这世界人太多太拥挤，但是遇上了你，那么也不枉我此生来一遭。
我曾经用尽全力喜欢过你，我曾经说出口的玩笑其实字字肺腑，我曾经……这些我有告诉过你吗？
也许不知道会更好，但是，现在，都不重要了，与我而言。反正你从没在意，一直以来都是我自导自演，早就知道结局的事，我有什么好难过。我对你，已无计可施。
长痛，短痛，你什么都没错。让我不甘又无奈的是你的善良，没有痛快给我一刀。诚然，也许是我自己不愿意相信我已经捱过一刀。
撞了南墙也不回头，我坚持的执念是什么呢？
后来从别人口中听到关于你的事，原来，你是那样一个成熟稳重的人啊，原来我也不曾了解你啊......
所以你不知道我所做的是不是也是理所当然?
那个时候以为自己一腔热情，终有一天可以打动他的吧，现在想想，那个时候的自己是多么勇敢啊……
有时候问自己，或许是我一直都不相信我们会在一起，然后上天真的听见了，自古上天都有悲悯之心，它不忍看我们相互折磨，就成全了我们。
我该庆幸的。
情投意合者，且会分离，那我们这般结束，是不是也不算冤枉，给自己留个体面的结束罢了。
“放下”这种事情，靠时间，也靠新欢。
我没有时间亦没有新欢，画地为牢，自我救赎。
东华帝君那么厉害的人都要经历“爱而不得”，这样看来我也快要功力大增啦！
最后连一句“你到底喜欢过我么？”都问不出口，怕听到你的答案。
分开那天我笑的很开心很自然，我期待你看破我伪装的倔强。但是你只是说了“以后，安好”。
明明你离我千里之外，明明你对我一无所知，可我还是固执地抓着那丁点的肯定语气，放弃了远走他乡，留在了你可能会来的城市。
这样也觉得你在我的生活里，与我同在。明明知道所有的甜蜜都是我的错觉，但是却依然开心。
我好想知道你有没有那种特别在意的人，像我在乎你这样。
如果有，她是什么样子啊，是长发还是短发，喜欢笑吗，会给你讲冷笑话吗，会让你想起我吗……
没有等到你，我不敢说是不想委屈自己，更多的是在那些我努力靠近你的日子里慢慢明白了，不是委屈自己可以换来谁的回头。
既然这样，为何不洒脱一点呢！
细想这些年，我还是蛮佩服自己，够心狠，说了再见后真的没有再联系。但是，我为什么还是数次打开那个空白对话框……
我不愿承认。
我依旧想知道谁给你留过什么样的留言，你的生日是谁送了怎样的祝福……
从今以后，我还是在人群中做着梦的那个女生，爱笑，爱哭，爱闹，爱疯，爱吃，唯独这些所有的事都与你无关。
我们还是朋友，我以后真的会做一个安静的人，安静的搁浅在你的列表里。
我不是没有试探过，当担心成为现实还是心痛，原来我们的关系维系在我的主动。
成年人都是不再联系，小孩子才删除。
后来我剪掉及腰长发，没有我想象中那么悲伤，也没有如以往那般抗拒。
看着镜中缕缕青丝飘落，随发而逝的还有我那么多年的执念，我们，我和你，就如这些年续起的长发散落一地，虽有不舍，但还是就此而止吧。
你真的只剩下一个形象在我心中吗？
“你还喜欢他吗?这么多年过去了”
“我不知道哎”
后来我知道了，你给我的那种开心，这么多年从没有人可以替代。
在那段我们不曾联系的时光里，我朝花夕拾。
常常梦见不同的教室里，不同的人群，但总有一个相同的影子，我或许旁观，或许与他说话，梦有时清晰有时模糊。
可是醒来之后，却是心痛到难以抑制。
18岁起的梦，我以为能机缘巧合，在以后的某一年里成真的，然后就可以晒我们18岁时的照片和现在手牵手的照片啦……
不过，现在它还是个虚幻的梦。
曾经我听闻那种学生时代在一起之后修成正果的爱情故事，都会很羡慕，但是现在开始抗拒这种电视剧情，我没有不相信爱情，我依然对现实中的他们保持祝福。
只是不再幻想我还会和你有可能如他们那般。
“你以为分手就得成陌生人吗？”
“对啊，没法做朋友啊。”
“哈哈，小丫头，你真是还年轻呐。”
怎么酒喝了这么多，我还是没有忘记你呢？
“举杯消愁愁更愁”原来不过如此……
原来我最后也只能“你开心就好”……
我们都是孤独个体，一生的使命就是寻找一个合适的人，组成一个家，是的，合适的。
爱很奢侈，看过就好。