01
上周，我从儿子的学校拿了这学期课外体育班的单子，想给他报一个球类学习班。
儿子以前说过对新西兰的国球——橄榄球不感兴趣，对其他球类运动接触以后也不太喜欢。
从尊重孩子的意愿出发，我不应该再去考虑这个事。
但是这几天我有点焦虑。
新西兰这个国家，几乎全民运动，学校里的明星学生，也都是各种运动能手。很多孩子中午在球类班训练。星期六上午，各大公园都是学生球队的比赛，家长比小球员们都狂热。
朋友、同事间谈起孩子们，总是会说孩子们最近在玩什么球，参加什么比赛，我说儿子喜欢骑自行车、游泳，有点觉得好像跟大家不合拍。
一天儿子放学后到我上班的幼儿园玩（儿子的学校跟幼儿园非常近），一个认识他的学生家长跟他聊天，问：“Nathan 你中午打球吗？”儿子说：“我不打球。” “那你中午干什么？” “随便玩。”儿子的脸色很坦然。
我却觉得有点惭愧：是不是我疏忽了这个方面，没有给孩子更多接触机会？或者需要给孩子更多激励，毕竟孩子还小，接触这些运动少，也许是他还没有体会到团体运动的魅力？
所以，我还是到学校拿了体育班的宣传单。
02
看了武志红的一篇文章，里面说到荷兰心理学家马丁纳谈快乐的三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐（马丁纳称为“至乐”）。
竞争式快乐是因自己比别人强而快乐。我们中国目前应试教育的实质就是校长、老师、家长们为了获得竞争式的快乐，而一天天地给孩子们加压的工程。
条件式快乐是因满足自己的一个条件（达到一种目标）而感到快乐。
至乐是纯粹因为过程中的体验而感到快乐。
第三种快乐——至乐，让我想起孩子刚刚出生时我的感觉。
当时，看着孩子纯洁的小脸，我无比感激，只愿孩子有健康、快乐的一生，别的什么都不重要。
我的初心，也许跟每一个母亲的初心一样，希望孩子拥有至乐和偶尔有条件的快乐：因为能够体验这个人生而快乐，享受每一天每个人每件事的相遇；或者，因为经过努力达到目标而快乐。
后来，有的时候，我却不由自主地进入了竞争、比较的模式。
我把女儿跟别的孩子比较，她经过努力进大学医科专业，得到有条件的快乐，我却为她成为10%的优胜者而欣喜；
我把儿子跟其他孩子比较，因为他没有狂热地参与球类运动而焦虑；我嘴上说是想让他融入新西兰的运动文化，那还是拿他跟我期望中的男孩子相比较。
其实儿子并不缺少户外运动，只是相比那些对抗性比较强的集体球类运动，他更喜欢自己锻炼。每天他都去院子里的秋千和软梯上玩耍，常常在公园的儿童活动区流连忘返，也很享受骑着自行车一圈一圈地跑，到了海边，更是撒了欢一样，趴在冲浪板上追着海浪嬉戏……儿子在其他学习小组里，也学到了团队合作；而他每日的生活，也时时刻刻融在新西兰的文化里面。
再说，男孩子要去球队、去竞技，不过是我们心目中男孩子的样子。儿子喜欢唱歌，喜欢搭建积木，我是不是更应该去支持他的兴趣，而不是一定要推他去打球，给他一种负面的信息：男孩子一定要打球，你不去，是你不足......
儿子本就是独一无二的，我却想去改变他，让他跟别人一样。这才是我最应该感到惭愧的！
03
接纳孩子，真的不是嘴上说说那么容易。
作为父母，有意无意中，我们会打着“为孩子好”的旗号想去“改善”孩子的某个方面。
有个孩子，刚上幼儿园两周，不跟别的孩子互动，也不参加集体活动，只喜欢一个人呆着，爸爸就有点着急，问：孩子这么孤僻，怎么改善呢？
他用了“孤僻”这个词，其实已经对孩子做出了负面的评价。
孩子喜欢跟别人玩或者自己玩更舒服，喜欢集体活动或者选择独处，只是孩子的性格偏于外向或内向的表现。
卡尔·荣格(Carl Gustav Jung）把人格类型进行内向和外向的二元划分，本就无法涵盖形形色色的人类，就是同一个人，在不同的场合、不同的时期，他的心理能量指向也会有所变化。
所以内向和外向，本就没有好坏、对错、正面和负面之分。
“孤僻”，却是一个接近于贬义的形容词，指向的是一种对他人戒备、敌视的态度，还有人认为是一种人格缺陷。
孩子刚到一个陌生环境，本就需要一段适应期。他会本能开启“自我保护模式”，观察周边，然后分析、判断是否行动、如何行动。孩子正在享受一种新体验，并没有对任何人抱有敌意。
就是我们大人，对新环境也要有适应期，但因为很多时候我们可以根据自己的过往体验，或者通过阅读、影像获得的信息来进行分析、判断、反应，所以这个阶段会比较短暂。
所以，你要“改善”孩子什么呢？
作为父母，当我们看到孩子跟别人不一样，或者跟我们期待的不一样时，也许我们应该首先给孩子一个支持的拥抱，而不是急忙判断是不是正确，要不要干预，对不对？
04
我曾亲眼观察过一位同行对自己的儿子优雅地接纳。
那时我刚刚学幼教，在一个幼儿园实习。班上有个4岁多的男孩瑞德，高高大大的，但是还每天穿着尿布。我跟另一个幼教同学私下讨论这孩子是不是需要特殊帮助，因为3岁多一般孩子都能自己如厕了。
但这个孩子的妈妈，就是我的实习指导老师，却不焦不躁，提起儿子都是一脸的自豪：儿子说了什么幽默的话了，玩积木如何厉害了等等。
有一次我问她瑞德有没有开始对马桶感兴趣，她很坦然地说：“没有呢。等他自己做好准备了，他会告诉我们的。”
瑞德快到5岁的时候，有一天忽然决定想坐到马桶上，三天以后就完全不用尿布了。
那个时候，我深深感觉到自己以前的偏见。孩子在不同的方面发展早晚不同，我们应该做的是接纳他的速度，他的方式，欣赏他的长处。等到跨过一个又一个阶段，回想那些曾经的焦虑，真的不是个问题！
美国的社会学家和精神治疗师罗乐徳（Dorothy Law Nolte）写过很著名的诗句：
“在接纳中生活的孩子，学会的是爱意。
在认同中生活的孩子，学会的是自爱。”
而学会爱和自爱的孩子，会产生自我的生命价值感，更加享受生活，获得马丁纳所说的至乐。
所以，由衷地接纳孩子，欣赏孩子本来的样子，是我们能送给孩子的最珍贵的礼物。
从现在开始，学着真的接纳你的孩子吧，告诉她/他：“我爱你，因为你就是你！”
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