苟活

每次出发前的长途旅行，我都会买一份意外险，因为像我这样子既没安全感又很爱财的人总是做些奇葩的举动。我朋友骂我说，如果发生意外，人的命都没有了，不知道你要钱还做什么？我说我是给我爸妈准备的，这些年我工作抠的一毛不拔，即使发生意外，也是为了感谢他们这些年的养育之恩。

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就是我这种时时刻刻存在安全隐患的想法不知道从什么时候开始的，当然这可能跟年龄有关，越是长大内心的恐惧也在放大。

去年到浙江台州市的神仙居自由行，是一个还未经开发成熟的绝佳风景旅游胜地。神仙居一名的由来便是因其风景引人入胜，一山一水、一崖一洞、一石一峰都自成一格，且周围众山巍兀独立，险峻无比，与其它山刀切斧削般割裂开来 ，迥然各异，别具一格，耸然独秀，自由神仙在居住之称。在浙江众多的成熟旅游景点中，神仙居对外的宣传力度上并不是很大，我也是去时朋友推荐，到那边之后我与C分享一路的风景，崇山峻岭之间一路惊喜不断。

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C问我说，”你自己一个人去的？“

我说：”是的，不然还会有谁跟我那么有默契的一路想走就走呢”

“你整天在瞎混怎么也没有遇到个富二代可以勾搭勾搭的”

“富二代的灵魂能与我的灵魂匹配上的吗？富二代都是晚上泡吧撩妹享受生活去了，谁会喜欢跟风景过不去”

C岔开话题回复我：”关好门，注意安全“

我不屑一顾按键回复：“没事儿，我已经买好保险了”

手机对面的他似乎斜视着把他的大眼眯成了一条线：“保险？如果发生意外，保险能给我一个完完整整的话，我觉得保险还是个好东西。在我没回国之前，你能把自己保护的如我叮嘱的一样可以吗？“

那时候，我们虽都相隔着一个太平洋的遥远国度，但我还是觉得幸福感爆棚，甜蜜感溢于言表。

就在刚才下单时突然想起了C，现在的我还能把握住你吗？纵使前路还有很有难测的未知，但我还是不远万里的来到这里，静守着我的承诺，等你，见你。

我与C重新相识是在2年前，我是在刚到上海的第一个年头，记得那天我下班，QQ空间跳动着评论的提示音，本来我想不知是谁又闲着没事儿逛我空间，嫉妒我刚从天目湖度假回来，嫉妒我呢！却也并未在意，手指熟悉的滑动解锁打开，是C～～

我转角进入小区的停车场处，找了个不会影响交通的地方停下。是他～此去经年，我对C满腹的怨恨如瀑布倾泻，时光静止，只听寒冷凛冽的冬风一路吹赶着我回家，那个名字使我冷漠，我一路不停颤抖的双手还有颤巍的脚步回到了租处，到家之后如预料中一样，就收到了C给我的消息。

我虽用满满的嘲笑和冷淡在回复着他，周旋着他对我这些年经历的一一盘问，我愤懑的回答他，像极了一个被人甩过的怨妇。

但我还是回复了他，因为纵使恨他，终究没有忘记过他。过去无论发生过些什么，我每每回复的任何一句话都像在原谅他，也在接受他的出现，感情这种东西，一旦付出说不出是什么，就会无法释怀。我想把过去经历的种种全部奉还给他，让他经过像我一样煎熬。是的，那些年我试图把对C的憎恨全部报复给他，就是在他回来的那刻，决定了在找我的时候开始着报复，但是我把自己沦陷了。

时隔5年以后，落败于北京，车祸让我的半边脸基本处于瘫痪状态，没有锋芒，没有了骄傲，我自卑于过去的种种，心中更是充满着对C的愤恨。

5年前，他说要出国留学了，好了他走了，我独自留在了北京，我噩梦的开始，也是我人生的第一次绝望。走就走，分就分，也带走了我那时的唯一支撑，愚蠢的年少时光，我的野心却也从未停止，不曾放弃任何一个能找他的机会，我简直就像他的一个噩梦。

时至今日，我还是可以轻松的找到他，但我竟然学会了克制，毕竟愚蠢的那几年已经过去。隐忍着，我从一个城市跑到另一个城市的等待，却不会在失足的地方再次陷进里面。我可以忍受自己愚蠢为了想念，心痛的眼泪都流不出来，我可以忍受自己一肚子的万千语言想要畅谈一番，但却不会低声下气，我可以虐待我自己千次万次，也不会因他再践踏我的自尊一次。这就是我直至现在还在默默无闻等待的原因。“因为我宁愿骄傲的在你曾经伤害我的城市里默默苟活也不会再让我低到尘埃里哀求你的回头。”

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