妈,今年过年我回家

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妈,今年过年我回家

今年是我独自在外的第四个年头,这四年,每逢过年我都想逃的远远的。

我今年已经三十二岁了,过了而立之年,是人们口中所说的,大龄剩女。身上被贴满了各种标签。工作狂,老处女,黄金圣斗士,不婚主义者…

刚听到这些时,我身上的汗毛都炸起来了,靠,我不就是没找男朋友,没结婚吗?怎么就跟老处女和不婚主义挂上了钩?

不过现在我已释然,他们爱怎么说就怎么说吧,反正我该吃吃该喝喝,也妨碍不了我去济州岛吹海风的心情,更妨碍不了我臭美,追星,对着电脑熬夜加班做方案,踩着高跟鞋出席各种会议,用自己的钱,为自己每一次购物欲买单的生活方式。

在外边,我长发披肩,我温婉大方,我光鲜亮丽,我努力工作,我升职加薪,我约闺蜜,逛街,K歌,健身,看电影…我横冲直撞,我披荆斩棘。

但是,我的软肋就是,家。

家,对大家来说是避风港,是温暖,是幸福,是爱。

但对我来说,是冰冷黑暗的洞穴,那种刺骨的冷,让我只想缩成一只刺猬,默默的躲在角落里,但愿不被人发现。我竖起高高的防卫,只是想保护那颗柔软的经不起磕绊的心。

在家,我便是大家教育子女的一本活生生教科书。

怎么说呢?

其实我小时候特别乖巧,成绩也好,很讨大人喜欢。

但是,高中时,我早恋了。对象是隔壁班最后排高个子的男生Z先生。

他清瘦,棱角分明的侧脸,眼睛细细长长,笑起来灿若桃花。常穿白色衬衫和T恤。那时候我特别迷恋吴建豪,而他眉宇之间和吴建豪有几分相似。

于是,在他妖孽的笑容里,我沦陷了。

我逃课,田埂上,小河边儿常常是我们约会的场所。

其实那时候想法很单纯,就是一直聊啊聊啊聊,以为聊过很多天儿的人,就可以相互牵手,一辈子到白头。

事实上,在高压管制的中学,我俩很快就被请了家长,闹得沸沸扬扬。

至此之后,我们转为地下战。

还好我争气的考了一所还算可以的大学。Z先生没有考上大学,他读了一年技校后,早早的进入了社会。

但是这些都没有阻挡我们在一起的步伐。大学四年,我们在一个城市,常常见面,像所有小情侣一样,你侬我侬,海誓山盟。

毕业后,Z先生已经向我求婚了。当时年纪小,想着奋斗几年,有些积蓄再结婚也不迟。

其实,家里人一直没看好我这场姻缘,也许他们一直对我高中早恋这件事情心存芥蒂。

所以使出各种办法,从中阻挠。

我想只要是真心相爱,哪怕为了他与全世界为敌,我也在所不惜。

再后来,我爸妈也坚持不争气,妥协了。

准备结婚,彩礼也拿来了。在小城付了首付,忙着装修,准备夏天装修好就结婚。

可是,就在这时,Z先生变卦了,确切的说我被甩了。自己被自己的承诺,狠狠的打在脸上。生生的为大家上演了一场笑话。

他没有爱上了谁,只是说这样的生活按部就班,一眼望到老,毫无意义,所以想出去闯闯。在我歇斯底里的哭泣中他背着背包扬长而去。

接下来退彩礼,卖房子,分所谓的财产。又是闹得沸沸扬扬,人畜皆知。

本来就不大的村子,每个人见我都投去怜悯的目光,这种目光硬是吓得我一个月不敢出门。

渐渐的,他们开始说闲话,有说早恋没有好下场,有说女孩子就该自爱,不能倒贴给人家,更有人说,这是怀孕了又被抛弃了,只能把孩子拿掉…

我第一次切身感受到人言可畏,愣是能把白的说成黑的。

那时,我弟弟也快结婚了,我在家里呆了半年,颓废了半年,成了亲人眼中的问题姑娘。他们拼命的给我介绍对象,我一个未见。

在爸妈失望愤怒的目光中,我终于离开了家。那年已经二十七岁了。

后来在弟弟结婚时我回家了一次,办完喜酒后,大家的矛头又指向了我。

看你弟都结婚了,你还不赶紧找一个,

别在一棵树上吊死,

哎,隔壁家一个亲戚很不错啊,给你个联系方式,你们认识一下?

……

七大姑八大姨你一句我一句,完全不在乎我这个当事人的心情。

我转身出门,不小心听到弟媳也就是新娘在跟她妹妹说,你得找个靠谱的对象,别到时候,像他姐一样,陪人玩了那么多年还是被甩了,丢人丢到家了,你看,到现在还没嫁出去…

我忍着骂娘的冲动,要不是想着她第一天进门,我就冲进去跟她理论,我嫁没嫁出去跟她有什么关系…

那天下午我离开了,从此每到过年时,我总是找各种借口不愿回家,比如加班,比如旅行…

我妈嘴上没说什么,但我知道她心里想的啥,她就盼望着我能早日嫁出去,所以我不想回家,不想看到她满脸皱纹中失望悲伤的目光,那目光就像一道火焰,灼得我生疼。

这几年,我逃离了家乡,来到了大城市,我一个人拼搏,我有了自己的房子,这就是我的家。

很多时候,我总想着自己哪一天能扬眉吐气,衣锦还乡,让那些曾经瞧不起我的人都对我笑脸相迎,我扬着高傲的头,懒得多看他们一眼。比如,我弟媳。

我读了很多书,看了很多电影,走了很多路,发现故事中的主人公命运改变后,那些曾经刁难过,嘲笑过她的人,并没有刻意去描述,他们终将变得无足轻重,越来越渺小了…

我读到一句话,真正强大的是像果冻一样Q弹却立得住的女人。女人要有弹性,掉在地上才摔不烂。

是啊,我不想再逃避了,我不就是经历了一场失败的恋爱嘛,三十多岁的女同学,谁还没有个悲伤的故事?年少时不小心打破个杯子,还真当自己是玻璃心啦?

我努力积蓄力量,我的光芒将横冲直撞到那个叫做家的小地方。

我三十二岁了,我没有功成名就,没有扬眉吐气,也不能衣锦还乡。我依然是我。我单身,我独立坚强,我少女心爆棚,我可以随时来一场说走就走的旅行,也将再没有我害怕去的地方。

So,我不愿再缩成一团刺猬,只有打开黑暗的窗子,阳光才能照进来。

今年过年我不想一个人吃着泡面看着春晚,给家人拜年电话里,口不对心地讲着,在和一群朋友在一起吃新年大餐呢,我很好。

妈,今年过年我回家,我想吃你做的红烧肉了,还有糖醋鱼…

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