說不出口的我愛你

昨天，他说，他有女朋友了，花了一个礼拜追到的。

还记得前天，我转一条微博说是转了之后第二天会有惊喜的。我想吧，这大概就是上帝想要给我的惊喜。因为在我知道这件事之后，我宛如心中大石落地，长长地松了口气，发自内心的感到愉悦兴奋，然后，我将自己的这种情绪简单粗暴地定义为：我真的是在为朋友找到幸福而感到开心。一直以来，我心中的排位都是友情高于爱情的，对于爱情，有憧憬，但我心理始终没有勇气去跨出第一步，可以说我固步自封，但这都是我的选择，我内心的恐惧盖过了我对于爱情憧憬的美好。嗯，我想大概是这样。

而大喜之后，我好像自己要打脸了。慢慢地一直悲伤感弥漫在我心头。宛如一直地期盼落了空。对于他的情感，我说不清楚自己到底怎么了。

从头说起呢，我与他是相识在高中，那时他坐在我斜对面，之后换位子坐在我后面。我们经常一起打手游，各种开玩笑，开心的很。那个时候，会有小心思，他弹琴的时候我会去听，安静地坐在他后面，我还很清楚的记得那份心中的悸动，毕竟高中，当时我的心境对于男女之事真的无欲无求，也可以说是童年阴影，完全不会想要发展什么。只是现在想起会记得那一份美好，那一份小心思小悸动的美好。我还是可以界定的很清楚，高中那时候对他的感觉，是处于喜欢和朋友之间的，但又不是你们想的那种暧昧，两个词概括就是奇妙吧。

直到后面上了大学，我们是一直有联系的。大一的时候会聊天，他会录制他弹琴的视频发给我，有时我想听了也会跟他说，挺开心的一段回忆。直到有一天深夜，我们聊天的时候他突然发了“爱你”两个字，但当时的我真的打心底里不想和他发展为别的关系，朋友这种关系会让我安心舒服很多。之后他还提出过要来我在的城市找我，这我就尴尬症犯了，一男一女这种搭配我怎么安排呢？完全尴尬啊。最后也真的是很不凑巧我真的有别的行程没有办法接待他来，这件事情我是真的一直对他感到很抱歉的。经过了这几次之后，我们之间的联系渐渐少了些，但只是少了没有不联系。

三年未见，见后的感觉还是一样。

有段时间，我诸事不顺，就想出去走走。他那句你来了我就为你翘课，真的让我挺感动。我是一个对于走心这件事很敏感看重的人，所以当即报备好我就去了他所在的城市。那是吧，内心有种放纵和赎罪感。大概是觉得之前自己对他的拒绝很愧疚，换位思考觉得伤害了他这样。呆在他所在的城市的时候，我有想和他在一起的想法，那时候的感觉吧，除了开心还是开心，但是也不确定过了这么久，他还会对我有喜欢的感觉，我就是会这样思前想后，很多东西在自己的脑子里假设预想之后，就是那种要自己给自己很多时间的那种，但往往在这么久的时间之后，男的一般都会觉得你没有回应而放弃继续等待而转战下一个目标。而我的朋友也将这种情况概括为：不够喜欢不够爱。大概是现在快餐爱情时代的男生的通病吧，就悲观一点说。

从那里回来之后，我时常会回忆起一起玩耍的点滴，这时我开始自我剖析，这是不是就是自己开始喜欢他了，而这一切吧，我也不想多说什么了，总之现在和以后，大概都是有缘无份没结果的了。

那天看到这样一个心理学观点：假如你想念一个人是感到开心的，你仅仅是喜欢他，而如果当你想念一个人是感到抑郁的时候，你就是爱上了他，因为爱使人没有边界。

我想，说不出口的我爱你也是说不出口的喜欢你吧。

S小姐的杂乱故事

哈哈哈

生活还要继续，希望每个人为自己而活！