别用痛苦来诱惑别人爱你（受害者模式求关注和爱）

虽然很多人声称想摆脱痛苦，但是他们的内在其实是以痛苦为乐的。

因为虽然痛苦，但这意味着安全、熟悉，并且，因为痛苦，也可以带来很多“好处”。

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很多人都会无意识地营造出一种忧伤的生命底色，借此来获得关注和爱。通过不断展示自己的痛苦，是人格常用的吸引关注的方式，这是一种无意识的状态。

某种程度上来说，人格就是以痛苦为食的。通过讲述或者在头脑里这些带着悲情色彩的故事，把自己设置成自己世界中的悲情男主角或悲情女主角：这个被自己塑造出来的自我形象，变得越发的僵固立体了。人们对这种自我形象是很迷恋的，他们会不断反复咀嚼童年时的悲惨故事。比如童年被寄养，或者被同学欺负被孤立，五年前在工作中被不公平的对待…讲给伴侣听或者讲给陌生人，甚至讲给孩子听。

讲述痛苦的人往往带着执念：我已经如此不易了，你还不怜惜我，

                                                  我已经这么痛苦了，你还不爱我。

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很多人的内在意识中都有“如果亲近的人在受苦，我必须要陪对方一起受苦”的认同。这是中国人的集体意识，中国自古以来的文化就有这种“美德”。例如，父母去世，要三年守孝，不能婚嫁，不能歌舞，甚至不能笑或者流露出一丝喜悦之情，当你表现出高兴的样子，你就是不孝，就会被谴责。

一旦人们认同了这个游戏规则，就会参与进去玩，先扭曲自己，再扭曲别人。以至于陪你爱的人受苦，变成了一件十分天经地义的事情。

虽然稍微把智商带进去想一想就会明白，这么做丝毫不会让事情有任何好转。这也是为什么有那么多家庭中的家长，仍旧习惯用自己的情绪控制家人：发脾气，甩脸色，用愤怒、身体不好来绑架对方，一人不爽全家压抑。其实这么做本质上就是寻求关注，通过这种可以控制别人关注力的方式，以找到自己的存在感。

而为什么需要刷存在感呢？是因为太没存在感了。

他们的潜意识里会享受做一个受害者，因为做受害者是一个可以通过创伤，控制别人的角色。

你可以做伴侣的受害者，也可以做父母的受害者，做孩子的受害者，甚至环境的受害者或命运的受害者。

一旦你习惯了这个角色，你就会越来越习惯这种身份背景。

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任何一种长期存在的自我认同，都会携带某些固定的情绪。例如委屈、无力、焦虑、悲伤等等，最后甚至连身体状态、机能都会被改变。当某种固定的情绪长期存在时，身体就会习惯这种情绪的“酸碱值”，并把自己调整为适应这种酸碱值环境的状态。如果隔一段时间没有这种情绪物质出现，身体就会不适应。于是潜意识里会创造一些状况来再次体验这种情绪。

所以人们就会发现，很多人隔段时间就要折腾点儿事，创造一些情景让自己可以时不时地进入到那些熟悉的焦虑、愤怒、烦躁等熟悉的情绪浴汤中浸泡一番。因为如果不保持着那种状态，他们会感觉熟悉的自我感被瓦解，身体和精神都会极其的不适应。对他们来说，这也是他们精神上熟悉的安全区，虽然痛苦，但是熟悉、安全。脱离这种“习惯性制造和沉浸痛苦”的过程很像戒毒，跟所有的上瘾症状一样，都会有依赖性、而且需要的剂量越来越大。只是情绪的瘾头，更隐蔽的渗透在每个人的生活中。

这也是为什么很多人一开始决定自我成长、疗愈，但是如果没有一股稳定的推动力让自己持续的成长，他们很容易在经历一段全新的高能量体验之后，又会退回原来的状态中。

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从另外一个层面来说，痛苦是极有诱惑力的，甚至带着某种特殊的美感。那些带着股忧郁气质的人，对很多人都有着致命的吸引力。尤其是对于那些丧失创造热情和生命活力很久的人，他们需要这样的人给自己琐碎乏味的生活里增添一些强烈的撞击感。他们能嗅到那些人格中有痛苦的底色的人，并被这样的人吸引。他们会莫名的心疼对方，想要靠近对方，并展开一系列相爱相杀的故事。这种戏剧性的剧情，会给那些生活平庸压抑的人带来某种意义和深度，让他们觉得自己别有一番价值。就像一开始那个强调“大师也解决不了我的问题”的学员，这种特殊的痛苦让他相信自己是与众不同的，孤独而深刻的。如果他真的能纯粹的享受这种孤独是很好的，因为很多伟大的艺术家都有这份孤独与独特，这正是他们的伟大之处。

但对于这位先生来说，他一边在抓着他的孤独和痛苦，一边还四处张望有没有观众和掌声。否则他也不会特地过来告诉我，即使被包装成一个求助的姿态，骗的了别人也骗不了自己。就像小孩子认真玩过家家的游戏，想尽快成为大人，进入一种更成熟的境界，但却显得更加幼稚。

一个孩子真正开始走向成熟的标志，是他们开始承认和面对，自己幼稚的那一刻。

一个人开始走上自我觉醒的标志，是他们不再炫耀自己所受的苦。

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也有很多人问我，“老师，如果我真的变得强大且快乐。那TA会不会觉得我不需要TA了，因此而离开我？”这是个好问题。

有些人对你的爱，就是建立在你的无力和痛苦之上的，他们需要这样的一个人在身边，带给他们可控感和存在感。一方面这样的你确实会带给他们麻烦，你的依赖，你的软弱，都会让他们觉得疲惫，他们会因此而痛苦甚至嫌弃这样的你。但同时也在享受着，这种被依赖、被需要，可以展示自己能力的感觉。而你也习惯了以一种无力依赖的姿态来留住身边的人，于是两个人就建立起了一种近乎病态的平衡。

即便是有成吨的不满、失望，或逃避压抑在这段关系里，但只要大家都不愿冒险，不愿走出这个熟悉安逸的牢笼，这样的关系模式也能一直纠缠下去，继续消耗彼此的生命力。

但这样不健康的关系中，只要有一个人愿意真正的改变，不想再玩这个游戏，这个游戏就玩不下去了。当你改变之后，你身边的这个人如果不愿意成长，TA就会离开，再找一个愿意陪TA玩拯救和被拯救游戏的人。或者，如果TA真的是你的灵魂伴侣，TA会度过那个不适的改变过程，然后跟上来，你们就可以一起进入到一个全新的关系层次。

是继续迷茫的受苦，拉着别人一起沉沦，承受未知的前程；还是把握当下，清醒的活，为自己创造一个坚定的未来？

一切的选择，都在你自己手上。