每逢过年必吵架，留住亲情早离家。
如果你不懂这句话的含义，那恭喜你，真的很幸运能拥有一个和谐的家庭。但对于一部分人来说，过完年赶紧走真的是迫不得已。
过年期间可谓是多事之时，人们急火火地赶回家过年的时候，除了团聚的期盼之外，或多或少也有着一些焦躁和烦闷。
尤其是平时在外求学工作的年轻人，刚开始回家时也许还能享受一两天父母的欣喜呵护，可时间一长，加上过年杂七杂八的事，平时隐藏的矛盾也就多了起来。
一、逼婚到了第几层境界了？
年轻人跟父母长辈的矛盾来源往往是思想和生活方式不同带来的冲突，而在这冲突中还多多少少带着些以“为你好”为名的逼迫。
以逼婚为首，有的父母停留在口头上唠叨，顶多让你每天举手投足做任何事都会扯到这一件事上。“几点了还不起床？这么懒怪不得找不到男朋友”“你这个工资那么少，还不如回家当公务员，人家小刘早娶上媳妇生孩子了”。
第二层境界，就是从口头念叨升级到行动催促，为你安排相亲，但他们为你物色的人要么你毫无感觉，要么就是觉得介绍人跟你有仇。自己不合心意，偏偏长辈还在耳边软磨硬泡，让你考虑自己的年龄，别太挑了，早结婚早生孩子，不趁早完成你的人生就是失败的。
好歹读过大学、看过世界，认为自己现在正站在宏图伟业的起点上的年轻人哪里听得了这些，这种“低价甩卖”自己的态度几乎等同于侮辱。尤其是，如果父母的催婚已经更高一层，你不妥协就不停地贬低你，逼迫你，每时每刻都用你的不配合否定你所有的成绩。
我一个表姨，今年三十又一，跟家里亲戚一起经营一个生意，顺带着帮亲戚看家里两个孩子，每年分红不少，小日子过得美滋滋。但大龄未婚的她简直成了家里的一块心病，背后都得受着别人的议论。我一个旁观者听着别人议论她，说让她别太挑，“哪怕找个年纪大点的，丑一点的男人也可以”，心里真真是难受，不知道她当面又听了多少难听的话。
我表姨虽然是不怎么漂亮，但在家里的生意和带孩子方面担当重任，没了她其他人肯定应付不来。她赚的钱也足够自己开开心心过日子，明明她自己幸福地很，但旁人偏要说她过得不好，将来会后悔的，好好的一个姑娘被他们说得一文不值。
你名校硕士毕业？嫁不出去就是老姑娘。你在北京CBD的写字楼里小有名气？不过是没稳定的编制，给人家打工的。父母前半辈子为让你“出人头地”的努力劲儿，现在似乎又一下子掉转过头来，拼命把你变成家乡有妻有儿捧着铁饭碗的隔壁小刘。
硬牵线搭桥也罢，威逼利诱也好，都是把所有的利害反复考虑得出的最优解，却唯独忘了考虑你的感受和理想。
二、亲戚多了矛盾更多
有句话叫人多嘴杂，这也是每一个返乡青年的噩梦，要回去面临各路亲戚的追问，仿佛被扒光展览。其间还要交织着亲戚们之间的种种陈年矛盾。
比如我是独生女，虽然从小长在性别歧视不那么严重的家庭，但是我不在乎，不代表老家的人们也不对你多嘴。总有些眼睛就盯着你，甚至是或多或少盼着你过的不如他们，这样才能证明女孩子确实是不行，他们家有儿子就是厉害。
就算你赚钱多、工作体面，他们还是能想方设法找到刁钻的角度贬低你一下。我当然可以选择不在乎，拍拍屁股一走了之，但我的家人们却要留下来承受闲言碎语。于是，不管多么不情愿，也只能卷入亲戚们暗暗的攀比中去。
还有大家庭中的其他矛盾，也不可避免地要被卷入。一回家，也许又看到妯娌吵架，婆媳矛盾，直男癌的男性长辈，娇宠的熊孩子。每天抱着手机刷微博，看怎么回怼烦人的亲戚，饭桌上要么一忍再忍，暗暗腹诽，要么拍桌奋起，硬气反抗。实在是过年如同打仗。
乱糟糟的过年期间，光是应付亲戚就消耗掉了大半元气，自己这哪里是回来放假团圆的啊，一天都没休息到，自己给自己背负了那么多任务，为谁辛苦为谁甜啊。
三、冰冻三尺非一日之寒
中国的亲子关系、家庭关系存在的重重矛盾远远比我们想的要多，“早点订票离家，留住这份亲情”“过年期间你跟家人吵架了吗？”这样的微博下面，上千上万的评论回复，大家都在大倒苦水，讲着每一个家庭包含的痛苦内核。
但这样的关系僵局总是被大众忽视，你从春晚上看到的是其乐融融，父慈子孝的画面，这样的幸福似乎应该是每个家庭的模板。公益广告里，总是有伫立门口盼游子归家的老母亲，和患阿尔兹海默症都不会忘记爱你的老父亲。儿女总是一副又奔忙又愧疚的样子，带着满心的感动和自责，在父母面前流下泪来，恨不得抽自己一耳光，为什么不多打电话多回家。
我也曾被这样的画面感动落泪，但我心里清楚这不是每个家庭的缩影。反而因为大多数中国家庭不重视交流沟通，在孩子成长的过程中积攒了太多太多的矛盾。
有一句话叫“父母在等我们感恩，我们却在等他们道歉”，父母或多或少带着一些“天下无不是的父母”的观念，养育你、教育你，同时也指挥你、控制你。
当你终于明白自己不能再继续按照父母的心意去生活时，却发现彼此之间那道敞开心扉沟通的桥梁从一开始就没有建好。现在两代人只是隔岸观望，大声呼喊，父母试图伸过手来继续指导你的人生，你只能徒劳地挣扎或激烈地反抗。
四、恩义是一根绳索
回家的时候是倦鸟知巢，走的时候却仿佛出笼之鸟。
我自己多年总结的经验是，在家不能超过一星期。少了不能慰藉父母的思念之情，多了又会滋生更多的矛盾直至爆发。
两代人的观念不一本来也是正常，即使你的父母不太能接受新鲜观念，也没关系，反正你已经独立离家。
但恩义是一根绳索，把血脉相连却又彼此疏离的人牢牢拴在一起。这根绳索是父母呵斥你的底气，“养了你那么多年，说你两句还怎么了”“你不结婚就是不孝，你爷爷那么大年纪了，不知道还能不能看到你结婚”“我是你妈，说什么都对”。这根绳索也是你不得不伸脖子给自己套上的枷锁。
虽然我们已经看了太多道理，明白与父母之间的隔阂不应该是自己妥协放弃的理由，但还是禁不住会内疚啊，过年回家再烦再累，还是摆脱不了这种被设定好的模式。
如果你也过年吵架了，就先安慰自己，吵架也是一种沟通，是表达情绪方式。很多人反馈自己跟家人亲戚吵过后，对方也明白了你的态度和立场，一些不该说的话也许就不说了。
如果你的原生家庭已经难以修复，打破彼此之间的“结界”只会让双方都痛苦，那早点订票离家，也是一条留住亲情的方法。