我的读者阿峰，家乡四川三线小城，清华博士毕业后留在了北京，面对家乡的老人缺乏照顾的问题，想问我如何看待孝顺与梦想之间的矛盾。
我刚提笔想回答，就得到了一个噩耗—-先生的外公去世。
那么，就着这件事，阿峰，我们来谈谈吧。
留家乡还是去远方？看你的梦在哪里
外公90岁高龄寿终正寝，儿女均在身边，也许这是轮回最好的方式了。自从外公状态不太好，舅舅上班时2小时回家一趟，两个女儿也轮番回家，精心照顾。就连作为外孙的先生，都常年负责交水电煤气费、送福利卡，还租轮椅推着外公去上海看过世博会。
如果你要问先生，你的梦想是什么，他会回答你，一家人开着大吉普，划着皮划艇去野餐。
这甚至算不上是梦想。可是，他实践着他的梦，这样的一家人，无比平凡普通，相亲相爱，最初先生甚至连旅行时都会想家。
上周我去香港办事，和外资保险公司及银行打了交道，所遇之人，无一不专业、热情、高效。停留三日，我就对这个城市产生了极大的迷恋。
在这里，有脚步匆匆的如织人群，也有维港边一坐一天的游人；有最港味的茶餐厅，也有殖民残留下的西餐习俗；这里的人会粤英混合说「我睇会handle的啦」；在这里，庙街与轩尼诗道共存。冲突又融合，多元又传统，而这些，是在内地无法感受到的。
我邻居的女儿，人大毕业后去了香港，从一句粤语也不懂到现在应付自如；放着家里别墅不住，在香港买了蜗居；放着老家关系网不用，非要在香港从基层干起。我想，选择去这个压力与魅力之都，提升自我，扩展舒适圈，难道不是另外一种幸福，不是她的梦吗？
当你带着无比好奇和充满探索的心情到了远方，收获了一段又一段的故事，在跌跌撞撞中成长，抓住了故乡没有的机遇，结识了来自天南海北的有趣朋友时，你不会后悔自己的选择。
当然在故乡暖意的生活不是一种错。过年时，和同学们聚会，看到大家自在轻松，带着可爱的孩子，父母就在身边，享天伦之类，我也不是没有过羡慕。
我的一个高中同学跟我说「我也走过了北上广，我也不是混不好，可是，我依然牵挂我的小城，于是我回来了」，听后我很动容，如果，你的梦里没有远方，那么何必出行？
所以，不管选择远方还是家乡，前提是你的梦在那里，而不是因为你是家人的附属品，因为尽孝被迫留下。
所以，阿峰，往小了说，你离开小城是实现个人价值；往大了说，就是社会比家人更需要你的才华。你的家长，承载的是大爱；而你，也承担了更重的社会责任。
再谈孝：养老的责任由谁来担？
中国老龄化越来越严重，独生子女的政策下成长起来的一代，2人担负4个老个人的赡养责任。家长老去时儿女却正值奋斗期，上有老下有小，要全方位顾及到老人是不太可能的。
这已经不是家庭的问题了，这是一个社会问题。因为从事金融工作的原因，我对国内出现的高端养老机构，比如泰康保险投资的高端养老院有了深入的了解。
整套设计全部取自美国著名的太阳城养老社区。独立公寓、专属管家、符合老年模式的装潢设计、花园环境、配有营养师的食堂、各种兴趣班、毗邻三甲医院、对接国外最先进的治疗。
这样的模式，既不影响孩子家庭，又有利于对自己的身心。孩子闲暇时可以来探望同住，老人也随时可以坐大巴回家，甚至还可以候鸟模式，冬天申请去三亚的机构享受温暖。
所以，除了买大房子接来同住、分住在一碗汤不冷的距离，有经济能力的人也可以采用这种辅助的方式，让商业机构和自己同步承担起养老责任。
当然，中国传统思维接受新鲜模式还需要时间。不过相信越来越多的人会慢慢接受，曾经老人也都是和儿子媳妇住在一起，为了「养儿防老」甚至重男轻女，现在不也男女平等，不管儿子女儿都和老人分开生活了吗？
孩子不是自己的附属，带孙子也不是老年人唯一的寄托，拥有自己的精神世界，独立优雅。年轻的时候，用体力换钱，年老的时候，用钱换服务，何乐而不为。
故乡，是出生的地方，承载的是童年的回忆和家的味道。也许你的故乡，就是繁华的上海，从小就见识满满；也许你的故乡是江南水乡，给了你如诗如画的记忆；也许你的故乡是高耸入云的大山，你有它的坚强和灵性。
如果你的梦想就在你的故乡，那真是上天的眷顾。可如果你觉得这一生要用更多的体验来填充，你不满足于一眼看到头的生活，不想用家乡话谈恋爱，不想在闭着眼睛都不会迷路的街道走一辈子，那么奔赴远方吧，古往今来，人海流动，都是顺着梦想的方向。
你离开，它才真正变成「故」乡，当你在远方梦想的战场站的足够久，你就会沾染上另一座城带来的气质，那些离别时父亲关注的目光，夕阳下母亲的叮咛，都只是你坚强而不愿意使用的后盾。
慢慢的，故乡才变成了回不去的远方。