A letter addressed to yourself and your mother

Dear mother:

            已经记不清有多少次从你的口中说过我从小就是个不听话，性格孤僻，甚至让你闹心的孩子。你越不让我碰的东西我就越是要尝试。“禁止踩踏”“禁止触碰”这种牌坊总是能引起我的好奇。从来不在乎事情的后果和你的好意。孩童时期，我就从不像“别人家的孩子”成绩好，乖巧，撒娇讨好会服软。以至于整个童年唯一存活到至今的记忆就是被打大过来的。

        然而，长大后，打击与伤害，挫折与失败并没有让我改变天性，越发固执牛脾气，陌生环境不适应，陌生人无法靠近，做出的最多的态度就是“请和我保持身体前后左右方圆十里的距离”我也自由过独立过，但是我懊恼什么时候我无法做我自己了，说话小心翼翼，做事战战兢兢，身边的人没一个能真正走进我的内心。

        从来不允许自己如此脆弱平庸，但是现实的残酷，能力的差距已经不足以支撑野心大过天的自己。看则不争不抢，实则认定的东西我从来不会让。这一条路不行我就绕道走，一直在铺砖，一直在努力，只为了以后的生活能多点选择，而不是被选择，流下的汗，流过的泪，哪一步都能证明。每次累到感觉自己被掏空，都会自我满足的鼓励自己又前进了一步。可你无数次对我说：“我都不期待你能有多大抱负，有多强的能力，只希望你在这个年纪做该做的事，对的事，平平淡淡开心就好”我理解你，可我不懂什么事是我这个年纪该做的事不该做的事，对的事不对的事。所以，请原谅我从来没有把你这句话放在心里，如果因此伤害了你，妈妈，对不起。

      我有很多很多不切实际但是又觉得它似乎离我不是很远的念头每天在我脑子里打卡报到，我无法准确去告诉你是什么，我能告诉你的是我知道自己每走的一步是什么，会怎么样，我不会伤害别人伤害自己。我也绝不想在我有那么天马行空的念头而且不定性渴望自由的年纪去放掉这些东西。努力去尝试去争取，尽管在你眼里我所有的一切你无法理解无法同意。我没改变你的一切想法，但是我不希望10年后我想起现在这个时候脸上只有无奈，嘴里只有叹息。

      小时候，你从没跟我说过身边的所有人都不会陪我到最后，才有了我第一次面临身边的亲人离开我的崩溃场景。后来，我才知道原来时间可以带走所有人，该走的不该走的一并会被无情的从我身边夺走。还有未知的可怕，迎面扑来的恶意。

      童年时的记忆和成年后的秘密。

      “怀疑”“失望”“妥协”“放弃”“挑战”“无趣”“现实”“距离”还有最恶心的“不得以”但是，我也并不会因此沮丧，生活有裂缝，阳光才能照进来。它关了门，我还有我的窗。

属于我的。

Dear self：

        我曾经七次鄙视自己的灵魂

        第一次，当它本可以进取时，却故作谦卑。

        第二次，当它在空虚时，用恨意来填充。

        第三次，当它在困难和容易时，它选择了容易。

        第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己。

        第五次，它自由柔弱，却把它认为是生命的坚韧。

          第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副。

          第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

            七次又七次，无限循环。

         

            然而，此刻，我想挣脱它。