心情不好时的负能量

      今天又下雨了。

       翻了之前的博客，发现之前写东西的时候大多是心情不好的时候，以至现在翻回去看，大多都是不美好的回忆。

       其实想写这点东西的时候，心情是很低落的。为了回娘家干几分钟的活，披着雨衣，骑着自行车，雨水落在头发上，滑到眼睛里，模糊的一片，努力的眨眼，眨不掉便伸手一抹，感觉从没这么狼狈过，越想便越觉得委屈，差点就当街大哭。

       星说是我太娇气了，当初她一个人在太原做销售的时候，也是一手一个电脑包，一手骑着自行车，风里来雨里去的过了一个寒暑。我懂自己所有的症结，太过虚荣与攀比，总是寄希望于我爸妈会为我买车或者是对我多好，总是跟我弟弟比我爸妈会为他准备些什么。

      我是女孩，排行老二。或许只要说出这两点，很多人就会瞬间明白我在家中的地位。老二，往往是最容易被忽略的那个。我有个弟弟。当初爸妈为了生弟弟，我还未出生便已经帮我找好了下家，养母说我出生便从未喝过一口母乳。或许是因为从小喝着三聚氰胺长大的关系，脑袋不太好使，个也没我姐和我弟高。7岁时候我回了亲妈家，因为养父要住院开刀，我对七岁之前的事情几乎没有任何记忆，养母和养母那边的亲戚们说起我小时候的事情，我感觉自己就是一个旁观者，并没有多大的感触，可是对于七岁要回亲妈家的那天，我始终记得清清楚楚，我大哭着耍赖着对养母说，我不走，我可以自己烧饭，我可以自己一个人去学校，我可以自己照顾自己……记得当初养母的眼睛也很红，一边安抚我，一边抹眼泪。然后的然后，我便回到了亲妈家。

      上了学，开始写自己的名字，我写着朱XX，班主任说我应该写夏XX，于是我改成夏XX，长大一点，我发现我的名字其实是朱XX，养父姓朱，亲爸姓夏，于是我又将作业本的名字改成了朱XX。同学问我，为什么你爸爸姓夏，你姓朱，幼小的我无措的笑着，我不知道该如何开口说他们为了生一个男孩，便将我送人了，似乎是一件可有可无的物品一般，或许没有过眷恋。

      可能正是这种一开始我便将自己定义为“被抛弃的孩子”的心理，才会在往后的二十多年一直耿耿于怀。亲生爸妈没有对我多差，他们自己说是对我操心最多，可是我不知道自己有什么好操心的。上初中的时候，有次语文课，老师问我们对爸妈的感情是怎样的。那时候班里有很多同学的爸妈都在外面做生意，每个月寄多少钱回家，把孩子交给老师和爷爷奶奶带，年幼的孩子总会特别想妈妈，可是轮到我，我却沉默着，最后说了句，我讨厌我爸妈。语文老师特意留下了我，问我为什么，我便说了，她那时候对我说，正因为如此，你才要更努力，努力走出这里。那时候这句话就在心里扎了根，是的，我要努力的离开这里，越远越好。可是事与愿违的，爸妈的强势与自己的懦弱，最终还是妥协在省内的一所二流大学，毕业后也只待在了出生的小县城。

      人都是很复杂的。有时候看见妈妈在各种厂之间送货，心里想着以后一定要出人头地，不用她再卑躬屈膝，或许是夸张了点。可是总是在感觉关系缓和的时候，紧接着就会关系紧张。爸妈对我说了太多的谎话，很多事情都只是嘴上说说，实际却不会去做，比如说，让我不要去读研究生，就给我买辆车，好找男朋友，可是最后没去读了，也便不再提起，后来在村里说会在出嫁时给我买辆车，可是待我订婚了，跟我公公婆婆说的就是，刚毕业的时候说给她买辆车的，她自己说不要买，便一直没买了，现在结婚了，大女儿当初是自己婆家嫁过来的车写的她的名字，既然她没买，第二个也不好买了。然后说什么大女儿订婚请酒席也是她婆家自己拿钱过来的，我们当初是一分钱都没出过。我不太懂别人家的爸妈嫁女儿时是什么心态，我只觉得我爸妈在嫁我时，只是一副不愿意吃亏，也没考虑过我以后在婆家的地位会怎么样的心情。我一个女同学，说她妈妈说，一定要让女儿风风光光的出嫁，告诉左邻右舍，我的女儿嫁出去了。而我的爸妈，没结婚之前就说，我帮你去算命了，算命先生说，你的婚事是要简单办，越简单越好，你弟是要大办。说算命的真的很准，好多算命的都说你是要“鸡娘生，鹅娘养”的。我的内心是呵呵哒的。有时候想想，我所不满的，很大一部分是物质上的不满足吧，不满我爸妈不给我买车，不满我爸妈虚伪的跟我同学说觉得亏欠我太多，一直想要好好弥补，不满我弟有车有房而我一无所有，不满天天在家要烧饭洗碗吧。

      或许真的是养儿防老，以前没结婚时想着，以后我要养三对老人，养父母，亲生爸妈和未来的公公婆婆，感觉压力好大，一点都不想结婚。有时候又想着，或许我爸妈就没想过以后要我养。我们村里有好几个像我这样的，老二女孩，每次跟我爸妈因为这点事情吵架，他们便说，这个很正常，又不委屈，村里谁谁谁也不是给爷爷奶奶带大的吗？是啊，是爷爷奶奶带大的，户口是跟着爷爷奶奶吗？是7岁之前连亲生爸妈的印象都没有吗？有次吵火了，我便说，如果不想养，当初就别生下我，给别人了就别要回来。我妈也便出口你想回去现在也可以回去。

      我不想自己充满负能量，可是真的到了生活给了你一个大嘴巴的时候，我没办法让自己凑上另外一个脸颊。我不断的在“我是不是心理扭曲了”、“我不该这么阴暗，我应该乐观一点”“为什么他们要这么对我”之间挣扎，感觉好累。我尝试着将二十多年前的事情放下，毕竟跟爸妈也生活着二十年，血肉情深，哪有深仇大恨，可是，他们的偏心，他们的理所当然，让我的内心无法保持平衡。就像外面下的雨，下了一个月了，不知道什么时候会停。