怎样都好 爱或慈悲

闲来无事翻看以前写的诗，会有一种我怎么可能写出这么好的诗的吃惊。于是感觉自己像一口井，逐渐枯竭。

小学的时候我最害怕的人是我的女班主任，她每天扳着脸，为了我们作业本上的一两道错题大发雷霆，或者只因为我们迟到一两分钟就喋喋不休。很少能看见她笑，那时我就想，长大后我千万不能成为那样的人啊！

十几岁的时候每天疯疯跌跌，穿着钉子鞋，留着短发，每天跟着男孩子爬山，踢足球，偷萝卜，对自己的性别定位混乱，经常觉得女孩子真是麻烦。听见有人说自己二十几岁，便觉得好老，在心里偷偷把他划在另一边。

上大学后，谈恋爱，才知道这个世界上还有一个人可以如此爱自己。那时候我就觉得恋爱真是甜蜜啊，可我不明白大家干嘛一天喊着婚姻是爱情的坟墓，干嘛一毕业就纷纷结婚。

很多事情我那时候想不通。

人们常常喜欢用“人生苦短”来评论人生，可是我却觉得人生真是很长很长。

长到想起小时候的事情，恍若一个久远的梦；长到我现在身上的女人味让那些一起疯过闹过的男孩子吃惊；长到那些说好一辈子只会爱一个的人，终于还是将别人拥入怀中……

曾经很长一段时间我都觉得，每个人的生命中都有一个至关重要的人，除他以外，无可替代。每个人也都是某一个人的至关重要，我觉得自己也不例外，于是格外幸福，用力爱每一个人。

爱真的是一种消耗品。佛法从来不说爱，只说慈悲。因为爱要用太多感情，而慈悲只是一种理智。我终究还是将自己的爱消耗殆尽。

现在的我每天为了孩子迟到一两分钟和他们纠缠，为了多收一本作业守在孩子的座位旁凶神恶煞。我不是我，我是那个被附体的女班主任。

我辜负了的那些时光已悄悄将我打磨成我当初最不想成为的那种人。

最终愿意和自己讲和，做自己的唯一至关重要是我对自己最好的疼惜。

所以想不通的问题就不要急着想，因为时间会一一给你答案。

终于还是到了我曾经以为的那个很老的年纪，才发现还是有太多的不成熟和孩子气。也才明白，真的没有当初以为的那么老，一切似乎又刚刚好。

终于懂得那个女班主任的不容易，开始用成熟的眼光去审视她，也审视自己。

也终于明白为什么那么多的人义无反顾走入婚姻这个坟墓，因为爱过以后不结婚，爱情真的会暴尸街头。

看小山的文章，最后他说:怎样都好，祝你幸福，现在或者未来。

而我想说:怎样都好，祝你幸福，爱或者慈悲。