“生活就像被强奸一样，既然不能反抗，那就好好享受吧。”
这个比喻很粗俗。但面对怎么也拦截不了的骚扰电话，却很合适。说骚扰电话很烦的，应该先检讨一下自己的心态，并清点一下自己的知识库存。反正，我是愉快地接受，并尽可能回赠对方一个自取其辱，以示礼尚往来。
1.一天上午，手机响了，“我是中级人民法院的，你有一张传票……”我说，我就在市人民法院立案庭上班，你是哪位啊。电话马上挂断了。尼玛，胆子这么小，还出来骗个鸟！
你可能会问，如果真的是中级人民法院的咋办。我可以肯定地说，不可能！若是刑事案，得检察院提起公诉，不用等法院来通知你。若是民事案，先得初院一审，不可能直接跳到中院。人家一句话，漏洞一箩筐，你还信以为真，不骗你骗谁？
2.又有一次，接到一个外地联通手机打来的。“你好，我是市地税的。你是不是叫XXX呀，你是不是买了一辆天籁，车牌号粤XXXXXX呀，按照国家政策，你可以退还4500元购置税……”我说，我就在市地税局税政科上班……呀字还没说完，电话那头马上就传来嘟嘟嘟的忙音。
哪个傻逼公务员非工作日也跑去上班的？而且不用办公室的固话而用自己的手机办公事？如此大面积的退税，哪个傻逼单位会不在电视、报纸上公告而逐一通知？
从中我开出一个药方，人家自称哪个单位，你就说你是那个单位的，有兵来将挡水来土淹之功效，屡试不爽。
3．一天中午，接了个电话，自称邮电局的，说我有一个快件投递两次未成功，我按语音提示按9申请人工服务，随便报了个姓名吴斌，对方一查询确实有吴斌的一个快件，接着一二三四地介绍应该怎么办理，我突然插话说我刚才搞错了，我应该叫张三丰。对方差点气疯了。
活该！谁叫你好好的午觉不睡，要跑出来诈骗。
什么叫做投递不成功？就是按照地址送过去，却查无此人。第一次投递不了，就打电话问了，还投递两次，你们见过这种吃饱了撑的快递哥吗？反正我是没见过。
4．有一段时间，老是接到一个来自福建的电话，问我有没有搞现货交易，我说现货有好多种，原油啦，大豆啦，白银啦，等等等等，你指哪一种？她说，对对对，看来你懂挺多的，你说的我们都有。我说，现在搞原油大豆白银都不好赚钱了，有海洛因吗？她说这个不敢有。我说你连海洛因都没有，你们公司也太没实力了，以后别找我了。
人家拼命纠缠，你就胡搅蛮缠，看谁缠死谁。
5．有一次大晚上的，正睡得香，电话又响了，一个男的。我用标准的普通话说，您好！这是仁爱专家门诊，普通话服务请按1，ForEnglish
service, press 2。停顿三秒后，说，淋病请按1，尖锐湿疣请按2，梅毒请按3，生殖器疱症请按4，念珠菌、滴虫、阴虱请按5，疥疮请按6，非淋菌性尿道炎请按7，股癣请按8，艾滋病请按9，如需人工服务，请按0。又停顿了三秒，说，话务员全忙。
小样，你不让我好好睡觉，我让你听都听出一身性病来。
6．最常接到的就是各种推销，以及荐股的，卖保险的，一上来就机关枪一样哒哒哒射出一大梭。我也就连珠炮一样说，阿尼哈塞哟！奈谷米谷就，汗本待秒，那努嫩根古，谷米一罗几，那根素大嫩，开苏但无里秒，一喽那就……对方一开始听到“阿尼哈塞哟”还挺兴奋的，后来就崩溃了。更多的时候，我只轻轻地说一句I’m sorrry. Can you speak Engllish?对方就会无比自卑地自言自语，靠，打到美国去了，然后挂得比我还快。
没掌握一两门外语也敢吃骚扰电话这碗饭，我鄙视你！
7．最奇葩的是邀请参加公司各项活动的，撑死也就送个纸巾、杯子什么的，但人家可以说得你再没空，再不感兴趣都得去，否则就会抱憾终生。所以我就用无比懊恼的口气说，唉，我好想去哦，可是我现在在阿塔尔哦，你们的活动可不可以推迟几天等我啊。人家很感动地问，阿塔尔在哪。我说在毛里塔尔亚呀。人家又问，毛里塔尔亚在哪。我说在西撒哈拉旁边呀。看过三毛和荷西的故事吗，他们就在撒哈拉呀。我的淘宝店有他们的系列作品哦，一套38本，原价288，特价168，亲，抓紧入手一套吧！如果介绍朋友来买，还有送无门槛抵用券5元哦……
最终，对方忍受不了如此不要脸的广告，跪了。
让脑残的骚扰电话来得更猛烈些吧！