我重装电脑的三天里……

在此之前,包括今天的三天里,我一直在修理我的工作电脑,一键还原、不行,重装、不行,再重装、再重装......我花掉了整整三天时间,这三天,我过得头重脚轻、浑浑噩噩。

我重装电脑的三天里……_第1张图片

就因为朋友的一句:你不如借此机会重装下电脑。当然人家是好心,但我把别人的好心建议奉若神灵的苛刻遵守。如果说这也叫“磨刀不误砍柴工”,那这把刀磨的也太慢了吧!其实究其原因:

第一,因为电脑使用年限太长,硬件太陈旧,重装后又有新的问题出现,如果是一台新电脑重装肯定不会有那么多的问题,所以陈旧的配置拖长了重装电脑的时间。

第二,我不是电脑维修师傅,对于电脑系统几乎一无所知,我不懂英文,看不懂系统安装界面的英文,没有字幕的欧美电影当然比有字幕的欧美电影看着闹心。

第三,我太死板的遵守朋友的一句规劝,因为最后一次重装的结果和第一次重装的结果是一样的,就是因为我以为我能装的更好,所以把期待交给了未知,我忘记了对于一个电脑白痴重装电脑,真的是把系统交给了未知。

总结起来,第一是电脑硬件问题。第二是个人知识欠缺(我也许会为此学英文,但不会为此学电脑,因为不喜欢第三是深信未知。

说到未知,我现在的状态就是把自己交给了未知,对于梦想,我不敢追求,我把不敢追求梦想的原因归咎于孩子,其实我心里明白,不是因为孩子,“孩子小”只是我冠冕堂皇的表面原因罢了,真正原因,是我懦弱害怕改变。

我重装电脑的三天里……_第2张图片

我之所以害怕改变,是因为我现在拥有的,是常人看来幸福美满的样子:顺心的工作,乖巧的孩子,说得过去的生活。每天上班、下班、吃饭、睡觉、陪陪孩子、逛逛超市,每年一到两次出游,如果不是舍不得,我喜欢的好多东西,我都已经买得起。但是这样的安逸,就如每晚睡前一家人一起吃的零食一般,令人沉溺、伤人脾胃。所以我一边害怕着,一边还想改变,我想丢掉安逸,寻找变革。


这次三天的修电脑时间,让我感到很不值得,一个人花三天的时间做自己不擅长的事情,真的是和自己过不去。这样的不值得让我感到委屈,这份对自我的委屈让我把计划了好久后最终搁置的梦想又翻腾出来。

说实话,几十年来,我真的不敢独自迎面应对梦想,“做”终究不如“说”省力气。所以我一直在心里一遍一遍的重复我的梦想,我甚至不惜花掉大量时间去幻想我梦想实现后的生活,但是回到现实里,我就不敢抬起脚来改变,就像面对一个不是非常熟悉的人,我没有勇气和对方打招呼一样。只能在心里为这份对人的冷落感到愧疚,在心里感到对梦想的怠慢愧疚。

修电脑的两天半里,一直没写东西,没更新,就像一口气吃了二斤蜜饯加一盒巧克力般内疚,想到我曾承诺一个鼓励我“多发文”的简友说:“我周一至周五日更新”,顿时对自己的食言倍感歉意。进而想到我们在写下的每一行字,都有可能被世界上千万里之外的另一个角落的任意一个简友看到,因此我们要为我们写下的每句话负责,确保它不是碎碎念、流水账,要有深度,不要浪费别人的时间。

话说回来,我心里明白,如果改变,就要做几件事情:辞职、应聘、买房、孩子转学,只是我算不清楚这几件事情的顺序。还有,辞职后直接工作好,还是给自己留一个空窗期好?我这样一个选择恐惧症患者,又该陷入长久的思虑重重中去了。

修完电脑,我用今天剩下的时间匆忙写下本文,稍稍舒坦了一些,但是常驻眉心的郁结源于胸中澎湃的愤慨,我日日担心,担心这份对梦想不被实现的愤慨被凡尘琐事耗尽。因为任何一个细小的理由,都能成为我们放弃的借口。

我重装电脑的三天里……_第3张图片

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