自我修复（一）

        其实也不打算很系统或者很明确地写些什么，大抵是这一年来终于意识到自己是一个有抑郁情绪（或许也有抑郁症）的人，开始决定记录自己这段时间的状态，既作为一种发泄，也希望可以更好的审视自己。

        去年因为自己的个人问题，当然也有一些人际关系上的烦恼，离开了曾经的工作 单位。但其实总的来说，那是一个让人较为愉快的环境。

        九月份刚一到新的工作单位，迎面扑来的就是忙碌。又因为家里那段时间事情较多，整个人就像时时刻刻都在绷紧的弦。去了一个新城市，没有朋友，甚至家人也不在身边，没有几天就开始有心跳加速，浑身无力，呼吸困难，头痛的症状。十月初决定到医院查一查是不是心脏出了问题，由于是临时抽了点时间，就在晚上挂了急症。然而，不出意外的，心电图没有任何问题，还被医生给了白眼。这段时间整个人情绪非常抑郁，显然已经导致了不良的生理反应。

        当时确实没有意识到这可能是心理方面的原因，又因为没有任何发病原因，不能请假治疗休息，和领导反映了自己状态不好，希望减轻工作量，被断然拒绝，于是只能一直消极地保守不适地折磨。十月中旬，可能因前一天失眠，以及长期以来的压抑，在工作期间晕倒。但是又怕耽误工作，上午去医院检查后下午又继续去上班。当然，检查结果依旧是没有任何问题。

        长期以来这种严重不适的状态得不到调整，也没有发泄渠道，导致自己情绪失控。每天上班极度痛苦，但是还要坚持去，早上上班前会有一种不如就死掉算了的感觉，希望能够结束这种无止尽的折磨。到了工作地，压抑情绪加重，呼吸困难，心脏就像被一只手紧紧抓住，随时都会被捏爆一般。讨厌吵闹，不想动，脑子嗡嗡地疼，但每天还有许多繁重的工作。此时工作效率其实相当低，每天总感觉永远忙不完，于是每天下班时也并不能感到轻松。情绪也因此越来越暴躁，会失控痛哭，恨自己为什么会来到这里，会什么会做出错误的选择失去曾经的生活和工作成绩。怨恨会迁移至男友身上，常常爆发争吵，继而痛哭，伤害自己。可能因为程度还不是特别深，一般自残的方式是撞墙和用刀划伤口，觉得疼痛能缓解一些情绪，也希望因此得到一定的关怀。

        在年末，已经计划辞职，因为这种环境确实让自己太痛苦，但是还是没有一个坚决的理由，我确实也是一个较为优柔寡断的人。当时身体状况还是持续不好，再次去医院检查，还是查不出问题。正准备回家，突然看到门诊机上有心理科，恍然意识到自己是不是心理出现问题，于是挂号检查，初步诊断出重度抑郁和中度焦虑。此时，才是我真正下定决心辞职的时刻。当然，其实这是一个外界看来相当不错的工作，能考进去也很不容易，考虑辞职确实也是经历了一番思想斗争，而且失业也会让我失去安全感，其实当时也不是很确定这样到底对不对。但是确实这种痛苦情绪难以排解，不想自己越来越糟，而且希望在初期可以避免通过药物治疗，因为害怕产生一定的副作用，所以换环境暂时是最好的方法，我也确实需要休息休息，摆脱紧张的状态。医生接受了我暂时不吃药的选择，让我注意观察，后期如有问题再来治疗。

        总结一下就当时自己产生抑郁情绪的原因大致有以下几点：1，刚去一个新环境，没有亲人（当时男友和父母都在外地，自己一个人生活），遇到负面情绪无人倾诉开导，自己压抑在心中，难以排遣。2，工作上手很仓促，加上当时自己家里有事情，持续性的忙碌，一时间难以调整，工作频频出错，遭到批评，与之前的状态形成对比，落差较大，备受打击。3，对自己期望过高，专业却难以提升。自己是个比较内向的人，寻求帮助被婉拒后缺乏死皮赖脸的精神，又需求不到更好的办法，如同身陷死胡同，找不到出路，觉得愧对工作和搭档。4，工作中受到压制，不敢提出建议，只能压抑自己。

        所以，其实得因工作原因得抑郁症的人，多半还是对自己有要求，希望尽最大的努力把工作做好的。只是可能因为个人或环境的原因，导致难以做出改变，找不到出路。其实就目前我对自己的了解看来，应该降低自己的期望值，从最基础的工作做起，理清工作任务，另外，也不要把面子看的太重，该请教请教，该学习学习，职场上大家都很忙，没有人会主动关注你的情绪。虽然现在自己也能分析的很清楚，但是真正做出改变还需呀一步一步来。希望自己能完全治愈自己!Good luck!

（明天来做一下成长阶段潜藏的抑郁情绪分析，深挖一下自身的问题根源。）