社交场上,你是不是患上了取悦症?

朋友是政府单位工作人员,35岁,膝下一子,性格开朗,整天打扮得干净利索,看起来非常幸福美满。

但她在小聚之后,满腹委屈向我倾诉,问我为什么她处处低眉,事事忍让,倾尽全力照顾家和丈夫,仍然遭到丈夫的指责和谩骂?

她家的日常是这样的:丈夫是个体户喜欢喝酒,每次酩酊大醉,她都一边温顺地为他收拾呕吐物,一边递上醒酒汤,好言相劝几句,丈夫非但不领情,反而嫌她啰哩啰嗦。丈夫从来不做家务,在家就是个饭来张口衣来伸手的爷,东西随手乱扔,她稍加提醒,必然招致责骂甚至是人身攻击。

我听得惊恐万分,这哪里像正常夫妻的生活,简直就是一个百般讨好的奴仆和高高在上的国王。

我问朋友,你为什么总想取悦你的丈夫?为什么你不敢表达愤怒?

朋友说,我也不知道,可能只是习惯了。小时候父母离异,继母对我动辄打骂,老爸说的一句话,我一直记着:不论别人怎么对你,你都应该对别人好。我觉得这是善良。

我终于明白了,在原生家庭得不到的爱和存在感,没有学会好好爱自己,可能正是朋友陷入取悦性人格逻辑陷阱的根源。

害怕争吵,以为稍微妥协,只要身边的人都开心,就能避免矛盾,总是责怪自己,却从来没有奖励过自己,一再的忽略自己的感受。而这一系列的症状,正是因为把自己和别人放在不对等的位置。他们会觉得,如果没有优先考虑别人的感受,就是自私,会被抛弃;他们没有安全感,觉得必须永远做个不自私的好人,才会获得别人的肯定,爱和关心。

取悦型人格并不鲜见。每次和朋友聚会,你总是说自己随便,即使不喜欢吃辣,还是陪他们去吃川菜;即使不喜欢打升级,还是努力地去学习规则,在一群人的高昂的热情里,把自己的真情实感淹没。

就像我的这位朋友,她在婚姻关系中是没有安全感的,她把自己放在不对等的位置,一味迎合讨好丈夫,却并没有换来丈夫的尊重和爱。

这也是取悦者普遍的困境。你的善良,在别人看来就是软弱。你的取悦和迎合,在别人看来是没有原则和底线。

别人都是坏人吗?不,是你向别人传递了这样的信号:我不重要,你来欺负我啊。

为什么你总想取悦别人?

因为你太想做个好人。

因为你不敢正视自己的需求。

哈莉娅特.布莱克写了一本书叫做《取悦症》。所谓取悦症,就是那些不懂拒绝的老好人。总是想让所有人满意,想得到所有人认可。它不是病,只是一种心理倾向。

取悦者之所以像吸食了海洛因一样对他人的认可上瘾,是因为他执迷不悟地把自己看成是好人,而且认定别人也这么看。为了维持体面的好人形象,他就不能表现出愤怒和不悦,不管这样的情感表露多么正当。而且,他会避免批评别人,以免被别人批评。

你把对抗和愤怒看做是危险的情绪体验。

然而,取悦当真会换来你好我好大家好的和谐局面吗?

并不。一个人总是压抑自己,取悦别人,最终换回的可能只是他人的漠视,和自己的毁灭。

如何破解这样的心结?

1、你要郑重的告诉自己,你很重要。

每个人的心里都住着一个小孩,即便你已慢慢长大,他(她)也如影随形。所以,你好好爱他(她)了吗?今天,你应该学会接受那个不完美的自己,把所有的“应该”、“必须”,换成了“如果我愿意”你很重要,你的情绪,感受也很重要,所以你不要为了取悦别人,而压抑自己的真实感受。如果别人让你感觉愤怒,就表达出你的愤怒。有时候你表达了自己的原则和底线,别人反而更加尊重你。

2、你要跟渣男渣女断舍离掉亲密关系。

有的人像虱子一样,贪婪吸取别人的付出,你认为你满足了对方的需要,就是对他们最好,但是其实不是,在感情中,你的过度取悦行为,在对方那里变成了理所应当,他们面对你的时候更容易激发索取欲,当断不断,必受其乱,不妨狠心和他们“断舍离”。

3、不依附于他人的评价,建立自我评价体系。

把自我的价值感建立在别人的认可上,那个尖锐的矛,永远指向自己。简单来说,就是对别人特别好,对自己特别狠。我们取悦别人,很多时候是因为不自信,需要他人的肯定和赞美,才觉得自己是有价值的。所以你需要建立自我评价体系,做事动机才会发源于自我评价体系。

每个人都有自己的心理极限,不要为了满足他人失去自己的原则成为木偶,打破自己做好人的习惯,尊重自己的不满,同时要学会表达愤怒,逐步的提高自己说“不”的能力,请为自己而活。

取悦他人前请先取悦自己。

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