十月的江南，初秋，雪，飘.。
X快有一年没回来了，X说这个十月一日的假期要回来。从二十二号一直拖到九月二十七号，二十七号，我的月经刚好干净，X不知道这点，偏偏他回来的准时，好像X和我说好回来就是和我做爱似的。
X的话说的突兀：只要和你做过爱的男人，就不会想找第二个女人。他甚至很过份地开玩笑，如果做爱也有比赛，你肯定是世界第一。这不像是一个男人对自己的女人说的话，可他真的这样对我说了。
可惜，这段日子，我没有因为和X分开久了而想念他，至少我一点都不想和他做爱，X的身体已经因了距离的拉长显现出了陌生。
我想起了我糟糕凌乱的爱来，本来它码的很整齐，只是因为某个节点莫名其妙的妥协，这样的妥协让我有了想，,爱本来也不是爱，只是做爱而已，偏偏做爱一直以来都是开始，包括我们的生命。我不知道是谁第一次把性交称之为做爱的，非常经典到位，然后有了这样的说法，爱，是做出来的。
我把我的男人用X来表示，在方程式里，X是未知数，是不是在说明、我的爱，只存在数学的方程式里?我一直在计算着它的答案。
江南的秋天，节日，都是欢聚，更是收获的季节，我在这个秋季，又可以收获什么?爱情在这个季节泛滥，做爱的规则越发宽松，他们都在暧昧地向我表达着什么，说按时下的行情，爱情很快就会贬值，劝我应该像对待股票一样，趁早把爱情抛售。可我为什么怎么也爱不起来?为什么心底还有那个挥不去的影子？
第二个未知数，Y。
我有太长时间没有他的消息了，那个在我桃花狂开的故乡遭遇的大男孩，在经过了这么多年后的今天，我甚至已经忘记了具体的时间，我为什么还是念念不忘？也许我把他当成了我的初恋，也许，我爱不起来的真正原因是我的爱早被初恋套牢。遗憾的是我实在实在回忆不起我和Y做爱时的样子，在我身边经过了太多纷杂的男人，他们逐一经过我的身体，没有留下太明显的痕迹，倒是我的兴奋，逐渐形成了习惯，做爱，渐渐成了一种模式，我只能标识我的段落，就像此时，Z让我如此沉迷一样。
Z来的恰倒好处，认识他是这个春天，据说春天最易萌动爱情，大多动物在这个季节里发情，那么有没有爱情就不再重要，我的热情也随着这个季节和时间的推移逐步升温。是的，这个夏天，江南颜市连续有了39度以上的高温天气，在那样的炎热里，和Z泛滥着，水漫过了我们应该保持的度，我身上终于留下了Z的烙痕。于是我又习惯了做爱，它成了我的固定模式，隐隐在心底自觉地排斥着渡过这季的所有男人的追逐，包括X，好像和别的男人做爱，就是对Z的背叛一样，而不是对X的，我奇怪的是我的感觉竟然是背叛。
我说，不想和X做爱，怎么办，Z淡泊从容地说，把他当成我吧！然后，我把X当成了Z，在床上，我的呻吟起伏，在那一秒，我突然想到了Y，颜近。我和Y在一起时，我是否也曾这样，把快乐当成了痛苦，呻吟着享受？在那些凌乱的男人间，我的呻吟又有多少区别？上帝把分娩设定成了痛苦，是不是在警示着人类的愚昧；快乐是痛苦，不必苦苦追逐；上帝让小孩出世就痛哭，同样在警示世故的成年人：幸福是痛苦的。那么我和X做爱，是我心底不能说明的痛，展现在肉体上的快慰也就不再让我奇怪，我只是个平凡的女子，和谁谁做爱，也多少随了谁谁的意了.。
Z无奈地对我说了个词：折磨。我也很想对他说，你也是我的折磨，我们一直在、彼此折磨.。
十月二十日，是Y的生日，我把1020四个数字设定入我的银行卡密码，是想记得什么，还是想安慰什么？我自己也不明白。拨通他的号码，看电话的那端，还会不会有那么一个人，在等，我却没有信心。Y不知道，我也不知道他的死活，我只相信，如果我死了，Y一定会出现，哪怕他也死了，他的魂魄也会回到颜市。这个江南繁华的小城，依然注定了爱的空虚.
Y说：你为什么不是我的女人？离开我时的决定，Y花了非凡的勇气，事实证明，他是对的，对于苦苦支撑着的Z来说，他的放弃是何其轻松？我却做不到，我在围绕着我的那些男人的宠爱中，早就不是我自己了，所以我是回不了桃花渡的了，桃花渡不曾有过我这样的怪胎，他们一定没有人可以认识我了。
发短消息给Z：我多么希望睡在我身边的人不是X，而是你。这消息看似柔情，看似我的真实感觉，在时间的冲刷下，我知道，它终究是虚情.。那么，爱是不是做出来的?这个问题再一次给我答案，我也只能说是迷惑。
这个十月，江南飘起了雪，它们是不是我的爱？太炽热，纵情燃烧后，只余灰烬，秋天的风把它们扬起，四处飘舞，是江南的雪。江南的十月是不会下雪的，我重新拭拭眼睛，终于看清，那些飞舞的白色小点是大群的小飞虫，这两年，江南突然之间出现了无数的小飞虫，人们说，世道变了，出异类，先爱滋，又非典，禽流感……以后会更多。这小飞虫也是其中一种，漫天，数量的超庞大，让我有了雪的错觉。即使是在冬天，颜市也已经多年没真正地下过雪了，我怎么这么笨呢？
我疲惫地闭上眼睛，Z,如果对我好，就放了我吧！Z说，离开你，我就失去了活着的意义，你愿意看我死吗？我无言，26个字母中，Z是最后一个，是否是个蛊惑，告诉我Z是我爱的终点？
十月走了大半，X也走了，和回来一样，拖了再拖，他走的很安静 ，这一次，他终于感觉到了我和他之间存在的那么一点冷漠的距离，所以走时，他表示了最大限度的冷漠。我却没有刻意，谁谁都像过眼的烟云，哪怕我和他是如此的接近。
爱只是些飘舞着的灰烬，我怎么这么笨？还死死认为，爱还刻在某块坚硬的岩石上，X、Y、Z，他们再怎么努力做，也做不出来了。我把他们列成未知数，在这个方程式里，我没有办法做出这道题最后的答案。
〈姐妹篇：做爱那点破事(续)〉