在每一个深夜里，是否你还常常会失眠？
在2020年6月份，我们的关系闹僵以后，好像再从你嘴巴里得不到：“我想最听的实话。”想知道你过得好不好，想知道你吃饭香不香？有没有情绪抑郁，有没有灵魂孤独？
人生中有这么一个人，朋友之上，恋人未满，爱而不得，弃而不舍.
进一步没资格，退一步舍不得，相遇太美，过程太累，结局太悲，走出太难！
小一感觉到，这段时间，自己像过山车一样，心潮澎湃，起起伏伏，又像是雷鸣电闪！继而，又恢复了平静，差一点没缓过神儿来，到底经历了什么？能让平常看起来像女汉子一样的她，经历痛苦的磨难？虽说，这个世界上所有的一切事情都是，凡事无绝对！但还是让自己的心，吃了亏。无论是孽缘还是正缘，终究，逃不过！
故事开始的很平静，可谁也料不到结局，就像每个人的一生，都是按照的上帝的剧本来进行的一样。
大概是上午九点多的样子，店里走进来一位高高瘦瘦的精神小伙.长款皮鞋，黑色裤子，白衬衫，戴着一顶黑帽子，干净清爽阳光！举手投足间，让人感觉到温文尔雅又有礼貌，第一印象八九分。简单的剪了个发，冲洗完后吹干造型，付款15元后说：谢谢！
我真诚的对他说，我剪发技术不太好，刚刚学不久，他说没关系，剪的挺好的，忐忑的心，真是受到了莫大的鼓舞啊！看着他问道，是不是你也是做美发的？他说，对呀，正在找工作呢，心想，太好了呀，我这三脚猫的美发技术，终于抓到了救命稻草一样，就问他愿不愿意一起合伙上班，他就欣然的同意了，并且说自己也不怎么会，是不是太谦虚了？加了微信后，就走了，说安排好事情再联系。那时候，店里刚好缺一个师傅，一个人，常常是手忙脚乱。大概过了一个星期后，还就真的过来上班了，这时候店里的师傅又回来了，常常是，显得三个人一起做事有点多余，毕竟是普通的小店。这下，我就有时间经常溜出去玩儿了。
记得那个时候这个小朱同志呢，对顾客谦逊有礼，服务态度超好，无论是大哥大姐还是孩子，都能超级有耐心的帮顾客剪头发洗发，就连打扫卫生这事都抢着干，一丝不苟的认真劲儿，实在是让人心生欢心，此优秀青年。我轻声问他道：十八九岁了吗？他说二十六岁了，我真的看不出啊。不知道把他当弟弟还是当儿子了，对他很友好，很客气，总之很喜欢。
他来了，师傅又不走了，气人不？小店子的生意负责三个人的分红，有点吃力了。于是乎，他看出来了端倪，主动请缨说去长沙发展，他走了，分红的钱转给他，不知道要没要，现金好像是退回来了。
16年之后的日子里，偶尔朋友圈互动点赞评论什么的，偶尔，微信聊一两句。直到今年疫情期间，聊天多了些，偶尔也视频。人与人之间的好感是如果有10分，那么和他互动的好感在8分左右，但，那时候，绝对没有夹杂其他任何的暧昧情感吧。再后来，就像老朋友一样毫无畏惧的开始聊天儿了，不知因为什么原因，从来没有这家伙当回事儿过，总觉得他年龄小无公害！所有的开心的，烦恼的事情都会轻松的交流沟通。问他说，饭菜不好吃吗？怎么吃那么一点？他说最近在减肥，女朋友不喜欢他太胖了。我就说你女朋友呢，怎么不叫来玩儿呢？他说在上班没时间。
再后来就问什么时候结婚呢？别忘了叫我们去喝喜酒呀。他说刚分手了。
再后来就说要搞定一个很优秀的女孩子，必须要追到手。
又后来又说有一个外地的20万彩礼都商量好了，因为去女方家买房的问题，又不了了之了。
好像我还给他介绍过三两个女朋友的样子，他说到了这个年龄就随缘顺其自然了。
有时候吐槽说他们家里父母催婚的厉害，天天炮轰似的问：女朋友找到了没有？他只好能躲就躲，能应付就应付，我真心为他着急了，好想让他快点结婚，好去喝喜酒呀。这么人品好，这么优秀的男孩子，怎么会没有女孩子喜欢呢？他说现在的女孩子被毒鸡汤惯坏了，都是看钱呢。
也不一定啊，也有好的女孩子呀，不图钱的呀。我说我之前在广东打工谈的孩子爹，房子也没有，钱也没有，什么都没有，只要人品好，有饭吃，有衣服穿，就知足常乐，后来，不是什么都有了吗？他说像你这样的女人才是好女人呀，我怎么就碰不到呢？
三年前签了离婚协议。从不告诉任何人，也许是怕别人笑，也许是心里好强，总之知道的人不超过三个，随着年龄的增长，心态也变好的越来越好了，也没有什么对错之分。
有一天他极其无聊的时候，问我最近在干嘛，我说在家里待着呗。就开始问我的情感家庭各方面，种种，告诉他以后，他说之前看我们感情那么好，那么温馨，很羡慕我们这样的平常百姓人家的幸福生活。我没什么要求，简单糊涂就好。赌博终是打破了这个家庭的宁静，鸡毛蒜皮，五味杂陈，太多经济上的问题使生活不能再光鲜，所有的问题都出来了，于是，一场暴风雨过后又恢复了往日平静。
就像世界大战那样，无论战争多么激烈，战后还是要慢慢修复一切的。
他，在一点一点的试探我的内心世界。
偶尔说一两句或许带丁点儿暧昧的话。
比如：多想和你一起坐火车去旅行啊。好想和你在雨后的马路上打着伞散步呀。也许是因为生活的琐碎占据了我的整个心海，我竟然，心不在焉，三言两语就结束，经常敷衍着对话框。想起来就聊一两句，想不起来，十天半个月不说一句话，几个月不说一句话都无所谓，就像普通朋友一样，那么一直存在着。
因为他在长沙上班，说疫情过后要去长沙了! 我随口说了句，我可能也要去长沙看医生。就是因为爱臭美，去点了痣，点发了，晒了太阳就形成了白斑，他就热心的问我什么时候去，要我电话号码，帮我联系挂号什么的，太热心了，当时没有当回事儿。
后来微信聊天就经常彼此吐槽一些让人心烦意乱的生活琐碎，工作上的烦恼，从人性的复杂到亲戚的虚伪，再到朋友之间的真诚，有时候一个电话可以聊六七十分钟啊。谁说男女之间没有纯友谊？小一和小朱就是啊。
6月1号的时候去了长沙也忘了联系他，就回来了。
跟医生约好半个月后还要去长沙，他知道了后，就说，帮我联系他哥们的顺风车，是因为什么原因？我还是没有坐，后天，自己坐车去了。
10点多到了长沙，就一直给我发微信问，到哪儿了？到了吗？因为我人睡着了，就没看手机，也没接电话。紧接着电话就打过来了，我说在医院旁边住下了，明天再联系吧。
他说不行啊，我不放心，要过来看看你，打个的就跑过来了呀。然后就带我去吃了烧烤，一起散了步送我回来就挥手再见了。
12点多的时候说他到了宿舍，问我睡了吗？睡不着的时候要发信息给他。我睡不着，经理也没给他发信息，到后面就睡着了，6点多就醒了，8点多吃了早餐就去看医生了。10点多的时候和他联系，说正在看医生，他说什么情况？然后就说让我中午过去找他请我吃午饭，我说不用了，吃好了，然后1点多从医院出门找个饭馆吃好饭，搭车就回家了。
他说你怎么就回家了呢？还准备请我唱歌喝酒呢，那么热情，那么真诚，而我就那么的不想，甚至害怕和他有再多的接触，竟然是后知后觉，毫无感觉。
后面他说，好想找个像你一样的漂亮女人做女朋友啊，听了，心里竟然有点飘飘乎……
他说现在我可以追你了吗？有种相见恨晚的感觉，来等了这么多年的人，是你啊，感觉总算没有白等，不想错过错过了不知道又要再等多少年？听了这些话，心里是，是甜蜜还是不知所措？反正当时心里是犯糊涂了。突然就怀疑起了自己，我真的心理年龄28岁吗？真的还算漂亮吗？我真的挺有魅力的吗？我是个好女人吗？成熟稳重善良？不是证明不要太相信别人嘴巴中的自己。
你做的再好都会有人说你是狗屎。
你再差劲都会有人说你是天使。
因为，凡事无绝对呀。
后来的三天时间，捅破了窗户纸，我们隔着屏幕，相爱了。
第1天，不知道是激动还是感动？总之，失眠了，失眠后脑子就不清醒，智商为0了。于是乎，就开始各种试探，你愿意对我好吗？给你20万彩礼，以后赚的钱都交给！你拿什么来爱我？拿我后半辈子来爱你。你是爱我吗？爱你哟。那你说一句你爱我，我要听语音的，真说不出来呀。对爸爸妈妈都没说过这句话。
对之前的女朋友说过吗？没有呢。
要你对我说，快点。说不出来，见了面试着说吧。
他说，激动的睡不着觉呀。我也是呢，你那么忙一直等你信息呢。
木讷的人也能说出甜言蜜语来。
要不我们试一个月谈恋爱吧？他道：不试，直接结婚。
我心里是忐忑，是不安，是怀疑 ，是没有安全感；不说年龄上六七岁的差距，人家父母亲戚会同意吗？
心里在想，真的嫁给他，有什么好处呢？不是又要多奋斗20年？城里没有房没有车，心里还是有点默默的看不上了。
他说道如果早认识你十年就好了，就不用那么辛苦了，那个时候他有100多万，有投资公司，有房，有门面，有车。后来人就飘了，房子也卖了，出了一场车祸，差点车毁人亡，现在存款只有20万了。
我当即虚伪的表示，没关系，我们可以从头开始，我们都有赚钱的能力。
我问他；你和前女友是什么原因分开的？他说，冷战！我说以后你会不会对我冷战？他说，只要不当着我的面看帅哥，不背叛，不要犯原则性的错误，不会跟你冷战。
问，那我们冷战的时候怎么办？他说只要你吻我亲我，就好了。
他说家里的所有问题不用费心，都会解决好，他喜欢的女人，他家里人都会喜欢，只要对家人好就可以了。
他开心的说，从今天开始，你就是我的女人了；你就是我的夫人，我的老婆，我的太太了。
后面的日子里，他总是一遍又一遍不厌其烦的问道，你什么时候来？什么时候能见面？我好想见你一面呀，我好想抱抱你呀
我毫无表情的说，不要心急，相见不如怀念!他说，好想好想你，有很多话当面才能说。
我说，明天，说不定我就会出现在你面前了，他说真的吗？那就是一个好大的惊喜了。别开玩笑，我要的是真的。见面以后我要抱你一下，我说在大街上那么多人，你敢拥抱？他说那怕什么呀，都老夫老妻了。我们连面都没有见过，都老夫老妻了吗？他说谈恋爱太累了，自己结婚多好呀。他说我是金牛座，那时候，对星座还是莽然。没有想过有一天要去研究一番，去更加深度的了解。
看完医生坐出租车到他上班的地方去，给我发了一个位置一会儿就到了。下车的时候他看我的眼神闪躲，温柔的像个绵羊一样，竟然脸红了，温柔的接过我的东西和包包，走在前面走在右边，护送着我周全，进店门的时候轻轻的为我打开门，他多么绅士啊。
放好东西就带我去吃饭，饭菜上来的时候就把单买好了，我竟然不顾形象的要了两份，觉得有人宠爱，就那么肆无忌惮。
过了一会儿，他强烈要求帮我洗个头发，我不愿意，嫌太麻烦了，热的他在2楼满头大汗，还是为我洗了头发，叫来一个小徒弟帮我吹头发，再后面就帮我造型吹直，顺便答应我，以后有机会有时间要帮我做优雅大卷发。
晚上下班帮我开了一个中等的优雅酒店，我们聊天的时候他在玩吃鸡游戏，说马上就打完了。
我大胆的说，你不是要给我一个拥抱吗？他瞬间又脸红了，我走上前轻轻的给了他一个拥抱，大概3~5秒的样子吧，激动的他手足无措，好可爱的大男孩呀。然后调皮的逗他，你不是要给我拥抱吗？来，给你个机会。他走上前来拥抱了我20秒，那心啊，怦怦跳，心跳的声音，排山倒海，震耳欲聋。他拿起我的手放在他的胸前，心跳加速不知道多少倍了。我在懵懵懂懂的想：难道这就是爱情吗？我是在游戏还是在玩儿？说时迟那时快，在他嘴巴上轻轻一吻，蜻蜓点水半秒钟不到，这一吻不得了，他狠狠的抱着我狂吻起来。
我有点不愿意呀，正色道：你先去刷个牙，人家真的乖乖的去刷牙了。
然后就是拥抱，kiss，一波未平，一波又起，连绵起伏……
说会儿悄悄话，又一波热吻上来，他的嘴唇大而厚，性感极了，软乎乎的真的好舒服呀，热血沸腾。他用手捏着我的下巴，霸道的吻过来，一次又一次。
抖音上面有个很好玩图片说发给我66元，我就是你的人了，你也给我发66元吧，随即就发了66元过来，以后你就是我的人了，不准跑，我说好的不退货不换货。
说以后不许再说66元把自己卖掉了，说这不是好玩吗？愿意把自己66元卖给你不好吗？而你，愿意出20万的彩礼来娶我。他说你在我眼里就是无价之宝呀。
感动得一塌糊涂。
无论如何，我们终究还是没有突破那道防线，这是一个男人对一个女人最起码的尊重，也是一个女人最起码的矜持和尊严。
天亮了，他睡着了，我说6点多了，我要联系车走了。他说好，再睡一会儿，8点多再走吧，八点多了，就轻轻的下楼了。
上车的时候彼此发了信息，他说到家了要给他信息。因为司机接人的原因一下，快四点多才到家，饿了个天昏地暗。
他由于没休息好的原因，上班时间也偷偷的睡觉。
我发信息基本很少回，要么是忙，要么是在睡觉。
于是，就又中了毒鸡汤的计了。
他不喜欢我了，他不爱我，怎么不回我信息，难道他不想我吗？为什么不主动给我发信息？他是讨厌我吗？胡思乱想一系列下来……
质问？在干嘛？你就那么忙吗？没时间回信息吗？你不吃饭不上厕所吗？控制，抓狂。然后，删除，拉黑。他用手机号发信息说，是删了吗？我赶快拉出来。
缺乏安全感，只是想引起他的注意。没想到，人家生气了。第二天，如此反复，他又生气了。还是说我没事儿，只要你好。
第三天的时候，他说像是更年期碰上青春期的感觉，总感觉我胡思乱想，不那么理性。让我冷静冷静，不要想那么多，好好休息。
可是，我哪里睡得着？于是，又反复试探，反复质问，反复拉黑删除。
然后假性分手。然后自顾自的，以为人家不会伤心，不会难过，不会离开。
只想等着人家来哄呢。一直等，一直等白天和黑夜那么漫长还是没等到人家的信息。
再后来人家说，我感觉我们还是不合适，还是适合做朋友或者是闺蜜。
我当然是故作潇洒的说，好啊。
像小孩过家家似的，幼稚的以为，人家很快就会回来，可是，终究是我错了。
人家根本再也不想理你。
后来他好像又有消息了，说，这会儿在干嘛呢？我的傲娇之气又来了，说在外面喝酒，他最讨厌女人在外面喝酒了，说早点回家少喝点儿；其实，我是在被窝里生气呢。
又一天，我的激将法来了，愚蠢的激将法，是压倒他心里没有丁点儿的希望的那根稻草。
我说今天我有好事儿，问，什么好事？我说朋友介绍了个相亲对象，下午要去相亲。
他说！好吧。除了我，全世界的男人都可以属于你的。
他说以后我们还是闺蜜，陪吃陪喝陪睡都可以，我说你真是颠覆了我的三观，闺蜜，还可以陪睡呀。
他说只陪你，不陪别人。我说以后不准对我太好，免得我又有想法。他说好的我会注意保持距离，这一距离，竟然距出了108,000里的距离，我离他，偶尔感觉就像在天边，忽然感觉又在眼前。
傍晚的时候我就后悔了。其实哪有什么狗屁相亲呢？不过是想激他一下，让他来哄哄我和好罢了。
这就是搬石头砸自己的脚，那个疼啊，生疼生疼，心被撕裂的感觉。
我说，小朱在吗？他说在呀。吃饭了吗？胃口不好，饭菜难吃，不想吃。
第2天问吃饭了吗？没吃饭，最近在减肥。
又一天，吃好饭了吗？吃不下，隔壁的饭菜，实在是难以下咽，太难吃了。
我倒是吃的挺香呀，没心没肺，活着不累。
看到每次都是自己主动的对话框，真有点卑微的感觉。说，你就不能对我好点儿吗？为什么不搭理我呢？没有不搭理你呀，反正发信息三四个小时再回也是很正常。也许在忙也许就在疗伤，也许就真的不想搭理你。
我说既然如此，朋友都不要做了，删除我吧。
他说，这不是舍不得吗？怕以后找不到呀。
心生一计，小朱，在吗？帮我买一张票好吗？去哪里的票？去你心里的票。他回：不好意思哦，暂时没开通这条线！瞬间心情跌入谷底，冰冷无比。
既然如此彼此删了吧，永远不要再联系。
他说，如果你也是认真的，要么就彼此删了吧，五分钟后我会删除，现在是晚上18:32，还有三分钟，算了，长痛不如短痛，我先删了，我再发过去的信息已经是对方还不是你的好友，需要验证。
我的心情是什么样的心情？也许，经历过的人才知道呀。
作天作地作小朱，终于把小朱作没了。
电话一个一个的打不知道打了多少个终究是一个也没接，两个QQ早已删除。
痛哭流涕，痛不欲生，是后悔还是遗憾？是恨自己太作？还是想给自己两个耳光清醒清醒？昨日飘在甜言蜜语的云端，今日重重的摔在悬崖谷低。
这感觉像极了小时候两毛钱一根的冰棍儿，薄荷味儿透心凉，冰爽冰爽，拔凉拔凉的。
女人呀，作呀，闹剧呀，演戏呀，独角戏了吧？不要怪自己不争气，五味杂陈的滋味，慢慢咽下吧。
我以为，爱情来了，就不会再走。
我以为，傲娇的我，没有什么东西得不到，没有什么人会离开我。
后来想想，一切都是我以为的，我以为。
风吹过，你来过，我也爱过。只是，在享受被爱的过程中，把自己弄丢了。
我说我们去领证吧！说那我得回来到家里去拿户口本！可我当时不是认真的，心里也不愿意，只是想试探一下他愿不愿意为爱情负责。所谓的毒鸡汤不是说，看一个男人爱不爱你要看他愿不愿意娶你吗？果然，他愿意娶，其实我不愿意。
事实证明，太容易得到的爱往往不会太珍惜了。
恃宠而骄了？毒鸡汤冲晕了头脑？不知是什么样的情节，总之就是，内心傲娇开始起来了。
人呢，有时候不要太把自己当回事儿。
也不要太把别人不当回事儿。
转眼间到了七月半，算算，已经是一个多月没联系了。
装的跟没事人似的，没心没肺，好像真的活得不累，也只有在夜深人静的时候，偶尔也会想起他，只要他过得比我好，只要他一世安好，我便可生生不见。
上一秒想着，再去纠缠他一回，缘分怎么能错过呢？下一秒在想，他有什么了不起，哼，姐很拽，就算在大街上与他擦肩而过，都不愿意回头多看一眼。
呵，女人啊！
那一天午饭，没有什么胃口，就连平常最爱吃的青红椒炒鸡也吃不下了，食之无味，如同嚼蜡一般，那一刻，我冲动的想跑去见他。
联系上了出租车，飞也似的跑向他的城市。经过两个多小时的车程，是最快的一次乘车时间，快到了的时候，给他发信息说我快到了，他说，嗯，好的，找个地方早点休息，今天太累了，不能出来吃东西了，我故作镇定的说，好的。
曾经他说过要带我吃好吃的，要带我去吃更好吃的烧烤。以为，我们真的可以小酌一杯话长短，解释解释一番，能再续前缘。跑到他的店门口，看见他忙碌的背影，忽然，心疼极了。原来真的是误会人家了，不是有空不回信息而是忙得没时间回信息，真的很忙很忙的那种。
就这样，在有他的店门口走来走去，假装是过客，假装不在意；看着他忙碌的身影，他脸上写满了委屈，伤心，那种表情是真实的。
直到十点多他下班锁门的时候，出现在他的身后，他并没有感觉到惊喜，而是胀得满脸通红，不像是之前害羞的那种脸红，像是很生气很委屈的那种，愤怒的脸，果然，金牛座的倔强是十头牛拉不回的呀。想靠近他撒撒娇什么的，人家马上条件性反射似的离远一点了，再更远一点了，第一次被人拒绝于千里之外，哈哈，真的有点过瘾的感觉。
我说，我们去吃东西吧，他说我太累了，我的姐，心里不高兴了，说，不许叫我姐，又想哄哄他，可是人家根本不领情，从来没见过一个人如此生气的样子，如果站在对方的角度思考问题，我是有多么可恶？真的真的是个坏女人。
又开门到了店里，说把我带给他的东西放一下，好想说话，也不给我机会。
我说我渴了，给我倒杯水好吗？他就帮我倒了一杯水，我让我找地方先休息，他要回宿舍。我说好的。
我提着一大包我的东西走在路上，他再也没有了第一次见我热情温柔的帮我接过东西来提的意思，我说你不帮我提东西吗？他勉强的说，好吧，帮你提一下。接过东西说，你准备到哪里住？我说，不知道呢。他说你快点找地方住，我要回去宿舍洗衣服休息了。
我说，我想跟你聊聊天，声音压的极低，极温柔了。
他帮我用支付宝开了一间酒店，我说渴了，又帮我买了两瓶农夫山泉说，你早点休息，我先回去了。
他走到门口的时候，我轻轻的从后背抱着他说：对不起，我错了，你原谅我吧，他说我们还是做朋友吧，我说，不，我要跟你和好，以后再说行不行？我说，不行，今天就说好，然后他就回到房间拿上烟灰缸坐在那里抽烟。我说哇，小哥哥你抽烟的样子好帅呀！他说不会变成花痴了吧？不要这么花痴好吗？说真的真的好帅呀，好喜欢你抽烟的样子；而忘记了第一次见面的时候，看他抽烟，就逼着他要戒烟。还说我和香烟二选一，你选谁？当然选你呀，说戒烟是太难太难太难了，但是还是愿意慢慢戒。
抽完那根烟，他说那个，我先回去了，你好好休息啊，盖好被子。
他下楼了，跟着他轻轻地下楼，轻轻地走在马路上，他一步三回头的要求我快回酒店去。就这样，轻轻的慢慢的跟在他的后面，他一回头看到我说，听话，回去好好休息，不要跟着我到宿舍了，我不，我要去你的宿舍看看，不可以，他狠狠的说。说，你怎么像我之前的女朋友一样像个小女孩粘人缠人，撒娇，各种作！感觉自己找了个女儿，让人觉得很累。我说好吧好吧，我看着你走回去，我就回去。快到了他宿舍门口，他就说，你能不能回去？那一刻，有点想哭了，心一横，回头掉了一个方向，背着包，穿着高跟凉鞋配上那件修长的裙子，昂首挺胸，大步向前！没有回头！路灯下的影子美丽极了，踏上了陌生城市里陌生的斑马线，往酒店的方向走去。
一番的拥抱，一番的接吻，一番的好话说尽要求和好，他说他还是要回去。如果时间还早，会过来再陪我一会儿，我说，好的！像是完成了什么任务一样松了一口气，那会儿真的感觉这一趟是值得的呀。
过了一会儿他发信息来说：等下我过来陪你一会儿，我淡淡的说，好的。
不一会儿，听到敲门声了，开门，他进来了。
我扑上来抱着他给了他一个深深的吻，我要和你和好，我们和好可以吗？我要你现在答应，他说，好吧，好吧，你知道你把人气成什么样了吗？你要是个男的，我早跑回去把你一顿胖揍了，我真的要被你治得服服帖帖的，知道我有多少次想冲出去杀人吗？一系列的解释，一系列的道歉，一系列的装委屈终于让他心情平静了下来，愿意和我交流说话聊天了。聊了天，说了话，说了很多很多，他说睡不着，还是要回去的，我说好吧，那你早点回去休息，明天还要上班呢，我们再次拥抱，爱吃热吻，不小心把嘴唇都碰出了鲜血，赶快心疼的拿纸帮我擦嘴巴，然后相拥着像是难舍难分，天下没有不散的筵席，还是留不住，我们除了接吻，拥抱还是没有其他的，这就让我对他心生崇拜，他说我不结婚不会碰任何女人。人家竟然说到做到，他做不到我也会做得到矜持的呀，分别以后我竟睡得很香甜。
早上他说吃早餐了吗？我说没有；我想他买好早餐敲我的门送给我吃啊，可是，他没有。我竟然有点小失望了。
午饭的时候我说可以和你一起吃吗？他说不可以，我说我可以到你们店里玩吗？他说，也不可以！他说你点美团外卖吧，我说不会呢，他说下午约了人做头发，就不陪你去看医生了，我说好的没关系，你先忙吧。
爱上一个人，就在一瞬间！而忘记一个人，却要一辈子！
没有真正爱过的人，无法体会那种爱而不得的痛！
如果云知道，想你的夜慢慢熬。
多想告诉你，有那么一瞬间，我想你了。
当眼泪哗啦哗啦的流出来的时候，拍了照片给你，你说，怎么还哭了呀？别哭了。
近在咫尺，却不能望上一眼，是什么样的感觉？我不懂，只是，选择了沉默。
后来我就出来找吃的，找了几条街，终于找到一家饺子馆要了份小米粥和饺子。
土象三鳖，果然有什么话都憋在心里不说，隔着屏幕说没事儿，其实已经气到内伤了。
人说，隔着屏幕说好听的情话，只能感受到20%，隔着屏幕说伤感情的话能感受到的是200%，如今看来，这话一点儿都不假。
吃完午饭已经是下午三点多了，就联系上了车，后来才知道我联系了一个黑车，竟然把我送到一个很远郊外，说下雨了没法走，第二天早上才出发，当时感觉不对劲，害怕极了呀，失望又愤怒却又毫无办法，无奈打了他的电话，竟然没有接，然后再打车队的电话，人家说这个点儿了，已经没有车了，继续联系，终于有人过来接，不过得到高速路口，当时哭了，对着那个坏司机说你不把我送到高速路口，我就报110报警了，无奈那司机只好把我送到高速路口。看到是一个女司机来接我的，心里终于松了一口气，在车上睡着了，一觉醒来到家了。
我需要你的时候你在哪儿？你曾说过，任何时候都可以给你打电话，我的电话你都会接，无论再晚。
可是，你没有。
忽有故人心上过，
回首山河已是秋。
两处相思同淋雪，
此生也算共白头。
爱情是个什么？ 爱情究竟是个什么东西？
呵，女人！
这辈子我已经很满意了，
知道你的名字，听过你的声音。
牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的拥抱，拥有过你的温柔，
至于以后呢，三里清风三里路，步步清风再无你
遇见你我不后悔，只是遗憾没能一直拥有你，给你自由让你走，撕碎承诺，我们曾经拥有。
把这些送给曾经遇到的你，感谢你的出现让我感动，心痛了好久，愿你自己照顾好自己，曾经最炫耀的你，现在成了内心最大孤寂，依然还是会想到你，但肯定不会再打扰你。
因为我们的一切都已过去，都已成为过去，让彼此好好的。
非要在玻璃渣子里找糖吃，难怪满嘴是血，我们最终要为自己的无知买单，只是每个人的教训不一样，回头一看都是自己活该。不怪任何人，唯独原谅不了自己。断舍离说，学会用离开的方式善待自己，离开某些人不是因为他不好，是因为自己不好。因为跟他在一起时，状态不好，会引起自己的焦躁不安的情绪。
不管是不是毒鸡汤，我都干了，和着泪水的汤，喝了吧。
一个人如果没有经历过，撕心裂肺，锥心泣血。痛不欲生，惨不忍睹的磨难，是不可能会真正的成熟的。把自己揉碎开来，碾磨成粉，再捏成新人，这个才叫脱胎换骨，涅磐重生。
要记住在这个世界上除了生死其它的都是擦伤。
相信自己，难熬的日子一定会过去，加油。
假如生活欺骗了你，请不要悲伤，不要难过，忧郁的日子将要过去，快乐的日子就要来临。
仅有的一次心动，误以为那是爱情，其实回头想想，那只不过是自己美好的幻想罢了，自找的伤，何必喊疼，有时候，心里也有小小的恨，恨自己为什么没有把握住那团漂浮不定的云？
纠缠对于傲娇的我已经麻木了，“礼义廉耻还是知道的呀”。
虽然通过支付宝聊天退回他的66元，好像是六十六元六毛六，少退了6毛6也算吗？退钱退货了，哈哈，又加上了微信，三次而未能好好的聊个天，就像普通朋友那样畅所欲言。我说我在吃亲爱的麻辣烫，他说对自己好一点，那个没什么营养；我说，你也应该像之前一样对我好一点，他说我怕自己控制不住自己对你有非分之想，我说，不用怕呀，他说哪有不怕的道理？我说大不了结婚就是了，我知道，我又多说废话了！接下来，是一片的寂静，沉默无语。
就是先说爱的先不爱，后说爱的不愿离开，爱人，我们已久违。
后面三天我每天发几条毒鸡汤也毫无用处，就在那一刻心里终于放下了，我说以后不再打扰你也不删，也不拉黑，就放在那里，永远不打扰吧。
大多数的时候都是祝福他一定要好好的，这样才对得起我的不打扰啊。
路过的风景就不要再打听，失而复得的东西根本回不到最初的样子，就当风没吹过，你没来过，我也没爱过…
思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得。
人因不惜而散，心因不真而凉，眼睛之所以会流泪，大概是它代替了嘴巴，所有说不出来的悲伤和委屈一言难尽……
如果云知道，想你的夜慢慢熬。
秋天已来到，冬天亦不远，你在哪儿？你冷吗？我又想你了。
人生最美好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场，但，唯独没有，和好如初！