那些只为“爱情”存在的日子

我与妻子婚前曾有过四年的异地恋，那时候妻子在福州，我在长沙，千山相隔，思念如海。我在福州念完四年大学后就回到长沙工作，妻子则继续在福州念完研究生继而有机会留校执教。曾几次我本欲再赴福州此生为家皆因现实原因搁浅难行，最后终是妻子做出了重大牺牲于决定结婚时离职回到长沙，至此生活有了新篇章但工作之事一切从头开始。于此，我终生感念！

那四年是我们人生值得回忆的美好时光，掰着手指头过日子，总盼着相聚的时刻。只不过分别两地的我们一年里也就是五一、国庆，寒暑假才能在一起。那时一般来说五一、国庆都是我去福州看望她。

我记得工作的第二年国庆节公司组织去云南旅游，当时我手头有个项目相对比较紧急因此公司希望我能加班以加快进度，条件是项目完成后我可以择时选择休息或者出外旅游均可获得三四千元的补贴。那时我才工作不久，经济上必然是紧张的，想着国庆节反正不是得加班就是跟随单位旅游都不能与女朋友相聚，因此果断选择加班以获得补贴去福州看望女朋友。同事们在云南快活了七天而我独自一人留守公司狠狠地加班了一个礼拜。待到同事们都回来后项目一经后续配合很快就完成了，接着我也就迫不及待的向公司请假去福州。

等待相聚的日子是幸福的因为我内心始终有着相聚期待；相聚的时刻也是幸福的因为相聚正是我期待的；离别的时刻同样是幸福的因为我们彼此期待下一次的相聚以及盼望着永远在一起。

现在回想这段异地恋时刻我对离别时的印象是最深刻的。每次准备离去时我们都会变的心情暗淡唯一能做的只是无声地相依相偎；而真正离别时有一刻仿佛自己被掏空了甚至有着短暂的灵魂飘离感。我能真实的感受到有种忧伤发自内心而充盈全部却不是悲观的伤感，这种情绪使我再也无法控制自己眼泪的流下。多少次我曾追赶开动缓缓离去的火车只希望将她再次映入我的眼帘，唯一保持男子汉所谓“尊严”的是不曾哭出声音，那止不住的泪水只是对相聚时光的留恋和逝去的遗憾。我觉得那时候的我以及所有类似经历的人都是最单纯和真诚的，我们的内心完全没有其他只有对方的存在，ta的一颦一笑、一悲一苦都无距地牵引着我的心直至我感同身受。这是相思之苦却又是人世最真切的幸福。

我还记得那时我每天会不厌其烦的提醒当时的女朋友吃饭、睡觉、穿衣等无数琐碎的事。一个月短信少则三五百条多则上千条，一有空闲就无意识的想要联系到她，甚至半小时得不到她的回应我就会疯掉。一次她随单位去旅游，山里信号不好有时候还关机了，因为几个小时无法联系我整个人一直坐立不安的。内心无数的念头在翻腾：衣服穿合适没？按时休息吃饭没？难道没带充电器？应该不会出事故吧……。总之在未再次联系上她之前我都一直处于这样的“精神病态”之中，这是一种折磨，当然对于那时的我来说也是一种幸福。

如今我们早已快乐地生活在一起，也有了乖巧的女儿，这是另一种幸福。我想人生也许本该有着更多的经历，不同的。我们只有经历过离别和不幸才会真正懂得幸福的珍贵和难得。