离别是别离

2017-09-03 林子李子 林子李子

离别时,别离的滋味真不好受。


01


现在我正坐在赶完广州的车上,车窗外面的风景无限好,但自己的心里已是近黄昏。


我从小是被我姨妈养大的,她把我当成第三个儿子,我很怕离开她,更怕我离开后她对我的想念。


前些天,从福建准备下来广东,前一天跟我姨妈说:“我明天要下去广东了,把一些入学程序先给办理了”。


她说:“好,得办就去办,你得跟你哥他们说”。


我说:“行,我知道了”。


隔天早餐,姨妈挺早的起来煮了我爱吃的地瓜粥,挺甜,从我起来,我姨妈眼眶就很红,我知道她心里非常舍不得我走。


“我吃好了”


我姨妈说“让我再吃一碗,说怕我饿着”

我说:“吃了三碗了”,我这胃是个无底洞,不吃多点,一下子就饿。


在收拾行李时,有几件衣服找不到,东找西找就是没找到,我姨妈进来,眼眶越红,帮我找了好一会,说:“找不到,等去那边再去买吧”,然后拿了学费给我。


这十几年,姨妈为了我,放弃了半世天乐,每天起早贪黑的,本可以不用这么劳累,但却为了我向劳累,向皱纹妥协,之前原本我以为转学到广东,她可以轻松些,其实不然。


行李收拾好后,我哥他们都不在,早早也不想打扰同学,我和姨妈一人拖着一个行李箱。


走到了等车点,我姨妈说:“你就在这等吧,我先下去”我知道姨妈不敢停留,怕忍不住稀里哗啦的在我面前哭。


我说:“你先回去吧,我在这等就行”


姨妈那红了一早上的眼眶立即湿润了起来,眼泪从充满岁月的眼角缓缓流出,姨妈硬是强忍着,不敢让眼泪随性涌出。


哽咽的跟我说着:“到那边记得给我打电话,一路平安啊哈”,连要说一句简单的话都变得断断续续。


我心里其实也挺心酸,但脸依旧保持平静,装做很轻松的样子,一时间安慰的话,看着特别舍不得我的姨妈,说不出了口,只回了她一句:“好了我知道了”。


她往走,我看到了她用手擦了眼泪,我想是已经没有当着我的面了,所以眼泪大滴大滴的往下滴。


她走的不坚定,连衣裙在风中摇曳,瘦小的背影渐行渐远,一两百米的路,她回了五次头,最后一次她转了过来望着我,停立了一回儿,我想她是想看我有没有上车了。


姨妈在我的视野消失后,我收拾了一下我的心情,准备踏上征途。


到了目的地后,第一时间给她打了一个电话报个平安,听她的声音依旧有些哽咽。


电话挂后,我没忍住,眼泪滴了下来。


02


我爸是一个典型的慈父,妈妈前些年身体不好走了,我爸又当爹又当妈的,不容易。


我爸年纪也挺大,近两年身体状况不是很好,挺着大大的将军肚,现在干两下重活,没喘个一会是没办法歇下来。


我哥和我姐,一整年和我爸也见不到几次面,现在我即将去广州上大学,家里就剩他自己一个人,长时间孤单。


以前,周末父子还可以见面,唠嗑唠嗑,现在老爸变成了空巢老人,这不是我想要的,但又必须向生活妥协。


“爸,我待会要下去广州了”

“好,那有没有生活费”

“有的,那些自己留着用”

“那有没有人载你去搭车”

“我叫了我同学载我,放心吧”


没敢让他来载我去车站,我知道我们不见面还好,他不那么心酸,一送我去搭车,见了面,估计他会心酸好几天。


不过话说回来,我其实是怕我自己心酸,因为我不想像朱自清先生望着父亲的背影一样,将父子离别的记忆永远留在心里。



03


我朋友小杨没有出过什么远门,第一次远行就献给了大学。


她在朋友圈写到:虽然尝试了自己一个人来到学校,这是一次不同的经历,好吧!我还是后悔了没让爸妈来,还是想家了。


她姑姑分享到:十几二十年没有离开家,头一次就是远方,时光流逝,14年前,我在漳州上班,有一次回老家,有个小女孩,哭着要当我的女儿,不当她妈妈的女儿,硬是追到了公路,要到漳州读书。今天,没出过远门的她独闯到河北,中途还要在北京转车,现在已经安全到达,为你骄傲!


事后小杨跟我说到:“作为一个南方姑娘,独自生活在北方,时常在夜里想念家,想念家人,想离开了家,离开了亲人,我不知道是即将向美好的人生招手,还是即将向美好的人生挥手”。


我说“是啊,越长大越独立,但永远独立不了的是那颗恋家的心”。


“等下次回来,把该见的亲人见一见,把该聚的老友聚一聚,把该逛的地方逛一逛”。


“心是故乡暖,月是故乡明”


#END#


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