命中注定的可遇不可求

七月，陈奕迅维多利亚港的演唱会静谧的开启，你有没有在关注？我行走在北京的街头，在怅恍的2020年的此刻，因为这一场演唱会，心撕裂般疼痛。我们爱过的那十年，就如Eason唱过的十年般，你有没有惦念过？

2020年，兵荒马乱的感觉像极了我们初识的那个夏天，嘈杂的人群，川流熙攘的街道，热气还未完全蒸腾的那座北方小城，正是它一年中最惬意的季节，七月，南方大雨滂沱，北方骄阳如火，那座小城，像被世间遗忘般美好静谧。据说发源于黄河的那条大河穿城而过，从东自西，水势渐缓，我习惯于倚在下游的那片不甚茂盛的杨树林下，看着夕阳西下，在听到不远处晚自习的铃声响起时，慢悠悠的挪到学校。住校生晚饭时间的这40分钟，是我整个高一唯一的轻松时刻。该是恣意放纵的年华，我却如年逾古稀一般寡淡无聊，那样乖张古怪的我，遇见你，是不是三生有幸？

我们是别人回忆起年少时光时，那记忆里的同桌的你。从不是寡言的我，至今想不通那一年的情绪为何始终是冰点，如行尸走肉般每天来来往往。我那时好像甚至不知道你的名字，我们同桌的那一年，我看着你和其他男生打闹，看着女生递给你各种礼物情书，看着你从容应对各科老师的各种提问，看着你课间趴在桌子上睡着时长长的睫毛……我似乎从没有主动和你说过一句话，即使有时需要你挪开一点我才能走到自己的位置，我也只是敲敲你的桌子，到后来，你身体里似乎有了预警信号一样，即使没有抬头也会在我还没敲桌子时挪出我可以出入的空间，我们之间总是有种很奇怪的默契，从不交流但准确知道对方的所有身体语言。那一年，留给我的记忆就是安静的自己，嘈杂的声音还有开朗热闹的你。

高二分科，我没有任何犹豫的选择文科，至今仍记得班主任登记选读文科的同学时，原本趴在桌子上睡觉的你在我举起右手时睁开眼睛看着我的样子，是讶异亦或探究，我不知道。我没有给你眼神回答，我不敢看你，是的，我害怕那一眼会让我沉溺。年少时那矫情的所谓孤独感，让我自大到忘乎所以，以至于多年后我们聊起时，仍能感受到你受伤的心情。

浸入骨髓中的冷漠疏离，我记得，这是你最终离开时对我的总结。我曾在凌晨一点的夜里燃着烟，一遍遍流着泪谴责自己放你离开，我也曾在熟悉的音乐前奏响起时，哭到不能自已，然而，我却决绝的拒绝你之后所有的挽留和后悔。相爱十年，我用另一个十年将你完全阻挡在外，我们再不曾在同一个场合出现。你曾和我说，你会一直都在，先背叛的人绝不原谅，所以，我做到了，对先背叛的人，我选择绝不原谅……

分科第一天的晚饭时间，我如往常般来到那片杨树林，却看到你等在那里。我没问你为什么会出现，你也没解释，我们一如往常般默契地倚在树下，没说一句话。铃声响起时，你拉住要离开的我说“我们将来考同一所大学呀？”你扬起的笑脸，如太阳般明媚，我鬼使神差的点了点头，你笑的像个孩子……

我们各自努力，会在别人不经意间注视彼此，你依然阳光灿烂，而我的高中生活，越来越沉寂，唯一的慰籍是你的笑容，你不知道你习惯挂在脸上的笑容温暖过我最为不堪的时光，我从不怀念我的高中生活，我怀念的只是你而已。

我们没有进入同一所大学，甚至不在同一个城市，但我们开始了明目张胆的爱情。好奇怪，那些快乐的事我好像总也记不清，印象中只留有我们开心的笑，我可以如你一样笑的肆无忌惮，没有异地恋的那些不得已和必然结果，我们，或者说我，度过了人生中最开心的四年，只是，那之后的现实让我们猝不及防。现在想来不过是初出社会的我们没有很快适应成年人的生活而已，但现实给你的打击似乎远超我的想象。是啊，学生时代永远是焦点的你，可能是无法忍受现实中低于尘埃的生活吧。而我，不过是换个环境隐忍或者沉寂，我从生活中习得的挫折使我的社会生活如鱼得水，我们各自忙碌，交流越来越少，直至有一天我发现失去你的所有消息和行踪。生活教会我坚韧和勇敢，但我始终没有学会去爱，我没有像电影中演的那样去疯狂找你，为你歇斯底里……我只是等待，我自信的认为你只是累了，你总会回来，回到我的身边，一如年少时光。

你再出现时，我没想过那会是告别，你沉默的像极了年少的我自己，可我没能像年少的你那样温柔以待。奔波生活的我那样盲目自信的认为你会一直都在，可是你在给了我所有的温暖后带着满身伤痕悄然离场，我以为你在我耳边呢喃的那句我爱你是你最深情的告白，殊不知那是你不舍而又决绝的告别……你说愿这世界的光能暖我浸入骨髓的冰，可我，却不知那光在何处？

我再没有了你任何的消息，我屏蔽了大学前所有的人和事，想象着人生中从未有过你的出现，所有的疼痛留在午夜难眠的自己，我不和任何人说想念，那对我是殊死的挣扎。这世间，有太多的可遇不可求，而你，是我命中注定的错失，我固执的说服自己相信你是那个最先背叛的人，可是又何尝不是我自己的背信弃义？如果爱情是一份契约，交易的最大标的是彼此唯一的人生啊！年少轻狂的我辜负的又何止是自己的人生。

如有来生，愿有来生，我们不相遇……