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周末去眼科医院检查眼睛，带儿子一起去了。小家伙对检查眼睛的各种仪器好奇的不行，这碰碰那摸摸，我和他爸爸就担心他碰坏了，有前车之鉴的。就一直跟他说可以看别摸，熊孩子根本不听，刚安静三秒钟又开始窜来窜去，东摸摸西摸摸。我和他爸爸就无奈了。像这样的育儿事件几乎每天都在上演，还有比这更让人崩溃的。说了很多遍孩子也不听，孩子想要一样东西就一定要买不买就一直哭闹，跟小朋友抢东西，做事三分钟热度注意力不集中…………有了孩子以后觉得智商情商耐心都不够用了。育儿的路上常常感到沮丧挫败，间歇性的崩溃，也许就是很多父母的常态。
樊登老师在讲亲子育儿的书籍时曾经说过，如果你在育儿的过程中感到痛苦，那一定是方法不对。让人常常痛苦的爱也一定不是真正的爱。很多中国式的父母在孩子听话的时候无限宠溺，不听话的时候动辄打骂。凭本能去爱，没有底线无规则的爱最是愚蠢，也许此时正是反思的最好时机《优质父母教养实践指南》这本书来得正是时候。
本书的作者艾丽卡.雷斯切尔是芝加哥大学心理/人类发展系博士。当时，艾丽卡的第一个孩子出生，作为母亲，她急切想要寻找教育子女的最佳方法。为此，她在加州大学、哈比托特儿童博物馆等学校机构创办了父母教育研讨班，这本书就是研讨班上所传授的所有知识和技能的总结：如何帮我们的孩子处理强烈的情绪；如何最大程度地减少孩子的负面行为；如何既与孩子建立良好关系，又让孩子独立，以及如何营造幸福的家庭生活。
作者用这本《优质父母教养实践指南》告诉你：它以“真实案例+如何应对”的方式，向你展示了75条育儿黄金法则，和咱们小时候遇到不会的字儿查字典一样简单有效，特别适合“临时抱佛脚”。哪怕你每天只有2分钟空闲时间，也可以快速学会一条有用的教育原则。
《优质父母教养实践指南》将教育的三个基本关键点称为优质教育之ABC。A(Acceptance)“接受”,就是要让孩子感受到父母的爱，无论孩子是什么样子都要接受，哪怕是孩子不能让父母感到满意的地方。B(Boundaries)"界限"，就是让孩子要有分寸，知道什么是该做的，什么是不该做的。C(consistency)"一致性"，就是父母要言行一致，言出必行。
书中的方法都简单实用，可以随时取用。即可独立使用，也可整合用之。
如何让孩子听话
之前有本书就叫做这个名字，是关于如何跟孩子沟通得问题。让孩子乖乖听话一直就是很多父母的诉求。那么怎样说孩子才会听呢？
同理心：每个人都需要别人的理解，孩子也不例外。如果孩子能感受到我们的理解，自然也愿意配合。你可以通过问孩子如下问题来教他们：“当同样的事发生在你身上时，或者这件事是你做的你会怎么想？‘’还可以用一种反省的方式来谈论自己的感受（比如，“如果非要提醒你，你才会在饭后打扫卫生，我会感到很沮丧，因为这意味着，我花时间弄饭菜的辛苦，没有得到你法子内心的尊重”）
重构场景：很多时候心累是父母让孩子做一件简单的事，比如站着不动，或者保持安静，或者打扫房间，要反复说很多遍，孩子仍然无动于衷。重构场景：是指为了鼓励孩子按照父母的话去做，父母让孩子想象不同的场景，以及在此场景中的感受。比如曾经地铁上看到一个小男孩在吃东西 ，麻麻跟他说：儿子，地铁上️️有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。麻麻说：不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。小男孩默默收起了零食。
重构场景，我的理解就是，因为孩子喜欢有趣好玩的东西，把需要孩子遵守的规则和习惯转化成游戏、故事等场景，用富有创造力想象力的方式让孩子在玩耍中不知不觉中遵守规则。屡次说教孩子依然不听，宝爸宝妈可以试试这个方法。
如何夸奖孩子
几乎我们每个父母都知道孩子要鼓励，无外乎经常夸孩子“你真棒”、“你做的对”、“你真聪明”、“你真勇敢”之类，可是作者说，我们一直以来的这种夸奖方式是错误的，因为这样会让孩子觉得我已经很聪明很勇敢，我不需要再努力了，会导致一种僵固化的思维。正确的夸奖方式应该是：表扬要具体化，具体的行为，着重于孩子在学习过程中的努力，而不是结果或能力。
比如，不要说“做得好，你的成绩单有两个A”，你可以这样说：“我注意到了，你学习一直很努力，尤其在历史和代数两门学科上，你倾注了很多心力。现在你的努力没有白费终于取得了回报。刚开年的你对你的成绩多么沮丧，不过现在，我真为你的努力和坚韧感到自豪。”这种夸奖让孩子感觉父母是发自内心的、真诚的，不是敷衍和泛泛而谈的，更容易觉得有成就感。
如何奖励孩子
我上学的时候，学习不错，得到了老师各种物质上的奖励，当时觉得很开心的，但是我工作多年以后发现，我每做一项工作，常常需要得到外部如老板的肯定，不然就会无所适从。用物质奖励孩子这种方式大家一定不陌生，家长甚至老师都在有意无意使用这一方法（比如贴纸法）来激励孩子好的行为。
作者说这样做了为了短期利益而牺牲来长期利益，让孩子更执着于外部的激励刺激，无法从做一件事中发现它真正的内在的意义。这样做会导致孩子本来需要自己做的事都要讲条件。这样做对培养两项重要能力一点帮助都没有：1孩子应该做他们该做的事，哪怕这些事他们并不喜欢做（比如家务和学习）2孩子知道如何不去做他们很想做但却不该做的事（比如冲动的行为）
正确的方式是：作者说奖励好行为的主要工具是你对孩子的认可和表扬，对于孩子不喜欢不想做的事使用同理心、理由，并不断演练。
如何控制情绪
情绪是客观的，只有因为情绪而导致的行为才是有杀伤力，有好坏之分的。 感受可能使我们想怒吼或嘲讽，但是我们可以做出选择，以尽可能建设性的、有技巧的方式做出应对。一旦有了强烈的情绪，这种情绪就会损害我们理性思考的能力，无法做出有技巧的回应。
所以，作者建议：当我们处于平静和放松的状态时，最好提前考虑、计划甚至是操练更好的应对方式。优质父母会指导孩子如何体会自己的感受，如何对自己的行为做出选择，教孩子如何应对，而不是要求他如何反应。
如何避免权利争夺
有时候我们只是提一个简单的要求，比如，把鞋子穿上，把碗里的饭吃饭，安静一会，孩子却无视我们的要求或者干脆直接拒绝了我们的要求，这常常让我们感到恼怒、想对孩子发火，想用命令强制的方式强迫孩子完成我们的要求，想对孩子进行处罚。这样，我们就和孩子进入了权利争夺的模式。往往家长们赢了孩子，却失去了孩子的心。
作者建议进行如下操练可避免权利争夺：
换种说法：尽量对孩子说“是”，而不是“否”，同时不改变你要传递的信息。
重构：使用想象和玩耍的力量，鼓励孩子，祝你想看到的行为。分享你的权利，给孩子提供与其年龄相匹配的机会，让他们自己做决定。
尊重孩子的世界，允许孩子以自己的方式思考，感受和体会这个世界，即便你并不理解和认同孩子的方式，
允许孩子犯错
提供理由，思考你设定的规则的理由。
给孩子树立这种榜样，用正当的理由激励行为的发生。
训练同理心，与孩子保持温暖而有爱的关系。
像这样的育儿“小贴士”在《优质父母教养实践指南》一书中总共有75则，它们独立成章，又紧密联系。涉及到孩子的情感和社会能力的方方面面。这75条育儿原则体现了作者基本教育观：养育孩子是一种后天习得的技能，没有谁可以天生就知道如何应对育儿路上遇到的各种挑战。我们需要不断练习和培养这种技能，成为持证上岗的优质父母。
人生是一场修行，育儿也是一场修行，好的教育最终的结果就是：孩子能感受到他童年时的性格对他成年的品格的影响，离开了父母，孩子带着这些品格继续快乐健康地生活下去，他们还会将我们教给他的教给他们的下一代，教出一个优秀的孩子，就相当于教出了一个幸福美满的家庭。这样的教育意义值得我们倾注心血和智慧，即便孩子长大后离开了我们，仍然时时感念自己的父母对自己的优质的教育，这就是我们内心最大的慰藉了。