第六章 原来我还可以这样活
*是谁在让你不开心
*受害者与掌控者损益表
*你有没有去过受害者天堂
*拒绝受害，现在就掌控你的生命
*这个世界不公平——出国会让事情变好吗
*找到那个你能改变的不公平
*美版俞敏洪的故事——我们如何面对不公平
*小人物也能有大掌控
*如何拆掉受害这堵墙
有一种非常影响个人进步和幸福的心智模式叫受害者心智，今天就跟大家详细聊聊受害者心智这回事。
千万不要以为受害者心智就是因为自己真的是受害者所以才产生出来的，在很多情况下，这种心智模式是自动开启的，也就是在同等的情况下，有人会开启这种心智，而另一些人可能会有其他的应对模式。
拥有受害者心智的人会越来越接近真正的受害者，因为这种心智会严重阻碍个人进步，从而从假性受害者变成逐渐接近真性受害者。
受害者心智（1）
作者提到的这种心智模式其实在很多书上有个类似的名词，叫谬误归因，简而言之，一个人经常把引起个人负面情绪或者导致个人失败的原因归于环境，而非他自身。
不要看别人，看自己就行，几乎人人都有这样的倾向，或多或少，因为我们都需要自信，而负面情绪或失败却是打击我们产生自信的最大武器，因此若是把错误都归于自身，就不可避免地会对自己的能力产生怀疑。
这样一来，大脑就会指引我们去找理由。当然，任何事情的发生都不可能从单一原因去推导，于是，只要一个人想找理由，自然可以找出无穷多，只要其中任意一个客观事件不发生，当前的状况当然不会发生，再夸张一点，如果没有人把他生下来，也不会招致今天的失败。
但安装了这种心智的人往往并不划算，因为他们的反省力不够，所以进步就非常缓慢。道理很简单，不是自己的错，还需要改正吗？因此你会发现受害者心智过度的人，往往会越来越差，首先他很难进步，所以解决不好的问题只会越来越多；其次他总是在抱怨环境，就显得处境更加不堪。
诚然，环境对结果的影响很大，但我们要知道一个道理，那就是改变环境是很困难的，因为人的力量太渺小。我们可能会影响环境，但要在短时间内让环境来主动跟我们适配，是非常困难的。
所以我们经常说，改变环境不如改变自己，因为如果我们自身的某些因素变了，结果不也会变么，为何要舍易求难呢？所以与其当一名“受害者”，何不做一个总是能在给定的现有环境下做到最好的人呢？
时时警惕自己突然跑出来的受害者心智，这除了带给你有限的安慰以外，什么都不会变好。
受害者心智（2）
看上去受害者很惨，没人想当受害者，可现实生活中却不是那么回事儿，有很多人甚至爱上了当受害者，因为他们尝到过 “甜头”。
比如最常见的比惨。如果说炫富还可以得到一点虚荣的话，比惨这件事的意义在哪里呢？首先，把自己说得越不符合实际，跟实际差距越大，就越是能获得别人的“纠正”，所以这其实是另一种虚荣；其次，比惨是一种安全策略，我最惨，所以你们都得帮我，没有人可以欺负我，借钱也只能我问你们借。
当受害者是可以理所当然地得到同情、谅解和帮助的时候，才会有这么多人热衷于成为受害者。
不过这种心智从长远来看却是亏大了，因为总是以受害者的形象出现，别人就不太愿意跟你交往，同时，就算你获得了许多帮助，但该迈不过去的坎还是迈不过去，下次还得找人同情和帮忙。
久而久之，假扮的受害者就会越来越像真正的受害者，一事无成还乐于对他人进行情感绑架，从而走上恶性循环之路。
世界本没有公平
这个世界有没有公平？受害者心智的人肯定是拼命抱怨，为什么世界对别人总是如此友善，对自己却如此不公？但其实世界本就是没有公平的。
你想想，虽然你穷、你丑，但至少四肢健全，至少耳清目明，有多少人愿意跟你交换处境，可你却只愿意盯着更多资源的人看。
很多人说，为什么有些人能靠拼爹获得那么多的机会？这世界真TM不公平。但你想想，如果一个人明明有资源可用却不让他用，这是不是才是真正的不公平呢？盲人可能很希望这世界每个人都能自戳双目，你愿意吗？
或者换个说法，当你通过拼搏获得了北京户口，想给你孩子一个更高的起点时，你老家的小伙伴们说，不行，你家孩子得跟我们一起回农村上学，你认为合理吗？起点本来就有高低，路也有好走跟难走，如果都要追求绝对公平，就不存在拼搏的意义了。
不要抱怨不公平，你也不是受害者，当你在羡慕别人的时候，一定也有人在羡慕着你，我们无法让这个世界永远公平，也找不到一个永远公平的地方。
拆掉受害者之墙
既然世上没有绝对的公平，追求相对的公平也就没有意义了，因为相对是自己定义的，程度也是自己定义的，所以对我们自己来说，只能在给定范围内让自己的生活尽量变好，而不应该去追求自己想要的公平，因为这件事本身就很容易掉入受害者心智的陷阱。
想要拆掉这堵受害者之墙，或许我们可以试着给自己装一个“间谍程序”，这个程序就像一个闹铃，当你试着说出或者想到“XX的不对”的时候就会触发报警，接着让你真切地意识到自己可能处于受害者心智模式了。
尝试着多提醒几次，每次一出现你就拿出纸划上“正”字的一笔，这样就能感知到它的存在了，而且你会十分直观地发现，它出现的频率有多高。接着，慢慢尝试把这些事当成别人的事，给出最优的解决方案。
思考模式可以是这样的：他遇到了麻烦，嗯，既然事情已经发生了，我觉得这样做对他是最好的，或者这样做是他唯一的选择。
将自己彻底从受害者转变为掌控者。
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