信奉“坐而论道不如起而行之”
文：君梅 图片来源：网络
了解出生顺序的目的，不是为了给孩子贴标签并把孩子往模子里套。它只是为了帮助我们增加对自己以及对孩子的认识和理解，使我们和孩子的互动更加有效。
——题记
最近，儿子的脾气见长，容易摔东西，咬人，无故拿东西打姐姐。
虽然经验告诉我，可能是我对他的关注少了，也可能是他仅仅是想跟姐姐玩，但没有掌握合适的“玩法”；还可能是他的自我发展到了一定时期，需要更多的空间和大运动以满足他旺盛的精力。但即使我给出相应的满足，他的行为却依然让我担忧。
因此，基于我遇到问题，就去找本书的惯例，我找了两本书看。今天，就聊聊这两本书给我的启发。
1.
《正面管教》里写到老大和老小的一些典型特征。
在年龄间隔小于4岁的兄弟姐妹中，老大往往具有这些特征：负责任、领导者、专横（内心里希望别人为了自己做得更好）、完美主义者、挑剔（对自己以及对他人）、循规蹈矩、有条理、好胜、独立、不愿承担风险、保守。因为老大是第一个出生的孩子，他们往往错误地认为必须成为第一或是最好的，才能显得自己重要。
而老小很容易受到溺爱，很多老小不但被父母娇惯而且被哥哥姐姐娇惯。这使得他们很容易错误地认为：“当别人照顾我时，我才觉得他们爱我。” 他们常常富有创造性，并且爱玩儿。他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。
当我看到这些书中的文字，还有文字后相应的案例时，说实话，我顿时心生感慨，如遇知音。
女儿和儿子相隔整整两岁，所以在两个都正当受宠的年龄里，她们却必须学会面对有人要跟她分享父母的关爱和有限的“好吃的”与“好玩的”。这一点，我一直心怀愧疚，对两个孩子都心怀愧疚，但随着她们的年龄增长，争宠表现的减少，我也就慢慢释然了。
2
女儿3岁的时候，为了让她接受更好的英语启蒙，我给她报了英语培训班。
那段时期，她基本上每次上课都要求第一个到教室。六点半的课，通常她六点就到教室了。如果她到教室后，看到有小朋友已经坐在那里看动画片，她就会很伤心。课堂上，老师会给每个孩子回答问题的机会，每次女儿兴奋地举着小手，却没有第一个被叫到，第二次也没有被叫到，第三次多半就会哭了。
现在，女儿已经中班了。班会时，会为没有被叫到表演而难过；放学排队时，如果能站在第一个，会非常兴奋；不到5岁的孩子的小手，写字难免有歪歪扭扭的时候，她却较真地一次次把写得不够好的拼音或数字，擦掉重新写，作业本常常被擦出黑黑的大洞。
儿子晚上睡觉怕热，所以常常在入睡前，我需要给他把被子翻好多次——他觉得不贴着身体的那面更凉快些，所以盖一会儿，就说：“妈妈，帮我翻过来。”
姐姐做作业时，弟弟也常想“学习”，于是我让他涂色或者画简单的动物。有时他很配合也很投入，但有时，他会讲“妈妈，我不会画。”我越鼓励他越烦躁，后来直接乱画，然后说：“看，我不会画吧。”或者直接命令我“你给我画！”。
有时，我邀请他与姐姐还有我，三个人一起跳格子时，他会说：“不，我不会跳。我才不玩。”但过一会儿，他看到姐姐和我玩得那么开心，自己也就屁颠屁颠地跑过来，跟在我们后面跳。
3.
对于育儿书籍，我一直的理解是，它最大的作用不在于让我对孩子们的行为对号入座，而是给我启发，让我更好地理解孩子的行为，规避自己不良的说教方式。
孩子们的行为，有时会让我感到焦虑，既焦虑她们的不良行为会不会影响到她们将来的生活，也焦虑自己能否顺利引导她们过渡到良好行为。书，是我育儿路上一直的焦虑缓解剂。
在出生顺序对人的影响这个理论里，我也看到了自己。所以我对儿子的行为和心理理解更深一些。因为我们都是一样的老小，他是真正的生理和心理老小，而我是“心理老小”（我在家排行不是老小，但是最受宠）。
他几乎和曾经的我一模一样，一旦不被关注或呵护，就认定自己被伤害了，哭闹不止或提一些无理的要求。
当我理解到这一层时，我就知道了，让他感受到“责任”并体验“承担责任”，是最好的方法。因为我的“受害者情结”就是这样被治好的。所以当他摔东西时，我温和而坚定地让他自己去把东西捡回来放在我手上；当他把稀饭洒在桌子上时，我拿抹布让他用他肉嘟嘟的小手，看着他笨拙地一点点地擦干净（虽然最后我仍然要再擦一遍）；当他哭闹着要我给他做这做那时，如果姐姐恰好也不需要我，我就做一下，如果姐姐同时需要我，不论他怎么吵，我还是让他等待一下或先做别的事。
在我这样理解和这样做之前，我一直认为他是“懒”或者“撒娇”。偶尔会顺应他，偶尔会吼他，还偶尔会晾着他。我们曾这样对抗了很长一段时间，直到我看了《正面管教》。
我想这也许和药店与医院的差别一样。在药店和医院，我们都能买到药，不同的是，在医院，我们能得到医生专业的诊断，然后根据诊断对症下药，治疗生病的身体。凭着生活经验，我们也能摸索到一些改善孩子不良行为的方法，但育儿书能帮我们少走弯路，至少能让为人父母的我们不再焦虑不安。
4
在周日的文章《当孩子们想要公正时，她们在要什么》里，我提到了《游戏力》科恩的部分理论（公众号回复数字 即可查看），是这本书帮我更好地理解了女儿。
初为人母，我本能地相信我的第一个孩子是优秀的，也因为我自己的完美主义倾向，女儿受到很多可能高于她年龄能力的期待。这是我在回想和女儿相处的时光时，总结或者说是发现的。
因为我的期待，女儿提高了对自己的要求，有了那些对自己显得有些苛刻的要求。对此，我常用游戏缓解她的情绪。让她扮演妈妈，我扮演宝宝，我按照她的要求做这做那，让她充分享受权利，让她有机会自己做主，让她看到苛刻的要求产生的后果。然后，她就在真实的生活中，自然地渐渐柔和、放松了。
还有的时候，为了治愈她的完美主义，我在和她的竞技类游戏里，有意加入让她输的环节，虽然这回让她哭，但渐渐地，她就不再总是“输不起”了。
5
我一直更喜欢学以致用，所以我也常常自我告诫：我所学到的育儿方法，不是用来给孩子们贴标签、下定论或套框框的。
这些方法更重要的是，指导我如何更好地理解孩子的想法，如何鼓励孩子向更好的方向成长，如何在他们的成长之路上提供更好的帮助，或者有时候应该尽量少提供帮助，以便于他们能够更快地找到价值感和归属感。
爱孩子，从正确理解孩子开始。
君梅说
对于孩子而言，发生了什么事不重要，孩子如何理解才更重要。因为孩子会根据自己对事情的理解，决定自己需要采取什么样的行为才能找到归属感和价值感。
有人常用“等孩子长大了就知道了”来面对孩子的行为问题，可是他们不知道，孩子童年时期一旦形成了一定的信念、习惯和品格，要想改变会非常困难。
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所谓成功就是有时间陪伴孩子一起成长；更大的成功，就是陪伴孩子一起看世界，讨论世界，思考世界，描绘世界，融入世界，进而随 TA 创造一个自己的新世界。