孤独患者的自述

文｜零度魍珏

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偶然听到陈奕迅的歌——孤独患者。活像个孤独患者，自我拉扯，外向的孤独患者有何不可。

回想起来，自从大学开始就开始在孤独的路上渐行渐远了。

记得刚入学还与高中的闺密，朋友总是联系。与家人的通话也是保证每周一次。

不知道是长大了，还是成熟了，这些看似平淡的联系越来越少，以至于现在的不联系。

曾经关系铁的可以两肋插刀的朋友，因为不联系变成了别人的好朋友；曾经无话不谈的好闺密，因为不联系变成了别人手挽手的好闺密；曾经暗恋的人，因为不联系变成了别人的男朋友……

站在时光飞速的隧道里，我看到太多曾经的熟悉一点点变得陌生，像是川流不息的车子从身边飞速驶过，最终什么也没能留下。

毕业的一年里，我几乎断了社交。什么QQ，微信我从来不会用来聊天，最多多愁善感时发个动态。我个人并不喜欢聊天，两个人斗斗图，扯扯八卦，胡侃几句，我觉得是在浪费时间。

我哪怕是玩一局游戏，似乎都更有意思。更多的时候我是在看书，写字，看电影，听歌，很少利用社交软件去聊天。

不知道什么时候起，因为总是喜欢戴耳机听歌，以至于左耳的听力有些下降。

走路，乘车，我都在听歌，然后发呆。我希望与眼前的一切噪杂隔离开，不想受到一丝干扰。

我也不喜欢认识新的人，然后一点点熟悉，一旦熟悉了，我就不愿适应新的人。

之前的同事关系那么好，离职之后竟然也没有再联系过。现在的同事依旧关系融洽，无话不说，可是我知道我会再次离开，再次失去。

如果孤独是一种病，那我可能病入膏肓了吧，我没有什么朋友，没有什么死党，因为我的不聊天，不联系，疏远的不止一点点，我想过去挽回，可是似乎来不及了。

我唯一的室友，也在有了男朋友之后，不怎么碰面了。

渐渐地，我也习惯了这样不被人打扰的状态，耳根清净，自得其乐。没有人半夜三更打电话向你抱怨她的感情问题了，没有了时不时约你出来血拼了，没有人在你面前分享笑话段子了。

可是，同样的你想说的，想抱怨的，想分享的，也再也没有人愿意听了。

有时候因为某些事情，悲伤到流泪的时候，没有人在耳边安慰你，没有人给你递上纸巾，你抱着被子哭，眼泪浸湿枕巾，哭累了就不知不觉睡着了。

从没有人见过你哭的样子，只有枕巾知道吧。

从没有人见过你懦弱的样子，她们亲切的称你为“汉子”。好吧，谁让我这么帅气又有才华呢。

乘公交车的时候，习惯的喜欢靠窗，望着窗外发呆，不止一次坐过站，老年症提前了吗？老是犯这样低级的错误。

晚上还是不习惯早睡，不知道在看什么，还是一遍遍翻看手机，反正不是在聊天，因为根本没有人可以聊天。

活跃在各个平台，希望刷到评论，去和别人交流。

相信爱情，又怕恋爱之后的各种麻烦。

以上种种，就是一个孤独患者的自述了。

希望，你还是热爱生活的，有恋人，有朋友，有一个能共同分享喜怒哀乐，共同承担盛衰荣辱的人，不要成为我的病友。

毕竟我的世界圈子里，只有一个自己。