我总想找个理由，过冬暖夏凉的日子。可是节律的变化不会因为我的想法而去改变，冬天，我窝在家里，一切的一切都那么刺骨，我甚至不敢露出手触碰什么东西，就怕它会蔓延出冰渣将我冻住。
于是我期待夏天。可到了六月，老式风扇哗啦哗啦的摇着头，空气里弥漫着的腐败气味，让我深深地厌恶。父母一遍又一遍念叨着，相亲，相亲，让我疲惫不堪。
有很长一段时间，我热爱交际。我喜欢对女生讲我的故事，作为回报她们会在清晨给我邮寄可乐，罐装的。我不觉得有什么不妥，反而收获了很多友谊，和...卡路里。
在当时我不觉得找女朋友很难，因为我是专业户，所以很多男生向我请教高招。那时生活的很舒适，我也乐的投入。
原本我以为我的医学生生活就是这样，每天和朋友在一起观察冷冻箱里掏出的心脏，在弥漫着福尔马林味的实验室里对着某些器官品头论足，在或者就是在图书馆，遇到一个安静的女孩，打（jia）个（ge）招（wei）呼（xin）用来探讨学术内容。
直到那天晚上醉酒。
因为临近学期结束，辅导员也不会太计较你去干嘛，所以我们放肆了一天。当天晚上，毫无悬念我第一个被灌醉。因为开心吐了又喝，喝了还吐，丝毫没有一点医学生的觉悟。终于，内心深处紧绷的某根弦松动了。模模糊糊的眼前开始出现她的样子，我开始在手机上翻找她的联系方式，迷蒙中看到了她。
一袭白色婚纱就成了你我的鸿沟。
看着已经发出去超过两分钟的消息，我想了想，删除联系人。
我没有奢望她会回复，虽然我设置了接收陌生人来信，然而她确实没有回复。第二天，酒醒。我开始后悔，后悔我昨天就不该喝那口酒。如果不是因为酒精的刺激，我根本不会找到她，让她继续安静的躺在我500人的好友中。
我突然又庆幸，庆幸自己起码得知她已经穿上了婚纱，已经有了自己的幸福。
就这样患得患失到了中午，突然有一条好友请求。
是她。
我颤抖着看着这条请求，对方请求加你好友，是否同意。
同意。
我来不及细想，就被朋友拉出去吃饭，然后一直在思索着，朋友看我心不在焉，一直问我怎么了。
当时我内心无比痛楚，因为她是我的初恋，而且还是我的恋爱启蒙老师。她很优秀，学习好，情商高，她总能清楚的知道我在想什么，她知道什么时候能暖我，什么时候要冷我。对于维持恋爱关系她付出了太多。不过最后还是因为我作死，因为一些小事，为了气她我做了件至今都后悔的事情。
结局也很明了，她一直在我身边柔弱的形像不存。变的生硬，冷漠。最后，分手。
到了今天，零零落落又谈了四五个，感觉还是没有她的影子。这可能就是我早早厌烦的借口。这可能对我的那些恋人不负责，但她们是不是也在我的身上找某个人的影子呢，我不得而知。
今天还是像往常，追求者还在坚持不懈的对我发早安晚安，我不会回复，任由她在我面前吵吵不休却又和我无关。一些好奇的探求，也被我各个社交资料的不网恋拒之门外。
我很清楚的明白，事情不会因为我的意愿而去改变，就像三九寒冬不会暖，就像每日黄昏如期而至。所以我会参加你的婚礼，毕竟你依旧是我最初的梦想。