2013年是我人生重大的转折点，话说回来，也是在过去的二十几年慢慢积累，直到13年开始呈现爆发式的事件出现，那一年，我怀孕了，但我还没有结婚，甚至还没有正式的向家人介绍男朋友；现在能感受到当时这件事情的发生让我惊恐万分的同时却又有点窃喜；然后，我带着这些恐惧开始去面对这件事，基本是被动等待，直到爸爸爆跳如雷，强硬态度拒我们于门外，我开始懵了，面对爸爸一惯的就是害怕，而当爸爸发脾气的时候，我更害怕，同时又有极大的愤怒和指责，觉得爸爸不理解我；家里所有的人都对我说：不管爸爸做的对不对，你做小的就是要先低头，求得爸爸的原谅；
我不敢跟爸爸老死不相往来，于是委屈的牺牲的去向爸爸道歉，求得爸爸的原谅；可爸爸却还是不依不饶的态度；在那些当下，我内心早已绝望，甚至想如果就这么死去，爸爸会不会悔恨；甚至想自己一个人去一个没有任何人认识的地方，然后就这样把孩子带大；或者就不要这个孩子，跟所有人断了一切联系；对于我这种面对事情常常是退缩型的来说，幸好这些都只是想想，还做不出来，加上对生命的尊重，在绝望中夹着一丝的希望；
2013年底的时候，多宝来到了我的身边，看着这一个小生命，我在心里想着，要给他爱，不要让他经历我小时候体验到的那些痛苦；
一开始：看到他哭，我紧张的哄着，看到他笑，我开心的注视着，看到他摔倒，我难过的想替他疼……总之我要把我能给的都给他了；这个生命激活了我内在强大的母爱，同时也夹杂着我所有的创伤情绪，一并被启动起来了
面对早上上班跟他的分离，他哭着喊着，不让我走的时候，我内心痛苦焦虑万分，却又无法做到留下来陪伴他，加上婆婆对我行为诸多意见时，我内在就像一团火一样，很想指责攻击对方，甚至面对孩子开始无力和烦燥起来；
面对婆婆提出要求带孩子回老家玩时，我内心痛苦却又无法拒绝时，对于分离的那种痛感，是像扎在心里，难以消除，只能独自流泪，却又无处发泄；
面对多宝生气，不听话时，我开始愤怒，强行打压多宝，
面对多宝哭泣，却又无法解决问题时，我开始嫌弃指责他：为什么不会，哭能解决问题吗！
面对多宝对我的需求越来越多时，要买的东西越多，要陪的时间越多，要玩的质量越多时，我感受我跟本受不了，我想做好，却常常觉得的烦燥不堪；于是就变成，偶尔耐心陪伴，偶尔打压拒绝，偶尔不给理会，偶尔心痛自责；
我不明白，我到底怎么了，或者我要如何才能做一个好妈妈；我不停的看书，不停的学习；因为对爱的追寻，致使我开始看见我自己的问题；
我把所有的注意力开始慢慢的收回向内看，看见我自己的伤痛，看见我自己的信念，看见我自己的行为模式，觉知就这样一点一点的被我生活中一件一件事情练就起来；
当多宝继续出现哭闹，无法解决问题时，我开始停止打压和嫌弃，我愿意去看一看，他遇到什么问题了，看一看能不能帮上他的忙；直到现在我能完全接纳他的情绪和感觉，并且引导他学会去释放他的情绪后，再和他商量如何想办法解决问题；在这里事情里面，我看到自己不允许自己是哭闹的，小的时候，我难受了害怕了，爸爸连哭都不准我哭的，我只能忍着，而对于我来说太痛苦了，所以面对孩子哭时，我的这部分创伤痛苦完全被搅动起来，让我难以忍受，致使我要去控制和打压孩子，这样我以为就可以脱离我的痛苦了；
当多宝因害怕分离而不愿上学时，我开始跟他大量的讲真相和规律，并允许他哭着表达出来，慢慢的陪伴他一起渡过这个过程；直到我完全释放掉我对分离的恐惧和创伤时，我发现孩子对上学这件事情只是会痛苦，但不再抗拒了；我静静的想尽一切可以缓解他独自面对世界害怕的办法，陪他一起读绘本，给他创造秘密盒子，送他魔法亲亲，带他去认识同学，学着做他喜欢吃的东西……而我面对这件事时，大部分已经很平静了；如果不是孩子，我估计我已经忘记了，我曾经对分离有多么的悲伤，让我想起，多宝刚出生，妈妈从老家来看我，待了半个月，回去的那天，我站在阳台上，看着妈妈离去的背影，我莫名奇妙的痛哭起来，非常的悲伤；那种感觉就像一直藏在心底，突然被翻出来，袭击我整个全身；后来慢慢释放我情绪的过程中，我才发现：原来我内心深处早已相信，妈妈是会离我而去的，我会被妈妈抛弃的，而我也能感觉到，这种感觉来源于，在我一岁时，妈妈把我带到很远很远的姑姑家，然后第二天她留下我，独自一人回去了；直到一年后，我才见到妈妈；对于分离的这种恐惧和悲伤，是我难以承受的，而多宝分离的事件正好启动了我内在的分离恐惧，而当我对分离有这么多的伤痛时，带给多宝的，除了伤痛，我无法给到他其它，直到我把这个伤痛疗愈后，现在我带给多宝是接纳和引导；
当多宝跟伙伴玩，受伤的生气的回来时，我看到是一个需要陪伴，需要安抚的孩子，而不是一个满脸嫌弃无用的评判；我会静静的问问他，伸开双手拥抱他，陪他一起让他的情绪流走，然后协助他看见，什么事情让他生气了；有没有解决的办法；直到他开心的笑起来，或者不再在乎这件事了；
还想起，有一次多宝在一个公共场地玩，引发了其它妈妈的指责，觉得多宝的行为妨碍了其它人，在没有学习和成长之前，我惯有的模式就是牺牲，我会让多宝妥协，但在那个时候我还无法很中立的处理，自己内在情绪也有很多还没处理完，又有了一点觉知， 于是我看着，并且有点评判对方的行为过于干扰，觉得应该尊重孩子，让他自由发挥，而也引起了妈妈们的攻击；现在回过头来，再去看自己一路成长的过程，从完全委屈求全，不敢拒绝，到开始反抗，表达，直到现在大部分都比较中立，允许和引导，创造共赢和合一，而不再是对立；
生活中，有太多的事情在发生着，而我如何处理，如何面对，完全取决于，我当下的心情和我的觉知状态；
如果我每天时时刻刻都在平静的，接纳的状态里，和多宝相处，那将影响的是我和多宝两人与过往截然不同的一生；
两年的时间，让我从一个完全无知，害怕恐惧情绪大过任何事件的妈妈，来到一个相对中立的，大部分平和的去引导多宝和陪伴他的成长；
无论自己是哪一种身份，哪一种生活，哪一类事件，都可以让我们成长，变成我们内心真正强大的自己，只要自己想，只要自己愿意去改变，那必将变；
而现在，我完完全全的看见我和爸爸发生的这一切事情背后的根源，我自己选择的部分，我可以面对的部分，跟爸爸的关系从仇人的感觉，来到和平相处，敢面对爸爸的情绪，并且去解决事件；而不再去害怕的只想逃避，离的越远越好；内心坦然的，完全的放下了对爸爸的怨恨；
当我成长起来，当我开始学会用觉知意识来生活后，我不仅变成一个觉知有爱的妈妈，也成了一个理解接纳的女儿；