为什么我就不能开心的快乐的生活呢

             

其实丧了很久啊啊啊啊啊啊啊阿啊啊啊，不知道为何如此丧

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噼里啪啦噼里啪啦的打字，心理爽快很多。

这两年一直蒙着有极端自杀的念頭，可是胆小，软弱一直不敢。

以前一直有关注抑郁症的发病，搜索各种相关抑郁症相关的文章，对号入座，藐视走入了黑暗中，走入黑暗的心魔

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这几天极端的念頭越来强烈。白天工作太忙，无暇时间去想其他的事，以及身边有一群极好可爱的同事们，上班忙时也不会落下偶尔语言嬉笑打闹下，因此转移了注意力，忘记了那一切的烦恼

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安静之后，头脑里的黑洞如台风般，瞬间袭击过来，让我无法招架。为何如此沮丧和绝望。为何内心的承受压力如此不堪？

1 原生家庭没有问题；姐妹之中我得到的爱最多，之前咨询过心理老师，（是网上咨询心理老师）说；是不是你耽误了你的姐姐，因为你父母把爱给了你，把批评给了你姐姐，以及家庭氛围还好，父母只是偶尔小吵，

2 工作、职场，社交更没有问题。

3 小时候也不没有什么经历不堪回首的记忆。一直都是被爱被呵护长大的。

独立不是每个人都应该做的吗？而我所经历的不是常人千律一篇所要经历的吗？我没有黑暗的童年更没有黑暗的青春历史。一路走下来算是比较幸运儿。

我找不出任何原因，为何如今像是失了狂的疯子一样，绝望，暴躁，冲动，懒，抑郁，是什么让我变得如今这样，慢慢地发现遗失了自己。

这两年发生的事情是跟往常不一样呢，可是也是最平凡之事，为什么我就不能坦然接受，勇敢去面对事实，真正出发内心的接受呢？人性本是如此，自私的。

还是我在责怪自己当处太过软弱，失去了理智，冲动的把自己从一个坑跳的更深的一个坑，最后把自己逼到了一个黑暗的深渊里。

绝望、失望，逃避，厌世，，或许对这个世界及人性失望透顶了，再激发不出任何喜爱。

再失望透顶，还是无法放弃生命，因为还有存在的意义。或许是这个在支撑着。希望早点和不快乐，说拜拜！

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手机叮咚响了，接到了朋友的电话，朋友说；他同意离婚了，我；嗯，朋友；这次是他主动提的，我；这不是刚好如你意了吗？她；可是我这次不想离，世界不是围着他一个人转的。

 或许是生气愤怒了吗？前面起诉打官司，倒贴给钱都不肯，就是不离也不愿好！

把她也折磨掉了半条命，突入其来的转变，好像给了她还击的机会，这是互打互杀。

  一切事物都感到唏嘘，曾经的想爱两人如今成了仇人。

为什么就不能好聚好散………………

世界不完美，但愿我们能通过努力把它变得更好。