试着用文字来书写自己

        迟疑了了很久，从开始决定用文字表达，从开始发觉只有流于内心的情感才能得到令自己欣慰的回馈，从……从每一个有感的晚上，我是真的，真的希望能象小学、中学写日记那样，将弥留于每天星星点点的小感触、小事物，诸如那些从来不曾丢失的欢乐、任性、愤怒及或是路边的一朵小喇叭花……小、小……小得别人根本注意不到而只被自己重视着的，擎在掌心里封作幸福的东西，不加修饰且一笔一画地统统记录下来。并不去权衡它的价值，不去计较它的分量，不去设想它能带来多大的影响。写完全一种倾诉，感受，就让它肆意流淌，甚至都 不构成某种纪念。表达，只因为有感。然而，这一切对我而言，又是多么奢侈的一件事…… 　　

         其实我很喜欢翻看儿时的日记。那一个又一个的皮箱里挤满了我歪歪扭扭的字迹，而每次翻阅它们，我都可以象探望最亲的人，不用着装打扮甚至不用过多的思考就直接赴会，这种交流就如村民们坐在热炕头聊家常一样，是完全松弛、绝对自然的。 　　

         成长的岁月，原来时间并不是简单的将分分秒秒堆叠在一起，而是换算一般，量达到了，质也就跟着变了，它让一个原本最大大咧咧、最不懂得忧心苦虑的我竟也学会了担心、烦闷、计划、徘徊…… 　　

         有很长一段时间我并不写东西，任何可以称作文字的东西，或者说不会用心去写。也因为这样那一段时间的学习成绩都颇为可喜。而旁人又怎么会理解，每一次拿起笔，我就犹如吃了乱心丸，所有矛盾、悲痛、心虚、惶恐……混乱的因素就充溢了我的心脏直逼喉咙。根本，我是根本无从下笔，面对所有可以抒写的段子，面对能动于人的点点真情，我是真的，真的感到害怕了。 　　

         快乐之极，我是写不出东西的，虽然有人说世上只有快乐是因分享而增多的，只是我始终无从知道这笑声到底该怎样的描绘，以使得伤痛. 　　

         我承认自己在感性思想上的悲观，尽管生活中的种种有时并不构成我如此消沉的条件，但事实上，伤痛有时与快乐一样，来势是翻江倒海的汹涌，我们根本无从阻挡。当已经由一个快乐的孩子成长为了一个充满感伤的成年人时,我知道，成长若真是场不易的蜕变，那么想要做回初衷几乎就只能是梦中捕蝶了。所以，喜抑或伤，我们只能照单全收。

        抒写，在那一刻或许已不能完全称之为一种表达，每次写到痛处，泪就浸透全纸，仿佛每一笔都是划在心口的伤，渗着鲜血的场面已让我无力再去承载任何。对于我来说，最不忍见的是亲人由此而承受的胜于我的痛，罢了，终于作出了告别文字的决定。 　　

       后来很长一段时间就真的不写了，每天过着与同学们一样的生活，打工\吃饭、睡觉、学习，只是生活好象没了重心，无论存在于哪个空间，总是飘啊飘的，抓不到可以用来停靠的支撑。以至久而久之忘却了连同真相，隐晦了一如本质，保质不变的惟独一颗脆弱的心，伤痛是一条又一条长长的线，泪水是被串起而忘了打结的珠子，一旦有人提起，就是一场噼哩扒拉的坠落，一场止不住的雨。 　　

        感情，果真是一道防线，困顿中的我就没有停止过追问：抹去一道心线? 至少有两年，心脏在渐渐恢复的同时我也开始尝试重新面对曾经几乎让我崩溃但又实实在在伴随着我且给我支持的文字。 　　

         到今天，我想已经可以勇敢的站起，拥抱久违的朋友般拾起我陌生而又亲切的文字了。将手安抚在胸前，我偷偷的，也美美的告诉自己：只有自己可以听到自己心跳的律动中交错出的欢快，只有自己可以明白：死，而后重生会是怎样的坚强！ 　　

         夜里，总是会做一件听起来有点鬼魅的事情，那就是对着镜子说一段话给自己：我知道你是那么的坚强，那么的真诚，你是那么渴望在这一生里所写出的每一个文字，每一段故事都能彻头彻尾的真实。但，你又是那么无奈，因为你需要一个恢复的过程，当脆弱的心脏已发出颤抖……但，放心好了，无论怎样我会一直支持、关注着你，认真去解读你所写出的每一篇充满感伤的文字，因为那是你忍着巨痛、发自内心的真言，同时也收藏好每一篇充满欢乐的虚构，因为那是你自疗的另一翻感悟……