这些年，我们这一家（一）

“父亲”这两个字眼，在这篇文字成文过程中，脑海里犹如一台时光放映机，一帧一帧的画面滑过。没有刻意联想，只是随心、本能的回忆。当所有回忆画面轮播结束的时候，我知道与父亲在情感上的这个节，估计这辈子都解不开了。“母亲”这两个字眼，虽然在我的字典里已消失了10多年，但母亲的神态容貌依然清晰。

顺着时光这个时间轴，说说这些回忆吧。回忆里的事情，这么些年虽然偶对他人零星聊起，但是从未和盘托出。完结本文的最后，一股莫名的酣畅淋漓涌上心头。此时此刻，我知道除了跑步之外，我又找到了一种宣泄情感、倾诉内心、与自己对话、整理自己的渠道。

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小时候，家里有一辆二八大杆自行车。这辆自行车是我们家，逢年过节走亲访友的唯一交通工具。

当听说要去谁谁家时候，我和弟弟每次都特别兴奋。每次父亲就凭借着这辆自行车，一行载着全家四个人。我和弟弟并排坐车中间的大杠，妈妈做后座位，一路上说说待会见到谁要叫人，吃酒席要有礼貌之类的，有说有笑的就到了。有一个印象，现在想起来还特别深刻。有一年冬天，父亲也是骑着这辆自行车，不同的是这次车位上只有我。因为天气太冷，我的两只小手冻的冰冰的。父亲下车对着我手心窝，一个劲的哈气，然后告诉我等会把手捂到他后背上，头裹到他的大衣尾里。在父亲伟岸的背后，热腾腾的体温气息下，瞬间感受到父亲的慈爱，这个世界好温暖。

小时候对父亲的感觉是又爱又怕。爱的是，跟着他总会有好吃的，好玩的。怕的是，他轻易不发火，发起火来，会动用他父亲式的威严大声呵斥。每每这时候，我和弟弟都被吓的胆颤心惊，站在那呆若木鸡。许多年后，在带他孙子的时候，也沿用这样的方式。我虽然没说什么，但我知道，并不是一味满足小孩吃的东西，玩的玩具那才是真的爱他。随着小孩思想上渐趋成熟，这种威严呵斥的教育方式会越来越没效果，只会适得其反，反而疏远了与小孩之间的距离。每个小男孩认识世界的方式，都是从他父亲开始的，父亲曾是他们心中的楷模。当有一天楷模已不再是楷模，甚至价值认知已经严重冲突的时候，父子间的隔阂就产生了。尽管父亲发火的时候很可怕，但相比母亲那时候我和弟弟还是更亲近父亲，小孩子对好玩的，好吃的总是会充满期待。而母亲呢，她总是在忙，不是在忙田地里，就是收拾屋子。

我和弟弟年龄相仿，相差只有三岁。受母亲的影响，我俩很早就学会了独立，所以从小到大在我和弟弟的成长上，都属于自个安排令人省心的那种。正因为独立的早，我们两兄弟打小就是母亲家务农活上的好帮手。我大概不到十岁的时候，就跟弟弟轮着帮母亲。弟弟读完小学后就下学了，相比我他做的更多。放牛、割猪菜，割鱼草、屋里屋外卫生打扫，洗衣服、做饭、栽秧、割麦子、播棉花......这些没有一样落下过。放牛、割野菜、割鱼草、卫生打扫、洗衣服、做饭、洗碗这种事情父亲从来没有做过，像栽秧割麦这种田地农活偶尔有过，具有讽刺意味的是这种活干到一半，中途撂挑子，偷跑去打牌的次数在我的记忆里似乎更多过于偶尔有过。大男人主义、男尊女卑、好吃懒做、等家里的女人像爷们一样来伺候。这种社会风气在过去的老家农村，绝不是一个个案而是一种流行。当然也有例外，就像我四伯一样，而我父亲属于这种流行里面的佼佼者。一个家庭的核心支柱，就像一座桥梁下的坚实桥墩。有的时候你习以为常，不觉有什么。没有的时候，往往就是桥梁坍塌，酿成大祸。

说到打牌，小的时候我特喜欢跟着父亲一起去。如果是白天的牌局，牌友们中午是不回家吃饭的。中午时分，茶馆里会有人来吆喝卖包子锅盔之类的。我呢，主要是嘴馋，冲着这个去的。如果是晚上的牌局，我会被一堆瓜子、糖果打发安排到一边，这样大人们的打牌活动才能免受打扰。这种带小孩子的方式，与今天丢给小孩一部手机和Ipad，两代人一个客厅一个房间，你刷你的我刷我的，互不打扰，是不是有点似曾相识？在这点上，我也要深刻反省，也许陪伴着看书，陪伴着同看一部电影、陪伴着作某项体育运动，在这种陪伴中找到共通的话题进行交流，进而加深彼此的情感，也许这才是真正的陪伴。

从小学到高中，怎么说呢，自我评价也算是长辈们眼中的乖乖孩吧。在高中后半段，不知是身上那根筋出了问题，出现了极端的叛逆，在学校以反叛校规，读武侠小说，学抽烟喝酒，跟老师搞对抗为莫大的荣誉。也许是内心里确有一颗热情，奔放对自由向往的心，也许是畸形的应试教育体制下，压抑的实在透不过气来一种反抗方式。叛逆的代价就是我读了三个高三才考上我后来上的大学。在这里，要感谢父亲，要不是他硬逼着，我想我早就不会再趟这摊浑水，挤那座独木桥了。毕竟在我朝里，对于从农村走向城市，这张文凭还是起到了入场券，敲门砖的作用。如果没有上大学，现今的我会是在干什么呢？比现在好，比现在差？大概率终归是现在好一点吧。也许我本身是一个抗压，抗击打能力不强的人，复读的这两年内心所承受的煎熬和压力，那时无人倾诉只有默默承受。第一年复读，自己给自己施加压力过大，除了吃饭睡觉就是一台学习机器。学习起点低、心里包袱重，成绩的进步并不显著，加上班上有两个科目老师实在太TM差。第二年里，我特意做了调整，注重劳逸结合顺其自然，学习成绩和心里状态也渐入佳境。家里亲戚朋友，包括父母只知道我考上了大学，谁人又知道这个过程中我的心理曲线呢。今天，我已身为人父，我知道我以后肯定不会对儿子说，你专注把学习成绩搞好就好了，其他的你什么都不要操心。关注他内心的想法、状态，按照适合自我的节奏来，往往比什么都重要。

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2005年2月3号，我永生难忘的日子，母亲突发心肌梗塞客死在了温州。这一年，我正上大三下。此时正值春运期间，一票难求。终于四天后腊月二十九，父亲和弟弟把母亲带回了家，带回来的是一盒母亲的骨灰。安葬送走母亲后，第二天大年三十，团圆饭饭桌上缺席了母亲。也就是从这一年开始，我们家再也没有再煮过一顿像样的年夜饭。

母亲走的时候只有43岁，嫁过来二十多年操持着这个家，还没享受什么是人生的福气就撒手人间了。母亲的突然离世就像一记重锤，给了这个家深深一击，好多年后才缓和过来，同时也成了我重新认识父亲的分水岭。

为什么会突发心肌梗塞，我曾经认真的上网查过资料。网络上查询，心肌梗塞除心脏病方面的病因外，长期过度劳累加上休息不好，会是主要诱因。为了供我上大学，父母去了温州打工。所做的事情就是在一些私人作坊里，将各种碎屑布料进行飘白，捣碎、抽丝，再加工，最后制作成类白色棉花的成品。这个事情有两个伤害健康的地方，一是飘白过程中会使用各种化学药剂，二是这些作坊老板们，要求两个人一天24小时，4个班次轮班倒。白天上午下午，晚上前半夜后半夜，共4个班次。父亲是白天上午班次和晚上前半夜班次，母亲是白天下午班次和晚上后半夜班次。从这个安排看，就会发现，母亲肯定更吃亏，休息更不好。更不可想象的是，母亲每天上完后半夜班次，天亮后还要去街上买菜做早餐来伺候，因为父亲说他不吃包子稀饭这些。再加上每日换的衣服要洗，往往吃完收拾睡不了几小时。中午饭又要开始做，紧接着白天下午班次也要开始了。我觉得长期如此状态，是导致母亲心肌梗塞病发的直接导火索。

这么些年里，一方面我一直心存悔恨，如果不是为了我读书出门在外，母亲就不会这么走了。另一方面，在那个时候埋下了对父亲怨恨的种子，一个男人出门在外，不冲锋顶最前面，而是让女人更多担当，算什么男人。

让我没有想到的是，自母亲死去的那一刻起，父亲在我心目中的形象开始坍塌，并一发不可收拾。自此之后，他的所有所作所为，没有那一件我不是嗤之以鼻。冰冻三尺非一日之寒，如今我与他这种情感上的结，也是这一件一件累计拎吧起来的。

母亲去世，从温州回来途中，父亲花了1500块买了一个手机给弟弟，用于母亲身后事，随时和家里人保持联系。回到家后，对家里人他硬说是舅舅给买的手机。后来我知道，母亲身后事的花费是家里叔伯们、堂兄们一家家凑的。父亲这样说，是制造一种让人怜惜的场景，家里出了人祸，我也没什么钱。至于母亲这笔身后事的花费，最后有没有还，我不得而知。自大学毕业后，我曾经想到去还叔伯们这笔钱。不想在揭开这块疼痛的伤疤，我终究也没有说出来。

舅舅在温州，母亲出事后，父亲第一时间通知了舅舅。过后，父亲告诉我，及时告诉舅舅，就是要让母亲娘家人知道第一现场，以免将来娘家人过来闹事，打人。在这样的时刻，父亲居然还能如此“老谋深算”。

3

母亲走了，生活还得往前继续，过完年我奔赴学校继续完成我的学业，弟弟继续他的打工生涯。

一天，我收到父亲发来的短信，“我生活无法继续，我要去找个伴”。我清晰的记得，当时的我，眼泪立马夺眶而出。母亲送走仅仅才一个月，尸骨未寒，怎么可以这样子。第二天一大早，在学校固话超市隔断间里，我给三伯家挂了个电话，接电话的是我三妈。我把事情原原本本的说了，征求三妈的意见。三妈的原话我不记得了，大概的意思就是，事情已经这样了，他也还这么年轻就由他去吧。在那个小隔断间里，我泣不成声哭的稀里哗啦，小店的老板惊的不知所为何事。后来在给父亲的回复中，在极端不认同情况下，我还是选择了默许和同意。再后来，我见到了父亲交往的A女士，想不到这么多年里，后面排着队出现了BCDEFGH女士。

大四一次节假日，我被父亲通知回一趟家，见一下第一位要出场的A女士。A女士在老家那个市里做小生意，有3个女儿现在2个女儿跟在身边。见面后，父亲小耳朵我，说对那位A女士表现亲热点，我当时确实也这样做了。回去没几天，我见到父亲给A女士及他的2个女人，每天都手洗一大盆衣服。想起我母亲在时，这是重来都没有有过的，我心理涩涩的。不久后，A女士故事就落幕了。据我姑姑说，A女士跟他交往，主要是为了刮光他手上的钱，父亲大人还从爷爷奶奶那里调用来了他们的棺材本。

在大学毕业前，就我见了曾住进过我们家的还有两位，B女士和C女士。BC女士戏份比较少，我也没什么太大印象了。依稀记得，B女士当时在镇上有养着两头猪，还会修鞋，有一个七八岁的儿子。C女士是我们镇另外一个村里的，当年二伯伯家孙子满月还有请他大厨帮忙。在这期间，再次从学校回到村里的时候，村里关于父亲的闲言闲语已是满天飞。最难听的一句，就是像一头配种的雄性猪一般，看到哪里有母猪就往哪里奔，觉得挺抬不起头。

老家有这样一个习俗，就是人死后一年祭的时候，会重新摆一次酒，并把死去的人生前的衣物都给烧寄过去，以此来纪念俗称绞帘。大四元旦节前，我被父亲通知元旦节回一趟家，给母亲绞帘，家里摆酒。之前说是定寒假期间摆，临时改为元旦节，父亲给我的回复是，临春节期间，摆酒买肉鱼会涨价。摆完酒后，收了一笔人钱。第二天，父亲递给我几百块做生活费，他就搭车去荆州了。去荆州的目的，是为了相亲一位D女士。望着父亲递给我的几百块钱，想起他给我说的摆酒改期的原因，我的眼眶又一次湿湿的。

很长时间里我都没有从母亲死去的情绪中走出来，甚至延续到了工作后的最初几年。大四这一年，我有太多的晚上睡不着辗转反侧，床板下的棉被生生的被我撵出了一道槽痕。学校行政楼后那个心理咨询室，我曾多次的在外徘徊，但终究没有走进去过。

终于熬到了大学毕业，找到了一份工作，当时的工资是每月2800，好在当时出差在上海，住房公司帮忙解决，每个月还有1000来块差补，这样一月下来还能存点钱。我当时对自己说，我终于可以去赚钱了，我要用自己的双手改变家里的处境。工作几个月后，接到父亲一个电话，要我借4000块钱给他，要买一个电麻木三轮车去载客跑生意。我记得当时，这4000快钱，基本上是我工作几个月的所有积蓄，二话没说转给了他，当然后面也没有所谓还钱这事了。

大学四年读书费用，助学贷款12000算上利息差不多15000，还有借亲戚的8000左右。我知道，这些钱是必须要尽快还的，亲戚的钱也都是血汗钱。我工作积累，差不多快2年的时间，陆续还完了这些钱。

4

2007年2月，刚参加工作的第一年，从上海回老家过年。

过年期间，几个姑姑嚷嚷着给弟弟说媳妇，当时挺高兴的。后来得知，说亲的这事是去别人家当上门女婿。顿时我很是气恼，为什么要去当上门女婿？咱们有这么差吗？我都计划好了，两兄弟加把力，最多3年一栋楼房老家就盖起来了，还怕娶不到媳妇吗？几个姑姑估计给弟弟分析过利害得失，后来我与弟弟做了一次促膝长谈，他深思熟虑后表示接受去别人家。我也就没再多说话，最后告诫他自己想好，要对自己的决定负责任。

很快2007年国庆期间，弟弟就结婚了。他结婚的时候，我手上刚还了银行贷款，没有什么钱，给了弟弟好像8000块。结婚送弟弟去别人家的时候，父亲趴在母亲的坟前哭了。我一点也不伶悯他，整个事情由始至终他都没有表过任何态度，我知道他是在逃避。逃避一个作为父亲，应承担起操办儿子终身大事的责任。从这么些年走过来看，弟弟当初选择去别人家是对的。在对方家里，也并没有受到歧视，小两口和和睦睦，生有一对儿女，生活上也越过越好。

上海持续了快2年的项目结束了，2008年3月我被公司派往深圳，进入一个新的项目。来深圳第一周的周末，大学同学聚会爬梧桐山，同班一女同学带来了她的室友，也是我大学校友，一年后她成我老婆。2008年里某一天，我接到一则消息，父亲与E女士结婚了要办酒席。期间，舅舅给我发来一条短信，说人钱我们让带过去了，酒席我们也不知道以什么身份去参加，就不去了。心里再一次涩涩的，我也没有回去，2年还是3年后不记得了，父亲与E女士离婚了。

同样是2008年某天，又接到父亲的电话，说要老家准备盖房子给寄一笔钱。当时我并没有目前说的那么多数目，就说缓一缓在给。电话的那头，父亲说了一句又让我寒心的话，以后等你结婚了，有老婆管了还能寄的出来钱吗。由于当时并没有结婚，我也没有与女朋友商量，最终我还是东拼西凑寄了2万5回去。后来呢，房子是没盖。这2万5，其中1.5万块借给了亲戚，另外1万，父亲与E女士换新的三轮车，还有搞那什么松花粉代理，挥霍掉了。2008年春节里，我和女朋友交往差不多一年后，见了双方父母。

09年我又被公司派往上海，出差期间得知女朋友未婚先孕。多方权衡后，没有选择将小孩打掉，决定在09年国庆假期里，举行结婚仪式。小儿子结婚，父亲选择逃避。大儿子结婚，依然选择逃避。谈婚论嫁定日子，父亲再次至始至终没有说一句话，表示说要跟亲家沟通下，如何操办，有什么要求。我当时全部家当就10000块，交给了丈母娘，丈母娘后来又全部退给了我。就这样，没有婚房，没有结婚照，在那个老破旧的瓦房里摆了一张新床，我就抱得美人归了。当天晚上，我和老婆躺在那张床上，屋顶横梁的老鼠好像是在为我们庆祝似的，时不时传来一阵尖叫声。在我所有堂兄弟，表兄弟中，我的结婚操办是最寒碜的。多年后想起，我都不敢相信。谢谢丈母娘，谢谢老婆。老婆，余生还很长，你选择了我，我定当永不辜负。

09年国庆结婚后，没有再去上海，回到深圳准备进入之前客户的二期项目。周旋了快一月，项目没启动，又被派往北京。结婚的时候，老婆已有4个月的身孕。我差不多09年11月初，出差北京后，老婆一直也是一个人照顾自己，一边上班，一边吃盒饭，临生产前也从没有接到一个父亲和那位已结婚的E女士一句驱寒问暖的电话。在北京出差期间，奶奶去世了，父亲来电话要2000块，与伯伯们分担操办奶奶身后事。我瞒着老婆，又给父亲汇了这笔钱，这也导致后续一次大吵架。后来，我又得知，奶奶死前自己是有棺材本的，再加上人钱几个儿子都不用掏什么钱。天晓得，这2000块去干了什么。

时间开到了10年1月中，深圳的项目终于开启了，我终于可以回深了，这个时候也是老婆临产前一个月。下了飞机，正好差不多下班时间点，我去老婆家公司楼下接她。老婆从门口出来，看见我的这一幕我这辈子都记得。老婆穿着一身孕妇装，已有9个月身孕的她像一个球一般，老远看着我的时候，脸上洋溢着一脸的微笑灿烂，马不停蹄三步并成两步，想立马来到我身边，我真怕她摔着了。我知道，她的这种微笑，这种急迫，是因为她日夜期盼的男人回来了，这个男人是她心目中的支柱，心目中的依靠。这一幕，我瞬间感受到被牵挂的幸福，同时也认识到了自己身上的责任，老婆和她肚子里的小家伙就是我余生奋斗的全部。

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儿子出生前一个月，就开始调皮了，导致老婆胎心监测不正各种不适症状，临产两周前住院观察。这个时候，公司深圳的项目人员陆续进展，我作为公司驻场项目经理，也是我第一次担任项目经理。工作的压力和忙碌可以想象，这个阶段幸好有丈母娘过来帮忙。

老婆住院前，我记得正值詹姆斯·卡梅隆导演的大片《阿凡达》热映。部门在项目Kick Off后为了鼓舞士气，组织了项目成员集体观看，IMAX票价120元。想想10年前花120元看一场电影，还是挺奢侈的。我呢，当然是缺席了，作好老公在医院陪老婆了。一年多后，在笔记本电脑《阿凡达》看了一遍，虽然少了电影院的震撼，但是观影体验依然“爽爆”。

2010年2月5号，儿子出生了。出生前还发生了点小插曲，早就听说产妇生产有给主治医生塞红包的风气。儿子在肚子里时候就太调皮，再加上在过一周的世界就过年了，医生就建议我们剖腹产。剖腹产的当天上午，老婆把我叫到一旁，塞我两个红包。叮嘱我一个五百给手术主刀医生，一个三百给麻醉师。我傻傻的医院找了一圈，硬是没找到负责老婆手术的医生和麻醉师。结果老婆恶狠狠给我一眼鄙视，然后丢我一句，你是不是想让我疼死啊！其实我也不想啊，那医生确实没找到啊。不过话说回来，我这人呢，也确实情商低，也特讨厌这种奉承谄媚之风，更别说自给去做了。在这一点上，与父亲截然不同，他似乎对这种交际方式应用的行云流水。没办法，改不掉了，现在也不想改了，何况这本身无所谓就是一种缺点。

剖腹产手术相当顺利，老婆推进去不到20分钟，护士就抱着一圆圆乎乎的小家伙出来了。初当人父，当时那种场面下的窘态和无所适从，至今记得。一边听着护士旁边叮嘱着，过20分钟要喂一次奶，一次水，每次喂完奶后，要趴在肩上拍拍孩子后背，抱孩子时候要轻手轻放注意颈部......一边是大脑一片空白，这么多要点怎么记得住，完之后赶紧把护士的交待用手机记下来。虽然临产前只有丈母娘送来温暖的问候，但是生产了总是掩饰不了喜悦要七大姑，八大姨的广而告之下的。

剖腹产后，留院观察三天，终于在腊月28号出院，小家伙迎来属于这个家庭中的第一个春节。为了方便丈母娘过来照顾，我和老婆特地换了个租房，从黑乎乎光线极差的农民房换到了隔壁的小区房。小区房虽然只有一室一厅，但是当时1700的月租已经算是巨额支出了。环境好是好了点，毕竟还是太小了。老丈人和丈母娘要在客厅打地铺，晚上铺白天收，现在想想也真是惭愧，两老人为了女儿真不容易。

坐月子期间，老婆每天的生活，就是喝汤，催奶。喂奶、休息，活动范围也仅限于从客厅到卧室，再到厕所的区间，人也略显憔悴和产后抑郁。我呢，第一次做项目经理，工作压力也大，每天都加班基本晚上9点半才回来。儿子的出生带来了喜悦，同时更多是一种现实的压力感。

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等老婆坐完月子后不久，丈母娘就回去了，毕竟还有个小舅子没结婚要为他去做事攒钱。老婆上班没多久也离职了，留下老丈人一个人照料孩子，她始终不放心。

在这个中间，还发生了一个小插曲。老婆坐完月子后，在老家也按习俗摆了一次满月酒。酒席完后，与父亲提到来深帮带小孩的事情。那个时候父亲与E女士还在婚姻状态中，最终商讨的结果是父亲来帮忙。本以为，小孩照料这事算是有着落了，没想到是我太天真了。父亲来深后从第一周开始，就直接间接的表示各种不适应要回去，住的地方太吵了对小孩成长不好，小孩也没有出去遛弯的地方，吃的东西吃不习惯甚至在我面前来个一天不吃饭... ，这一切终于在有一天爆发了。

前面有提到，08年时候，我寄了2万5回家，其中1.5万块借给了亲戚。有一天上班与亲戚通电话的间隙说到了这事，说早两年前我父亲就要走了6000块花了。挂完电话后，我异常的气氛，08年我一个月工资3500，这2万5要干大半年了。真是花别人的钱不知道心疼，况且他已经挪用了这2万5里面的1万块，拿去买三轮车了，这三轮车每天的日常收入足以覆盖开销了，而且这个事情我却一点不知情。人心都是肉长的，将心比心。那天还没下班，我就气氛的回家质问父亲，少不了一场争吵。父亲丢给我一句，你有什么了不起，不就那么点钱吗，我以后有钱了还给你，我明天就回老家。当晚，我和老婆一整晚没睡着，隔壁父亲的呼噜声震天。第二天一大早，父亲居然还能一本正经对我说，要我送他去车站。带他到公交站，告诉他怎么坐车回老家后，我头也不回的走了，那时的我内心是绝望的。

这时候丈母娘和老丈人又过来帮忙了。有一年春晚晚会上，赵本山和小沈阳的小品，有一句台词这样说。人最痛苦的事情，是人死了钱没花完。人最最痛苦的事，人活着钱没了。当时的我，如来补充一句话，人最最最痛苦的是，人生下来了没人带。在接下来的时候，有一年的时间里，父亲的电话我再也没接过也从不主动过问。有时候，他会以另外第三者身份给我发来短信，说是你父亲知道错了什么之类的。我知道背后是他，我也从来没有理会过。

这样又到2011年，2011年我和老婆商量后，回老家市里面买了一套房。买完房，本打算直接回深的，后在亲戚游说，老婆也说回去的情况下回了一趟家。刚好儿子一周岁，也乘此摆了周岁酒席，我与父亲的隔阂似乎有些缓和。老婆知道丈母娘给带小孩不是长久之计，这个时候她和我几个姑姑联合一起又开始游说我父亲过来帮忙带。

有了之前我的不理不睬，这次他仿佛要痛改前非似的，毅然说好。想不到这是他第二次来深，也开始换发他的第二春了。这个时候，该FGH女士们出场了，从2011年到2017年，这些烂事想想也真TM的恶心。再次来深后，大概不到一年时间，父亲与E女士离婚了。最后居然说是来给我们带小孩导致婚姻破裂，诚然是我造成了他们分居，但是我知道父亲此时他是在打自己的算盘，他知道自己反正不在家了，何况外面又有FGH新的猎奇。

F女士在我们家住了一年多，F女士人老老实实的其实也挺悲催的。辛辛苦苦每月做清洁工每月不到2000块，硬是被父亲花掉了别人7000多积蓄。G女士是一位有妇之夫，F女士在住我们家时候多次现场发现父亲与G女士在家XX的场景。G女士的儿子知道这些时候，据说是好几次要上门找我们家的麻烦，但好几次都没有找到我们。某一年春节，父亲去见F女士的妈。作为儿子的我，儿子给了老子几千块，让老子去见他的所谓不知第几任的丈母娘，听起来是不是特滑稽。G女士最后离开我们家的时候，是含着泪走的。H女士在我们家也住了好几年，最后发现父亲还与外面IJK有情，最后选择分手。可恨的TM的分手，找父亲要分手费，还说在我们家也帮忙带了孩子。父亲没有钱耍无赖，H女士以知道小孩在那上学多次电话来威胁。最后，没办法我们报了警。从法律上讲，我是没有任何义务要去赔钱的。TM的认倒霉，最担心的是怕儿子受到伤害，最后赔了10000块。

自H女士后，父亲去另外的地方上班了，我以后也没再打算让他住到家来，也没有再理睬他。即使2017年都在深圳过年，我也没有把他叫到一起，我心理会觉得有一种恶心的感觉。今年里，他又住了一次院，虽然我又不得不去医院跑前跑后，但是我知道我心理上其实是麻木的。以前时候吧，父亲这些事，我总是藏着掖着，怕别人知道。现在我觉得没啥，这又不是我。他都没有觉得不好意思，我还憋屈着给自己找心理难受干嘛。我TM的以前就是这种事扛的多了，总是心理压力大，责任重才总是郁闷不开心。

现在我管不了那么多，顾好自己，顾好小家。这么多年，对父亲的情感，就随着一件一件这么些事，演变成了这样。现在谈起父亲，与喜悦，尊敬、悲伤、怜闵这些情绪无关，更多的是冷静、默然、习以为常、就这样吧。我一直认为，男人最珍贵的品质是担当与责任感，女人最珍贵的品质是贤良淑德与善解人意。担当与责任感，却被父亲像扔废纸一般丢进了垃圾桶。也许，在以后日子里，我俩的沟通桥梁，都是基于血缘上的联接上，也仅此而已。

7

2010年儿子出生。儿子出生后，不管多苦多累一直都带在身边，这是我活了三十多年，除了能跑完全马外，第二件我觉得值得拿出来说的事。伴随着儿子的成长，有的时候看到他的天真，笑容就会特别的幸福，有的时候他的调皮，叛逆，顶嘴，你又恨不得一掌把他打回到老婆肚子里去。

现在他还小，总是会缠着你。我知道迟早有一天，他会有自己的朋友，自己的圈子，而且大部分的时间里这个圈子里将不会有你。现在每天都加班，即使不加班也会错开下班高峰晚一点走，基本是每天都会接到儿子的电话。电话那头，充满稚嫩的童声，用一种近乎命令的语气说，你到底要到什么时候回来？我跟你说，你最好快点。每每这个时候，我都忍不住想笑，被牵挂是一种幸福。

在与儿子的沟通上，虽然难免忍不住会大声吼叫，但是内心其实我是有告诫自己要控制，控制再控制，尽量能营造一种平等互通的对话氛围。真的是希望，在他20多岁甚至已成家的时候，还能经常主动给我打电话，说老爸，这个事情我想这样，我想问问你的意见。我就觉得我应该算是一位合格的父亲了。我一直我是国内应试教育的牺牲品，所以在儿子未来的教育上，我是坚决要在上大学的时候把他送出去的。

2011年我们在老家买了一套房，现今我连房号，门朝那个方向开都不记得了。从投资角度，方向上这无疑是一次错误的选择，这个房子也从来没入老婆大人的法眼。错过了深圳买房绝佳时机，现在我是坚决不作高位接盘主义者。从另外角度看，也没太所谓的这么糟糕。以前迫切说要买房是为了孩子读书，现在也能读书了，其实好的学位房咱也买不起。不太好的就算买的起的，也就五六十平，住在里面背负几百万房贷，生活品质就上去了吗？这不是我要的生活。以未来十年为一个周期，我相信也坚信我的收入和投资收益率能超过房价的涨幅。如果没有，我们的GJ必定经济危机。

2012年，丈母娘家买房，我取出了交了5年的公积金共2万交给老婆给凑过去了。后来好像，又凑了1万还是2万，给忘了。再后来小舅子，说做什么生意，又给了两万。有一次我听到老婆电话里说，这钱不用还了。虽然这些钱挣回来也不容易，但是我丈母娘更不容易，我心里没有任何表示反对的理由。想想你什么都没有，那样的结婚喜宴，把女儿嫁给了你。在没有人帮你带小孩，义无反顾的过来。老婆怀孕那个期间，没有人照顾从没有在我面前抱怨过一次。你还想咋地，知足吧。

2015年我的工资相比毕业时翻了十倍，回头数数账面上的存款却寥寥无几。

2016年，因为摇到了车牌，我们买了人生第一辆车。本来准备10来万的预算，最终定了一辆20多万的车。一年后，当我坚定不移的走投资理财这条路时候，车属于消耗品似乎又成了一种错误花费，还得承受2年多的车贷负债。车也好，房也好，短暂的新鲜感、心里满足后，对长久的幸福指数提升其实帮助并不大。

从2015起，我开始了跑步，以及陆续展开的阅跑影财写。这些，仿佛为黑暗的房间开了一扇窗，开启了我心灵处的一道光明。不满意现状，不满意自己，何以解忧唯有改变。从跑步开始，从读书开始...作些积极正能量的事情，总归会是好的。

《钢铁是怎样炼成的》中的主人公保尔·柯察金说：

一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻；这样，在临死的时候，他就能够说：“我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。

我没有保尔这么伟大，我只想当我年老之时回忆我这一生时，我在意的都是我生命中最重要的人和事，度过的每一天都能活到点上。在补一句，人最最最最痛苦的是，人生还没想好怎么活，却已经老了。

这篇文字，我命题为《这些年，我们这一家（一）》。立个Flag，未来5年后，10年后，也必定会有《这些年，我们这一家（二）》、《这些年，我们这一家（三）》。

过去的10年，我们举步维艰。未来的10年，我们定能生如夏花。