我决定还是孤独的好

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温度可以通过看温度计来清楚的知道冷热，可是喜欢一个人我不知道该怎么来判断深浅。

我只记得曾经有个人离开我的时候我为了不让自己哭出来在操场上跑了一下午，那天刚好刮台风。

再后来有个人离开我的时候，我很冷静也没有哭，我告诉自己要继续生活按时吃饭，但是无论我吃什么都会反胃，那之后这个爱吃的姑娘硬生生饿了两天。

我一直严重怀疑我自己是不是一个没有感情的人，别人失恋嚎啕大哭抽烟喝酒郁郁寡欢的样子我一个也没有。

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又或者说自己可能缺失某种爱人的能力，大概我只是一个对自己没有信心，对感情没有信心，对人性没有信心的人吧。所以我一直都在逃避，避免自己爱上别人，或许这一生我只够时间爱上一个人。这个人一定会在我逃避的时候看穿我，要么他会等我要么他会抓住我。

我的感情都很短暂，就像冯唐说的：“秋天短到没有，你我短到不能回头”

所以大部分的时间我都是孤独一人。我害怕余生的时间不够去爱那个人。

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可他是我没有预想到的，就那么没有征兆的自然而然的他慢慢淡出我的生活，我开始失眠，虽然我之前也会失眠，但是这次偶尔会从眼角流出温热的液体，我不知道到是不是我太久没眨眼才会有这种东西，但我更希望它是眼泪。这让我开始觉得自己是个富有感情的人。

在没有他的日子里，我记忆力开始变得好起来了，想起了和他说的每一句话，突然也明白为什么他会离开我了，但是我决定把曾经对他开玩笑说过的大话，还是要说到做到，这样是不是能证明我对他的感情？虽然我知道他想要的可能不是这个，可是我都不确定他到底有没有喜欢过我。我又怎么能明白他到底希望我怎么做呢？

我不知道我多久才能忘记一个人，有人说时间会帮助我们，“但其实时间不会告诉我们真理，时间就是时间，你想明白的事情只不过是自我说服，”

尽管我说服了自己 看起来毫不犹豫，好像完全不在乎的样子。但是 回忆可能是没办法假装不存在的东西 。

从那以后 我告诉自己 如果他真的重要那就不要对他口是心非 等到没有机会开口的时候 说出去的每一句话 都不能再收回了 可惜那个时候 我并不知道他很重要。

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人可能都是那样，不了解别人也不够了解自己，总觉得自己有很多选择，没有留住就是缘分不够，宁可自己难过也没有尝试去挽留，可我不是太自信反而是没有信心。觉得自己没那么重要所以不敢去表露真实的心声，总想着：“如果他真的在乎我一定会来找我”

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可如果你我都是这样的人，在等待对方的挽留会不会结果就等来了感情消失殆尽的时候呢？

所以像我这样敏感脆弱的人，还是孤独的好，我不会去急着找一个人来让自己假装幸福，我会心甘情愿的孤独着，用这样的方式去证明我对你的感情，我常常在想：像我这样面对你时自信满满的人，你如果只看到我的表面，那你一定觉得我是个狠心又绝情的丫头。

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