拆页选自《如何培养孩子的社会能力》，该书是荣获4项美国国家级大奖的经典之作。作者是美国的默娜·B.舒尔和特里萨·弗伊·迪吉若尼莫，前者是亚拉尼大学心理学教授，本书介绍为家长和老师们设计的“我能解决问题”训练计划，教孩子学会解决冲突和与人相处的技巧。
R：（原文片段）
《如何培养孩子的社会能力》p8
让我们看看，亚历克斯的妈妈，在学过“我能解决问题”的方法后，是如何帮助儿子思考抢玩具的问题的。
妈妈：亚历克斯，老师告诉我，你又抢玩具了。告诉我是怎么回事？
（妈妈帮助孩子认识问题。）
亚历克斯：乔纳森拿了我的吸铁石，不肯还给我。
妈妈：你当时为什么一定要拿回来？
（妈妈要了解更多的信息。）
亚历克斯：因为他已经玩了很长时间了。
亚历克斯的妈妈了解到了一些情况，如果她只是要求儿子分享，是了解不到这些的。她了解到，从儿子的观点来看，他已经分享了自己的玩具。现在，问题的性质似乎变了。对话继续。
妈妈：你那样抢玩具，你觉得乔纳森会有什么感觉？
（妈妈帮助孩子考虑其他孩子的感受。）
亚历克斯：很生气，但我不在乎，因为吸铁石是我的。
妈妈：你抢吸铁石的时候，乔纳森做什么了？
（妈妈帮助孩子思考行为的后果。）
亚历克斯：生气。
妈妈：你生气，你的朋友也生气，并且他打了你。你能想一个你们俩都不生气，而乔纳森也不会打你的方法拿回玩具吗？
亚历克斯：我可以请他给我。
妈妈：那样的话可能会发生什么呢？
（妈妈也指导孩子思考正面的解决办法会产生的后果。）
亚里克斯：他会说不。
妈妈：他可能会说不。你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？
（继续把重点放在孩子的问题上，妈妈鼓励他想出更多的解决办法。）
亚历克斯：我可以让他玩我的玩具汽车。
妈妈：好主意，你想到了两种不同的方法。
这一次，亚历克斯的妈妈没有用他认为“正确的”方法来解决问题。她没有告诉儿子要分享，也没有向儿子解释他为什么不该抢玩具。事实上，在她问儿子为什么当时一定要拿回玩具时，关注的重点已经由原先亚历克斯抢玩具这一问题，转变成了另外一个新的问题的解决办法，亚历克斯如何拿回他的玩具。
亚历克斯的妈妈帮助儿子思考了他自己及其他人的感受、他的行为的后果以及其他的做法，这位妈妈是在教孩子如何思考，而不是思考什么。她在用解决问题的方式与儿子谈话，我称之为“我能解决问题”对话法。
I（重述原文）：
What，片段讲的是什么概念？
该片段通过一个具体的事例，详细地描述了妈妈运用“我能解决问题”对话法，在知道儿子在幼儿园想要回自己玩具这件事情后，通过询问事件起因、过程、了解孩子的真正想法，帮助孩子体会其他孩子的感受、考虑自己行为会带来的结果、体会自己在过程中的感受，启发孩子思考正面行为会带来的结果，并一步步启发、鼓励孩子想出更多的解决办法从小伙伴手里要回玩具。整个拆页内容，涵盖了“我能解决问题”对话法的全部步骤。
Why，一般人们的做法是什么，有什么后果？
一般的妈妈，听到老师讲孩子和小朋友在幼儿园抢玩具冲突，可能第一时间就是告诉孩子“不能抢玩具，和小朋友要团结友爱、要懂得分享，可以轮流玩”等等。这些都是直接给出解决方案。这样做，说教的成分比较多，孩子会觉得自己的真实感受没有被别人“看到”，真实想法“不被理解”。时间长了，可能就会减少和家长的交流。而且，最最重要的是，孩子自己“如何解决问题”的能力没有被很好的培养出来，成长过程中由于少了很多“我可以解决问题”的成功体验或者家长以说教的方式、直接给建议的方式剥夺了孩子锻炼的机会，往后遇到事情就会觉得“我不行”，会不自信、缺乏做事的勇气。
How，用这个方法的具体步骤。
关键呢，首先要平复自己的情绪，放下对孩子的评判。然后，多采用开放式的提问，问孩子是怎么一回事呢？（目的是搞清楚事情的真相，孩子眼中事件的样子），耐心一些，多问几个问题，让孩子描述事情的全貌。比如事例里妈妈问孩子，为什么一定要拿回玩具？孩子说，因为对方已经玩了很长时间。那妈妈就清楚了，不是孩子不分享，这是妈妈解决问题的关键点。后来，妈妈启发孩子思考，自己行为，对方会有什么感受？感受都是相通的，孩子会如实回答的。然后，妈妈又问对方的行为，引导孩子思考自己的行为带来的后果。同时也不忘让孩子了解他自己的感受，这个做法让双方的感觉都不太好。那有没有其他的方法让对方行为不同？启发孩子自己思考解决问题的其他办法。
Where，可以用在哪里?
“我能解决问题”对话法，可以用于和孩子的亲子沟通、当和爱人有“差异化看法”时使用，还能在自己工作或其他地方遇到问题时使用。运用场景广泛，如果运用熟练，和对方都对该方法的步骤有充分的理解后，也并非总需要经历所有的步骤。
A1（关联经验）：
暑假和四岁儿子在婆婆家，他和小表弟一起玩积木。我和嫂子在旁边帮他们搭，有几次他们想要同一块积木，或者当门，或者当桥。嫂子都会给小侄子另外找一个积木代替，让儿子拿他想要的搭。可是小侄子也不开心，就一下把所有的积木推倒。儿子难过得哭了。当时看到儿子哭，心疼的我就顾不上询问他的感受或者引导他思考自己拿积木，弟弟什么心情？然后引导他想出好办法让自己和弟弟都玩得开心的其他方法了。我能做的，就是帮儿子再重新搭起来。
A2（规划应用）：
未来的一个月里，当儿子和小伙伴玩耍，抢东西时，可以使用“我能解决问题”对话法。当然，还有自己工作遇到困难时可以与自己进行“我能解决问题”对话法。
儿子基本每周都会和隔壁悠悠一起玩，和悠悠争抢玩具。
等和儿子回到家里，待两人情绪稳定了，我会按照对话法中的步骤：
1. 儿子，可不可以告诉妈妈？悠悠和你一起玩那个乐高滑梯时，发生了什么呀？（了解孩子对事情的想法）
2. 你不让他玩他自己的玩具，悠悠会有什么感觉？（帮助孩子考虑其他孩子的感受）
可能孩子比较小，会说不知道
那你觉得他是高兴还是不高兴呢？
孩子可能会说不高兴。
3. 那你也想玩玩具，悠悠也想玩，悠悠不高兴，他做了什么呢？（让孩子思考行为的后果）
他把玩具抢走了。
4. 当他拿玩具的时候，你有什么感觉？（帮助孩子思考自己的感受）
难过，孩子一般会撇嘴，想哭。
5. 你难过吗？委屈吗？
我的体会是，儿子知道这些情绪的意思。抱住他，接受孩子的情绪。
6. 如果他没有明显的情绪反应呢，那就继续问他，有没有什么办法可以让悠悠你两个都很开心地玩玩具呢？
给孩子时间，让他自己思考方法。孩子如果想不出来，妈妈可以引导，你们可以一起玩；你们可以剪子、包袱、锤，谁赢谁玩；你可以让悠悠哥哥或者你自己玩另一个玩具。
这么做的目标，就是先规范使用“我能解决问题”的步骤，了解孩子眼中的事实、帮助孩子理解行为带来的后果、小朋友和自己的感受，使孩子建立起“我能解决问题”的概念，从而寻找其他更好的解决方法。