十年前，十年后，下一个十年，何处？

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2017年10月2号，我又来到武汉。10月3号，和朋友站在光谷广场门口，看到这个台阶。朋友说:看那边，2007，2017，光谷已经建十年了。我抬头看向最高处，“你好，2007”。此时，我想应该道声“你好，2017”。

十年，好像是一个间隔很久远的年份。掰掰手指又很快，快的措手不及，而此时的我已然长大。路上和朋友聊十年前，十年前你在上几年级呢，你在哪里呢，如果回到十年前你会对自己说什么呢，大脑开始检索，哦，十年前的我11岁吧，应该上五年级，小学还没毕业呢，想回到那时候跟自己说好好学习啊，一定要好好学习啊。。。十年后的我，21岁，兜兜转转，洛阳师范学院，大三。十年前从未想过十年后的事情，在信息相对很闭塞的十年前，那时家里好像刚使用上按键手机，唯一能打开世界大门的是每天必看的新闻联播，慢悠悠的小村生活，那时天天做梦我要上大学，我要上武大，只有文字的概念，尚不懂未来它到底是什么。俨然，十年后，信息以光速传播的今天，发展的太快，生活的节奏感很强。相对十年前的自己，彼时我已站在十年后的今天，脑子里突然好奇想着，下一个十年，我会在哪里，从事些什么工作，我在做些什么，在身边的人是谁……

什么时候有了时间这两个文字概念呢？以前觉得时间慢，大概是小时特别期盼过年的那些日子吧。记得某个年龄段（应该是小学）那几年特别期盼过年，为什么呢，因为过年了老耿就会回家了，还有小舅，还有姨妈，还有表哥他们，一到过年的年底，大家都会给姥姥来过生日，家里就会聚很多很多人，特别热闹，然后正月初二三四就会分别在姥姥家二姨三姨家聚，连续好几天大家都可以聚在一起，特别热闹。所以，那时候就会很期盼，怎么还不过年呐，时间过得好慢呐，好想过年诶……

觉得时间过得飞快，也就是从我上潢师开始，第一年还没有觉得有什么，因为自己也不知道为什么要去那里，度日如年。在接下来的几年里，突然发觉，爷爷走了，紧接第二年奶奶走了，怎么还有一年我就要毕业了，时间怎么过得怎么快。。。方觉恐慌，毕业了我要做什么？我的未来在哪里？我真的喜欢这个职业吗？我是谁？我在哪里？我在干什么？我能干什么？我真的要按部就班的走吗？玩几年，相亲找一个不喜欢的嫁人？？？……我不，我毅然决然的选择了升本，一年里心心念的洛师，2017年，7月底，我收到了洛师的录取通知书。九月初，姥姥离开了。姥姥的离开让我措手不及，刚刚不过几个月，过年我们还睡在同一张床，你还给我做饭吃，你还说我这么大还是这么懒，可现在，好好的人怎么就没了，以后再放假，我要去哪里，我还能去哪里看你呢。。。我恍然，原来时间过得这么快，我在潢师的五年里，身边原来已有这么些人离开。爷爷奶奶姥姥还有住在院子后面的那个老爷爷，五年前搬来时候还好好的，五年后我高考那天回家时他的家门口放满了花圈。 我开始惶恐人生。

十年前不知何为活着，十年后依然。相较十年前的吃吃喝喝耍耍睡睡，十年后在此基础上多了些生活的压迫感和责任感。暑假工作快结束时，突然生病住了院。只能眼睁睁看着日出日落，躺了一天又一天，除了不停的输液没有别的。疼到人生绝望，意志力被消耗到想跳楼。 在医院想的最多的是，人一出生都在向死而生，既然终有一死，那么活着干什么？每个人都被赋予相对不同的几十年光景，总需要做些什么有意义的事情吧。

二字开头的年龄面对人生，自己选择的第一个分水岭，要考研还是直接毕业回家考事单。当在家里说出我要考研的时候，得到的回应是:你在做梦？一个高中都没有上成，数学考二分的要考研？身体不好好不容易考上了大学好好呆着毕业回家考个小教足够了，别再瞎折腾了。。。和一年前说我要考大学的回应神一样的相似。是啊，的确没有底气，冷水一泼也没有勇气再争辩下一句。专业课之前大专都没有学过，英语至少四级以上水平。是啊，是很难。我不怕啊，我就是想去做，考上是我自己的，考不上也是自己受着。以前最怕失败二字，而现在失败也无妨，不觉丢脸。我总觉得我想象的未来总需要我现在的努力才能得到，就算未来它不是我现在所想的，至少我为之奋力追赶，不会因为没有去做而感到后悔。

公交车上和朋友聊起认识了几年，数了数都快四年了，时间还真是快。不知道下次再见是什么时候，不知道下次再见会是何年。不知道下一个十年，我们是否都在做着自己十年前所规划的那些，不知道十年后，我们都在哪里。十年，身边的朋友圈更新了一圈又一圈，有的近了有的远了有的远了又近了，总之我们都会因为自己所处环境而变化着，身边的朋友也或多或少的转换着，走过一年又一年不易，都是一笔人生的财富。惟愿大家愿如所愿，安好一生。 下一个十年，加油。

PS:一回首一年已过，或许还有些难过，与一年前的今天相比已没有太多情绪。从上车到现在一路碎碎念，终于快要下站了。

一路向前，一路加油，下一个十年，心安处。

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