【抑郁症患者最后的90天】前言

前些天，我做了一个梦。这乱世变成了一所炼狱。我带着所有我爱的人逃啊逃，逃到一片世外桃源。最后我却一个人离开了，去到了死后的世界，那里一片宁静。

11月23日，我写了遗书。

“致家人：对不起我走了，无论如何都走不出的绝望和那份至深的孤独吞噬了我。请让上帝带走我吧。感谢你们一直以来对我的付出，可惜我无法尽孝了，我会在天上守护着你们。我最挂念的是你们，最对不起的也是你们。我走之后，你们要好好对对方，不要吵架，不要离婚。我死之后，请把小熊和我葬在一起。我爱你们，对不起，再见了。”

写完我痛哭了一个上午。

我感觉我真的活不下去了。这次没有一丝留恋，没有一丝求生欲，我已经感受到了冰冷的水没过我的头顶，看到死神向我招手的样子。

是的，我决定去死。我不会游泳，我决定去泳池的深水区中央，一点一点沉下去。曾经我在靠近岸的地方呛过水，没有人发现我，那是我最接近死神的时候，挣扎了很久我才触到了岸，捡回了一条命。有了这个经历，我更相信这个方案的可行性。我一直想沉入大海，像鲸落那样，我相信水底是平静的，所以淹死对我来说是最好的方式。

可为什么选择在泳池而不是在江河湖海，其实是因为我有一个邪恶的念头。我希望我在泳池里溺水后，泳池可以赔偿我家人一定的金额。我知道这个想法很自私，可是我的家人养我那么大，我无以回报，只有这笔钱作为补偿让他们经济宽松一点，我才能心安一些。

我今年十六岁。不知道从何时起开始抑郁，我只记得许多年前我就想轻生，抑郁症真正爆发是在两年多前，确诊在2017年年初，重度抑郁重度焦虑。后来，医生又给我贴了大大小小的“罪名”，非典型抑郁症，双相情感障碍，边缘性人格障碍。服了一年多的药，别人问起来病情时，我都会回答“好多了”，可真的好了吗?我不知道。总会有那么几天状态稍好一些，我便自欺欺人“我没病了”，可是我心里清楚，挣扎了那么久还没有走出来，那份绝望和疲惫是越来越深的。

所以，我死了吗?

很显然，没有。

当我眼睛红肿着走出房间的时候，我的爸爸就察觉到了我的状态不对，当我说到我要去游泳的时候，他已经隐隐约约猜到了我的目的。在他的逼问下，我大哭着告诉了他实情，并给他看了那张简陋的遗书。

那是我，第一次看到他落泪。我很难过。

被爸爸发现后，我想把这件事情说出来，我想找个人谈谈，却发现没有人可以诉说。最后我告诉了我曾经喜欢的男孩子，可他却一直没回我信息。真的很失望了。

晚上，爸爸把这件事告诉了妈妈，她也哭得很伤心。她抱住我，对我说“妈妈是为了你而活的，你死了妈妈也不活了。”我的眼泪又滚了下来。

我不敢去死了，我也没有资格去死。可我想活吗?我只是暂时不会去实行了，但是我不知道我能撑多久。

如果我决心活下去，我会怎么活?而我，甚至还没有决心活下去。我想给自己一点时间，挽留自己，试着去爱上这个世界。

我制订了一个计划，在未来九十天里，我会做所有我想做的事情，比如多陪伴家人，拍摄一组关于抑郁症的照片，养一只猫，旅一次行，把书单上的书都看完，谈一场恋爱。。。如果九十天后，我依然绝望而又痛苦，依然感觉无法存活在这个世界上，如果上帝注定要带走我，我会选择离开。如果我重新爱上了这个世界，找到了活下去的希望与力量并且不再寻死的话，我会好好活下去，开始新生活，获得重生。

无论怎么看，这都是我最后的九十天。希望九十天后我不会说:"I tried so hard.But I still can not live anymore.So goodbye,the people I love.Goodbye,this fucking world."

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