在上一讲当中，我们讲到了家庭教育当中应该有三根支柱，这就像我们人类的进化有遗传变异和选择一样。
三根支柱是什么？我综合了所有读过的这些书和很多实践之后，我自己的观点认为，第一根支柱叫作“无条件的爱”，因为它能够让孩子感受到接纳，感受到被爱，感受到他的归属感。然后，第二根支柱叫作“价值感”，让孩子能够找到自身的价值。第三根支柱叫作“终身成长的心态”。
有这三个东西植入到孩子的体内以后，通过家长跟孩子的互动，让孩子建立起来这三根支柱之后，他一定会向前走，因为它是一个茁壮成长的苗。
很多家里边说，从小孩子都没教好，用了很多错误的方法，甚至还揍他。然后这孩子走过一段弯路以后，到了30岁又变好了，回归家庭了，所以还有很多人总结说没关系，棍棒底下出孝子等等。
为什么会出现这样的状况？是因为一个人本身就有自我修复的能力，但不能够证明你用错误的方法是对的。所以，这个人能够走回来，能够浪子回头，这让我们大家心里边的石头落了地，让我们觉得，就算你做错一点，你也不用太焦虑，这大家可以先放心。
但是，如果我们能够早一点学到这些原理，我们可以做一些调整，很有可能就不用走那么一大段弯路，也不用经历那么糟糕和痛苦的青春期。
这就是我们要学习这些理论的原因。
投射：你是否把孩子当做替罪羊？
那么，在展开讲这三根支柱之前，我们第二讲的核心内容是，我们自己如何进行自我疗愈。为什么在讲怎么教孩子之前，先要学会怎么调理好自己呢？这里边有一个非常重要的心理学的要素叫作“投射”，投射是非常常见的一种现象，你自己过去所经历的感受，你自己过去所经历的那些痛苦，投射在当下，放在孩子身上，然后产生了很多莫名其妙的行为。
咱们举个例子，不写作业的时候叫作母慈子孝，然后一写作业就鸡飞狗跳，这是很多家庭的写照。很多家长在陪孩子写作业的时候，发现孩子把一个东西写错了，马上就生气，就开始在楼里边大喊。我经常就问这些父母，你冲他那样大喊大叫，对于他能够把作业写得好有没有帮助？他说，那气得不得了，一股莫名的怒火从背后窜上来。
我就给他举个例子，假如你学开车，然后你先生坐在旁边指挥，你先生特别生气，他对你说：左拐踩刹车，你脑子在哪儿？有没有看见？你长眼睛出气的。这样不停地吼你。请问对于你良好的学会开车有没有帮助？他说，当然没有，我们为这事经常吵架，你发现夫妻之间不能一块儿学开车，一个教一个学，搞不好就离婚。我甚至认识一个女孩，因为她老公陪她开车，最后放弃了驾照，就不学了。所以，有一个人在你旁边大喊大叫，根本无助于你能够学得更好。
那么你冲一个孩子大喊大叫，为什么就能够有助于他学会二元一次方程呢？他说，你这么说我觉得也有道理，但是我控制不了，我不知道为什么，我莫名其妙就有一股怒火从背后冒起来。这个世界上只要你觉得有莫名其妙的事，一定是因为你不知道，你没搞明白。
所以，我特别喜欢卡尔·荣格讲过的一句话。卡尔·荣格是20世纪最伟大的三个心理学家之一，他说，当你的潜意识没有能够进入你的意识的时候，那就是你的命运。你的潜意识当中，我们讲冰山原理，大家能够看到的、能够觉知的那部分就是水面上的这一小块冰山，但是冰山不可能整个都浮在水面上，所有冰山底下都有一个很大的根基，这时候才能够形成一个冰山。
大量的人的生活是没有反思的，见招拆招地活在水面之上，他就只看到水面之上的这一部分，所以，该生气就生气，该发怒就发怒，该打人就打人，就这么简单，他没有想过自己在冰山下边还有很多潜意识。
在面对莫名其妙的事情的时候，他没有问一句，我为什么要发脾气，我明明觉得发脾气对孩子其实没有用，而且发完以后你还难过，还过来跟孩子安慰道歉什么的。但是，在当时你因为投射控制不住自己，你因为小时候类似的事情被欺负过，因为类似的事得到过屈辱、愤怒、生气，甚至家里人揍过你。
所以，在今天，当你上二年级的孩子又不会做题的时候，当年的那一副受过伤害的场景就全部投射在了当下。然后，这时候你已经长大了，你在心中暗暗地告诉自己，这次可不能怪我了，你不愿意再扛这个包。
所以，你听父母跟孩子最常说的是什么：“妈妈有没有跟你说过？”“妈妈跟你说过多少次？”“你为什么总是记不住？”你细品一下，这几句话背后的含义就是，这事不怪我，这事怪你，我没问题，我是个好妈妈。
你为什么要跟孩子分清责任？在孩子写不出作业的时候，你跟他分清责任有这么重要吗？没有人会跳出来，到你们家说，为什么这孩子会这么糟糕，你们家谁负责这件事。但是，你忍不住就会去分清这个责任，原因是你没有自我疗愈，你自己内心当中受过特别多的伤，它们无处安放，所以，在这一刻你又委屈了、又难过了、又痛苦又愤怒，你把这些东西拿出来发泄在孩子身上，孩子成为替罪羊，从而进一步落下伤痕。
孩子对父母的爱是无条件的
孩子爱我们，远胜过我们爱孩子，这是真的，因为，孩子被你骂过之后，过了大概一两个小时就好了。
我经常讲，孩子爱我们远胜过我们爱孩子，有很多家长不同意，觉得我一片心都在孩子身上。你试试看，揍一顿孩子，揍完以后过15分钟，孩子过来跟你说，妈妈我错了，揍完孩子，他还主动跟你和好。那如果你被你们家孩子揍一顿，你过15分钟能跟他和好、开玩笑吗？不可能。所以，孩子爱我们要远胜于我们爱孩子，因为孩子对父母是真正无条件的爱。父母哪怕是禽兽，是人渣，孩子都爱父母。
当年在电视台的时候，我们做过这样的节目，去解救在家里边被虐待的孩子，然后警察说，跟叔叔走，叔叔送你去一个没有人打你的地方。那孩子不要，就哭，要回家。孩子他需要这个家，他要找安全感、归属感，他离不开这个家。
而很多父母利用了这一点欺负孩子，所以很多父母欺负孩子的办法很简单,他们就说：“我不要你了，把你送人，我们再也不管你了，出去，出去……”他们就推孩子出去。我们只要一做这样的举措，孩子马上认输，乖了，所以父母说，你非得逼着我出重手，这会形成一个恶性循环。
这个孩子在今天被你伤成这个样子，过了15分钟，虽然跟你和好了，但是伤没有消失。伤到哪儿去了呢？去到他的冰山下边，到他的潜意识当中潜伏起来。好了，等他长大，当了父母或者结婚找对象的时候，那些伤全部都泛上来，然后造成更多的人生的悲剧。这个叫作“代际传递”，就是一代一代地把悲剧逐渐地传递下去。
在错误中发现孩子的萌点
但是，如果一个人能够认清自己的潜意识，知道孩子不会写作业，这是最正常的一件事。你发现，孩子有个题不会做，应该用什么词来形容这种感觉？我找来找去找到一个词，好萌。一个孩子说2+2=5，太好玩了，这孩子真逗，一个大人是不会说2+2=5的，但是一个孩子说出这样的话，你觉得很好玩、很有趣，这才是正常的心态。你帮助孩子学会2+2=4不就行了吗？
所以，如果大人内心当中没有那么多的愤怒，没有那么多的痛苦，没有那么多的伤害，你就不会跟孩子为了会做一个题，发那么大的脾气，家里边该多么美好、多么安详。
我跟你们分享两个我的例子：
我儿子有一次回家，很沮丧地说，爸爸我今天语文没考好，我说怎么了？他说考了70多分，我说满分多少？他满分100。我说，你平常不都考挺高的，怎么才考了70什么问题呢？他说，我没想到背面还有题。这是他人生第一次遇到这个题目是正反面印刷的结果，背面题都没看就交卷了。
我觉得特好玩。然后我就问他说，这真是，谁想到的背面还有题，咱们学会什么了？他说，我下次考试要看完背面再交卷。很好，这叫“吃一堑，长一智”。
我在我儿子大概不到三岁的时候，就跟他讲过，“吃一堑，长一智”这个词，所以，他如果做了什么错事，他就会主动地跟我讲，吃一堑，长一智。学会了就好了，他以后再也没有出现过背面没做题就交卷这种情况。
还有一次，他回来，特别不好意思地跟我说，爸爸我今天犯了个错误。我说，怎么了？他说，我在语文课上写错了一个字，被老师批评了。我说，啥字写错了，还批评。他说，樊登的“登”字写错了，老师说，你爸爸叫樊登，你“登”字都不会写。
然后，我就跟他讲，我说，嘟嘟，你这个行为要放在古代，这是很高级的行为。他就很好奇。为什么高级你看你不懂，这个行为叫作“避讳”，这是孝顺的表现。你知道吗？在古代，父母的名字不能写对，为了表示对父母的尊重，父母的名字必须写错。
你看《红楼梦》开篇，林黛玉进贾府，她写贾敏的“敏”字，她就要写错，别人一看就知道那是她妈，所以你不能写对，所以，这是一个很高级的行为。你明天找老师把这一分给我要回来，他说，我才不去，他知道我在跟他开玩笑。
情绪稳定的父母至关重要
所以，当一个父母的心态是轻松的，是觉得好玩的，觉得孩子成长的过程当中，这都是趣事，你来对待他的时候，哪有那么多矛盾，哪有那么多可上火的地方！
反过来，为什么很多孩子写作业的时候不专心，为什么很多孩子在一个错误上一而再、再而三的犯错？因为这个孩子分了80%的精力在应付他家里边爱发怒的父母，你想想看家里边，如果有一个人像一颗雷一样动不动就炸，动不动就突然冒出来吼一声，这孩子的生活得多么恐惧。
小孩子的内心其实是蛮脆弱的，虽然也坚强，同时也脆弱，一点都不矛盾。父母吵架按理说跟孩子没关系，但是，作为经历过童年的过来人，我们都知道，谁家父母吵架，孩子不害怕，孩子一定会瑟瑟发抖，躲在一边，害怕父母吵架。实际上，他俩并没有吵你，你害怕什么？但是，孩子就是孩子，他会认为吵架是跟我有关的。所以，你再反过来，父母如果再骂他，他的压力更大，他会害怕。所以，如果家里有一个大吼大叫的父母，孩子做作业一定粗心，一定在那儿晃来晃去晃半天，写作业写得特别慢。
我儿子写作业从来就没有超过8:00，他几乎在家的时候不怎么写作业。在北京市海淀区上学，然后经常作业在学校里边就写完了，然后我就问他，我说，你们学校是没作业吗，怎么会这么轻松，我听别人说都很累的。他说，我们班也有人写到10点多，写到11点，但是我不用，我在教室里边就赶紧写，他懂得自己约束自己，懂得自己管理自己，然后他写作业的时候心无旁骛，他根本不用担心旁边有一个人天天唠叨他，所以他就可以很自如的把这些东西就应付了，其实没有那么复杂。
所以，我经常讲，父母要做孩子的神助攻，不能成为孩子的猪队友。很多父母就是做了孩子的猪队友，天天因为自己的情绪管控不好，导致孩子分散大量的精力来应对你，而不是跟他一起快乐的去学习知识，探索这个世界。
不要做浅层次的反思
好了，你现在知道自己的情绪稳定是非常重要的一件事儿。那么，你说，我小时候就是被这样对待长大的，我爸妈就是这么做，我现在怎么办？有很多人对于自己的经历有过反思，但是大量的人只做浅层次的反思。
我见过我们家就有这样的亲戚，他说，我今天吃亏就吃亏在我没有听我爸妈的话，你看我爸妈当年让我好好学习，我不好好学习，我逃学，他们打我，我跟他对着干，我离家出走，我现在可不能让我儿子再这样。
他只做浅层次的反思，浅到“我是因为当年没有听我爸妈的话，所以我现在混得不好。我没好好学习，因此我现在要让我儿子听我的话”于是，他把他爸妈那套东西全部都再次祭出来，该打就打，该骂就骂，罚站罚，罚不让吃东西，然后隔离，送出去等等。这个反思的层次太浅，你根本没有想到，当年作为一个青春期的孩子，你那么叛逆的原因不在于你，而在于你父母的方法就不对。
所以，你应该反思的是，你怎么样能够跟你的父母不一样，而不是你怎么样比你的父母更有执行力地把你的儿子打服了。这是完全南辕北辙的反思。真正有效的方法是，我们要去了解，我们身上的这些伤痛是怎么建立的。
这里边有两本书着重的推荐给大家：
一本书叫作《被忽视的孩子》，我看留言区里边很多人都写，我就是被忽视的孩子，然后一边听、一边哭，甚至有人听过20遍。有很多孩子是被父母忽视，父母忽视孩子有很多种方法，当然有的是无心之失，然后导致的结果是孩子内心觉得缺乏爱、缺乏归属感。
还有一个叫《母爱的羁绊》，介绍母爱的羁绊，尤其是讲女孩和她的妈妈的关系。一个女人这一辈子最难处理的关系并不是婆媳关系，而是和自己的妈妈的关系。大量的女孩和自己的妈妈之间是一种相爱相杀的关系，不见面的时候想见面，特别想妈妈，见了面以后不超过24小时，开始吵架，然后吵完架以后，分开又内疚，不断地纠结，就是这么一个恶性循环。
很多女性对自己有过高的要求，整天自责，然后喜欢批评自己、喜欢批评别人，其实大部分是来自于自己有一个喜欢批评自己的妈妈。因为妈妈对女儿的控制，要远远大于对儿子的控制。妈妈对儿子的世界并不熟悉，但是妈妈熟悉女儿的世界，妈妈希望女儿能够长成她理想当中的那个样子，所以，当一个自恋型的母亲让女儿围绕着自己的生活去成长的时候，就会给女儿造成各种各样的伤痛。
自我疗愈四步法
所以，你如果把这两本书读明白，大概率就能够找到自己身上可能会有的哪些伤。找到了以后怎么办？我们说自我疗愈，一个人怎么能够觉知童年的伤，然后慢慢地走出来？
这里边有一个非常重要的四个步骤：
第一个步骤叫觉知。你首先得知道，大量的人是生活在不觉知的状态之下，他也不听咱们讲课，？他也不看书，你知道看书这件事代表着什么？一个人如果还在看书，就代表着他具有最起码的谦虚。一个不看书的人意味着我都罩得住。我现在所拥有的方法，我认为基本上就是最好的了。就对了。所以我不需要探索，不需要学习，我就用我的方法对待这个世界，跟他死扛，这就是傲慢。
不读书代表着傲慢，所以读书代表着你最起码心中有一丝怀疑，说有没有可能，我的方法并不是最好的，？所以我要去读书、去上课、去学习，去找到一个比现在更好一点的方法，来改善我的周围的生活环境。所以如果一个人不读书、不学习，他完全没有感觉，不觉知不会带来改变。不觉知怎么会改变？他？觉得自己挺好，？他给别人造成很多痛苦，他觉得无所谓，他就愿意跟所有人作战。所以，第一步是觉知。
觉知以后这一步很重要，我们经常看到一个错误，很多人觉知以后就批判自己，我真糟糕。我听了樊老师讲的那个课，我觉得，我不是个好妈妈，我完了我把我儿子害了。你做这样的反思和批评，只是你把你妈妈带在身边接着批评你而已。很多妈妈从来没有离开过，我们的身体虽然远在家乡，在北京、上海，但是妈妈天天从你的头脑当中蹦出来，接着批评你，你不断地批评自己就是在替她说话。这种不断批评自己的过程根本不会带来改变，它导致的结果是强化，你越批评自己，你越会去做这样的事。
最典型的例子就是赌徒，你看那些赌徒说，我不赌了，我坚决戒掉，我立誓，我责备自己，我跪下来，最后实在不行了，我剁一个手指头，剁完手指头又过两个月，九个指头赌。所以，他对自己越狠，越是辱骂自己，越是责备自己，他越没有改变的动力。
所以，在觉知以后的第二步，叫作接纳，这一步很重要。
我知道，我犯过很多错，我知道我身上有很多伤，但是我依然爱我自己。这一句话是很重要的。咱们中国有一句俗话讲“放下屠刀，立地成佛”，这句话是非常重要的，与自己的和解就是这么一个过程。
这是很难的一件事，很多人一辈子都在跟自己作战。但是，这个世界上所有了不起的东西，有一个共同的特点，既难也不难，你如果真的愿意放下，一念之间就可以与自己和解。
比如说，你去演讲，别人问我，樊老师，你觉得演讲最重要的心得是什么？我说，放松，你只要放松就能讲得好。请问在1000人的讲台上演讲放松这件事是难，还是简单？当然很难，因为很多人控制不了自己发抖，但是放松难道不是最简单的事吗？你只要放松就好了，没让你做别的。
孔子说，仁者爱人。吾欲仁，仁斯至矣。我想要仁，这仁就来了。你说这得多简单，但是你问孔子，有多少个人能够处在仁当中？孔子说，没见过，我都没找着过一个能够长期处在仁当中的人。你说，智慧、放下，你说这件事都是特别难，但是立刻就能做到，顿悟就是这样来的。
所以，如果你有信心，你愿意爱自己、接纳自己，虽然犯过错，有这样或那样的问题，但是你依然爱自己。这时候，第二步的接纳就做好了。
接纳之后的第三步，叫作行动。你必须得给自己制定一些可以做的事，我打算做些什么事来改变之前的状况。
第四步，是我们常说的反馈。我经常在留言区看到很多书友给我留言，他们说，樊老师，我听了你的书，我做了笔记，然后我去做了尝试，但是效果不好，我怎么办？然后，我做了以后觉得还是不行，我怎么办？这就叫：不会学习。
不会学习的人，永远放不下自己头脑当中批评的声音，你头脑当中，有一个声音总是在批评你，你从小到大被批评惯了。但是，反过来，你想想看，学了总比不学好，做一点，总比一点都不做强。然后，当你做完了以后，效果没有那么满意，没有那么令人感动。请问你可不可以给自己找一点正向反馈。
比如，今天好像生气的时间短了一点，开心。你看，只有给自己这种正向的反馈，你才会有下一步的觉知，才会有下一步的接纳和下一步的行动。这就形成了一个正向反馈的链条，无论是改变自己，还是改变别人都是这个过程。一个孩子不听话，你不接纳他，他永远不听话，然后，他做出行动以后，你不给他正向的反馈，他永远不会改变，他不会找到乐趣。
现在，你知道为什么那么多孩子不爱写作业、不爱学习了，就是因为我们的孩子在学习、写作业的时候，旁边的人给他的反馈都是不愉快的，父母们经常就会说，做对的事咱就不说了，这五个题为什么是错的？我考了第三名，回家特得意，跟我爸讲，我们班60多个人，我考第三名，我爸说，你就会往后看，你前面还有两个，你没看见吗？孩子考了第三名，得不到任何快乐。
我们单位有一个小伙子很优秀，30岁刚出头，头发掉光，整个头发发量极少，就剩后边一点了。为什么呢？他上学的时候是学霸，他妈妈是学校的老师，他妈妈的要求是，你在学校里考了第二名，回家都不给吃饭。你想想看，这样的家庭多吓人啊，所以这个孩子永远要求得第一。
然后，在学校里得第一，你可以量化，你跑到社会上，怎么得第一。马云都不敢说自己是第一名，所以导致的结果就是一直焦虑，睡不好觉，一直掉头发，刚30岁，头发已经掉差不多了。生活很好，事业也不错，但是一点都没有幸福感和快乐感。因为在学习的过程当中，哪怕做对了，收到的都是负反馈，你说，有什么劲？
所以，我们如果真的想让孩子爱学习，你得让他在学习的时候得到正反馈。
我儿子那天看我给他推荐的一本书是《乾隆帝》，大人看的书，老外写的，讲乾隆的。他看完了以后，跟他妈妈在那儿看《延禧攻略》，他就坐在旁边跟他妈妈讲，乾隆实际上在历史上不是这样做的，然后他怎么做？他特别得意！然后我说你怎么知道？他说，我看那书是正史，历史上有记载的。你看，你让孩子在学习的过程当中找到正向的反馈，他充满了乐趣，去读更多的书，去学更多的知识。
同理可证，对于你自己的改变，你得经常看到自己做得好的地方，进步的地方，对的地方，这时候你才能够开心，才能够继续学习，否则你一天到晚跟我留言，你说，学了以后效果不太好，樊老师你看怎么办？你是希望我帮你学吗？不可能吧！
所以，觉知、接纳、行动，然后反馈，这四步你学会了。
以感恩回报父母的爱
如果我们能够对自己好一点，慢慢地调整自己的状态，修复自己和父母的关系，让你的潜意识当中的伤逐渐地暴露出来，然后慢慢地被修复。
在处理跟父母关系的时候，有一个非常重要的原则，你要想从父母那儿得到爱，唯一的办法是给他感谢，而不是给他对等的爱。父母给你的爱，你没法还回去。因为父母给你的爱当中有生命，父母把生命给了你，你怎么把生命给他。所以，如果一个人用交换的态度跟自己的父母相处，滴水之恩，当涌泉相报，我要给父母更多的东西，到最后父母走的那一天，他会哭得要死，他会觉得我无能为力，因为父母走了，我什么都没有给他。
父母一定会走，那是生命，他把生命给了你，然后他走了，这很自然，这是很正常的一件事情。我们跟父母之间，不能够用交换的态度说，你给我，我给你，而应该发自内心地感谢父母，坦然地接受这份爱，然后，把你的爱给到孩子，这时候爱才能一代一代地传递得下去。
有的人说，我父母老是揍我，樊老师说的那些错误，我爸妈都是加强版的，做成这样了，我怎么感谢他？你想想看，你能够活到今天，就代表你的父母并没有亏欠你太多，他们给了你足够的生命力，让你活到今天。然后，他为什么揍你呢？因为在他的认知水平当中，所能够掌握的最好的方法就是揍。父母的爱固然有的局限性，但是父母想尽了一切办法让你活下去。他恐惧，他害怕、他担心，所以会犯那样的错误。因此在这个时候，你比他懂得多了一点，你不应该拿这件事来责备他。
有很多孩子说，我原谅父母了，千万不要这样说！当你说，你原谅父母的时候，意味着你根本没有得到来自父母的爱，你没有感受到父母对你有恩，没有感受到父母对你有爱，你背后没有人支持。一个没有爱的人，还不是到处索取，你怎么会给别人爱呢？这时候你又付出了一次原谅，你的爱又消耗了。所以你跟你的父母之间没有这种被滋养的关系，而是在不断地付出、不断地委屈的关系。状态好的时候还好，状态不好的时候，你就抓狂，你就发脾气。
所以要去学习一本书叫《感受爱》，这本书就讲一个人感受到爱的前提，是你要能够对自己好一点，降低自己的压力水平。当你的压力水平过高的时候，再好的环境都不会让你体会到爱。但是当你的压力水平合适，没有那么高的压力的时候，哪怕是坐在那儿随便喝杯咖啡，你都会觉得好幸福，因为你能够感受到爱。
因此，提高自己感受爱的能力，修复跟自己父母的关系，知道无论你小时候经历过什么，你的父母都是给过你爱的，他如果没有给过你爱，你不会活到今天。有了这份爱，内心的力量升起来了，笃定了，你的这根支柱就建立起来。
本节内容回顾
这部分最重要的就是觉知、接纳、行动，给予自己正向的反馈，然后先调整好自己的状态和潜意识，然后，接下来我们再来解决对待孩子的问题，如果你不能够掌控好自己的情绪，在孩子身上用再多工具也没有用。
好吧，下一讲我们来进入孩子的世界。