飞飞妈妈最近一走近幼儿园，就会心慌慌。
每每有机会跟老师说上话，总是一脸黑线地收到尴尬而苦恼的反馈：“飞飞今天抢别的小朋友玩具”、“飞飞打了别的小朋友”、“飞飞经常尖叫”……
其中最另她苦恼的是打人这个问题。每次小鸡啄米似的听完，总还有最后一句总结：“希望你们家长在家配合，多对孩子进行教育。”
怎么配合呢？飞飞妈也很无奈：“道理也讲，也打也罚，还能怎么办呢？”她甚至忧虑孩子性格上是不是有什么缺陷。
第一次听老师说飞飞打人，妈妈就认为应该马上解决问题，表明态度，当众要求飞飞向被打的小朋友道歉。飞飞开始会按妈妈要求，说“对不起”，再后来就一副心不在焉，不配合的样子。
当着大家的面，飞飞妈不好发作。但是每次被告状后，回家后心情焦躁，某件鸡毛蒜皮的事会把她引爆，把飞飞抓来胖揍一顿。
除了无力面对老师的数落，飞飞妈妈还害怕直面“受害者”一家。
我随口问了一句：“飞飞的攻击行为，具体是在什么样的场景下发生的？”
“老师常说他很难和别人友好相处，喜欢搞破坏，尤其想要玩具的时候，容易攻击别人。
他是个急脾气的孩子，家里老人家惯着，也自我中心惯了。可我们也一直都有教育他，想借别人的东西，要先问过，别人同意了才能拿。”飞飞妈很无奈。
1
让孩子不打人，那家长能不能打孩子？
当然是，不能。我“毫不客气”地让飞飞妈反省自己“打孩子”。
不只飞飞妈，不少家长都咨询过“可不可以把孩子抓来打一顿”的问题。
真正养过孩子的家长，即使再坚信“打孩子不好”的理念，也很难在某次崩溃时，把持住自己。
打孩子两种常见原因：一种是家长实在没耐心，根本不想给惯犯讲道理，怒火攻心直接上手。还有一种是先礼后兵，教育得心力交瘁后，依旧没有效果，只剩“抓来打一顿”。
不管家长“选择”先打还是后打，即使打了一顿以后，暂时看见了顺从听话，打孩子其实承认失败。
作为成年人，没有别的解决方式，只能凭力量和身份上的优势，压制另一个个体。
更不妥的一点是，我们要解决的是孩子的行为问题。在模仿和感知能力很好的孩子眼里，家长亲自示范，让他感受到了暴力行为的驯服作用。
所以，要解决孩子的行为问题，家长要先努力控制好自己的情绪和行为。
2
“我知道飞飞有时候是想和小朋友一起玩，但他太自我中心，又很冲动，不如他的意。他就容易争抢，然后打起来。
有时别人不小心碰到，他会反应过度，以为人家是故意的，直接打回去。”
飞飞妈妈说的告诉飞飞在拿玩具的时候“要问过别人可不可以”，实际情况会变这样：
他问过之后，马上就拿走自己想要的玩具，因为急着实现自己的需求，没意识到这个行为需要等待对方反馈，形成一个完整有效的交流。
对方小朋友一会儿看到自己在玩的东西被拿走，又想拿回来，一笔乱账撕扯就开始了。
飞飞妈说到的“自我中心”，确实是很多还未进入集体环境的孩子，初入社交环境时需要克服的问题。
新的平等的社交环境中，飞飞先要慢慢认识到不能像在家里那样有求必应。
当然，不是说在家里就可以为所欲，和在外形成两套不同行为系统。
当家长意识到孩子需要更好地调整自己在集体环境的行为时，也该意识到，他们在家里的行为也应该遵循原则、尊重别人，知道边界在哪里。
飞飞即使耐心地等着小朋友的回应，也要做好受挫的准备。小伙伴很可能不答应。要不然就容易出现“不如意，就用抢的方式满足自己。”
体验被拒绝的受挫感，对孩子来说并不容易。受挫后保持行为得当，寻求恰当的解决方式，这对于很多成人来说，都不是那么容易。
所以家长在急切地期盼自己孩子能很快适应的同时，不要只是常唠叨“我说了多少多少次，你不能怎么怎么样，应该怎样怎样”。
我们可以弯下腰，尝试通过观察思考之后，更主动地在细节上进行引导。比如有针对有技巧地创设“实际场景”。
设定爸爸妈妈分别扮演幼儿园孩子小A，小B。
小B在搭积木，这会儿他正需要半圆形当屋顶。B发现A面前正好有一块，没多想直接伸手拿。
A大喊：“这是我的”。B归还。两人又相安无事玩了一会儿。
B依旧没看见想要的形状。他犹豫了一会儿，问A：“积木借给我吧？”
A这会正在跟旁边的C交流，没听到B的话。
B觉得自己问过了，就伸手拿走。
等A回头，发现积木在B盖的高楼顶上，生气地一把抢回来。动作太大又把B搭建了好久的楼推倒了，B相当恼怒，一掌拍了过去。
家长在演完戏之后，和孩子一起做个“复盘”，讨论B想要拿到积木，怎么做会比较好。对于幼儿来说，越实际细化的情形，越会给他们形成深刻的印象。
再大点的孩子，可以给他们提出更复杂的社交难题：A把人家认真搭的楼推倒了，可以怎么做？
讨论的形式，会让他们在觉得自己被尊重基础上，促使他们从更多角度思考分析，锻炼解决问题的能力，也发展出同理心，内化行为规则，慢慢走出“自我中心”的模式。
而在幼儿园没有家长，老师也顾不暇每一个孩子细节发展的情况下，能更好地内化规则的孩子，也会在集体环境中更受欢迎，建立自信。
干巴巴的道理枯燥抽象，多说无益。不管是教育上还是婚姻里，话说太多就像培养了一个聋子，反而会稀释一些重要的东西，英文里有个词就叫妈妈的聋孩子（mother—deaf）。
对于碰触敏感的小朋友，同样可以设计场景，利用“演”一些常见情形的办法，帮助他们区分哪些行为算攻击，哪些这算意外。
还可以使用孩子喜欢的卡通形象，买一些符号化的物件进行角色强化，比如蜘蛛侠面罩、超人装备、迪斯尼公主的魔法棒，这会给他们正面的暗示。
3
攻击性行为不可能在很短时间内就解决得一干二净。家长要有耐心坚持引导。
这很考验家长的情绪控制，这也是一个很好的机会，让孩子看到父母在情绪上来的时候，怎么冷静控制行为。
当众劈头盖脸一顿臭骂孩子，逼着道歉，往往是我们急于向大家表明 “你看，我有在管孩子”，以及发泄对自己孩子失望愤怒的情绪。
打骂的方式也许能让孩子顾忌一时，但只是因为顾忌害怕，又被损害了自尊心，反而会让他们对环境产生对抗，变成更糟的“你说我坏，我就坏给你看”。
同理，除了不要当众斥责，也不要公开用负面的语言给他们贴标签，讨论他们的不当行为。如果是比较大的孩子，可以私下在平和的氛围下，一起讨论不当行为可能对自己，和对别人产生的影响。
4
关于犯错后的担当和责任感。
不管打人还是别的不当行为，尊重和引导完孩子，并不代表他们这个行为就彻底被翻篇，家长一句“孩子还小不懂事”就不了了之。
现实常见遇到这样的情况：当他们做错事，我们要求他们说 “对不起”，然后认真地讲道理作分析，唯独欠缺了最重要的行动：为自己犯的错承担后果。
学会承担后果，不仅仅是说句“对不起”。
当孩子跟飞飞一开始一样，倔强地不愿意被逼迫说“对不起”时，家长可以以身作则，很诚恳蹲下来和对方孩子同一高度，认真地向对方孩子道歉，再向对方家长表示歉意。
如果小朋友受伤到需要医疗处理，可以的情况下，让自己孩子呆在一旁，感受这个过程。实际的场景，会让他们印象深刻，更能关注别人的处境，明白行为后果，并为此负责。
5
苗头初现时，就认真对待。
幼年的孩子，在攻击时，并不大怀有恶意。他们可能还没能很好地控制肢体。或者很多时候，他们只是在模仿和重复和家人的互动，比如任性的时候在家里打人。
如果家人不当一回事，或宠溺地发展成一场你追我赶的游戏“哎哟，宝宝力气好大哟”。
那么当他们群体环境中想跟别人玩，就可能会用同样的方式和力度去和别的小朋友互动。
所以当孩子动作过大，尤其带有发泄情绪表达不满的意味时，家长就要敏感起来，及时“放下脸”告知行为边界，用“坚定而平静”的态度制止：我不喜欢你这样，我会很痛。”
如果判断此时孩子心情愉悦，是想跟你玩，控制不住力度，就亲自抓住他的手，教他使用适当的力度。
6
引导孩子认知情绪，表达情绪。
孩子内心的实际感受，比他们能使用的语言丰富得多。在合适的场景，用“生气”“快乐”“伤心”等，帮助他们更准确地表达内心感受和想法。
可以结合丰富的绘本，引导情绪表达，《杰瑞的冷静太空》、《when Sophie Gets Angry》、《有魔力的话》、《亚瑟生气了》……都是情绪类绘本。
还可以幼儿园老师探讨配合，正面强化他的行为，肯定细微的进步：“你今天很棒，和小朋友合作搭房子”、“真棒，你很快就坐好了，可以帮我提醒别的小朋友也坐在自己位子上吗？”……
孩子其实是世界上最容易满足的人。环境反馈的一点点肯定和赋予的小小“权利”，都会正面强化他们的行为，让他们积极参与合作。
孩子的行为背后都有更深刻的原因，我们既要尊重倾听，也要让他们明确行为边界。要引导解决他们的问题，也要让他们学会勇敢承担后果。
THE END