的挫折，他们一定会拿假如当初不退来说事。

我希望我这每天一千字的日更能够坚持下去，可能大部分，或者全部都是狗屁不通的垃圾，也要坚持写下去，不然，我还能干什么去。

目前这份工作，不知到该怎么说，如果继续这么杂乱的做下去，上学学的一点点专业知识就完全丢下了。我现在都能感觉到他们正一点点的离开我，就像香港鬼片中的灵魂出鞘，我看着魂离开身体，拼命去抓住，想要拽住，双手却扑了个空。这种无力感正在吞噬我，伴随着我的焦虑一起吞噬我。

以前信心满满的说，要去做生意，到现在，什么都没有发生。夏天的时候，还在各种平台上找过兼职，现在，已经懒到早上不想起床上班。

美剧《良医》种那个电子游戏冠军说，瘫痪不是失败，接收现实才是。我是不是在一步步的接受现实。