有谁能够告诉我，什么是温暖？什么是情感的流动？我想说的是，这一次我感受到它们了。说不出是什么感觉，我确信，我遇见它们了，它们让我的胸膛感觉满满的，暖暖的，我很喜悦，我喜欢它们。但是这种感受的体验非常短暂，在我还没有享受到它们的时候，它们就走了，我甚至都还来不及看清它们的面目，我心生遗憾，为什么你们就不能多停留一会儿呢？我多么想对你们细嚼慢咽，可是我的愿望终究还是落空了，我接纳。
固定是安全，创新是恐惧。助教班开场就是一场I迷宫的体验。我特别不喜欢这种类似于智力游戏的体验活动，以前的时候不明白为什么，总感觉自己特别笨，既然笨干脆就不要玩了，免得出丑。要玩也必须赢，如果输了，我会有很强的挫败感，会责备自己的无能和不聪明，我不能承担失败的后果，失败了我就是一个没有价值的人，我怎么有资格活在这个世界上？我也不能出错，那多丢人啊，这么点事情都办不好，我多无能啊？我活在这个世界上，必须要超过别人，我一定要比别人强，一定要出人头地，如果我不能，我宁愿选择不玩这个游戏，这样别人就看不出我是那么笨的一个人了。
但是这一次的游戏体验我不需要负责任，因为陈浪老师允许我们试错，而且一个团队有那么多人，我不需要为游戏的结果承担后果，不过我是绝对不会第一个去试验的，错了别人会怎么看我？也许是老天的安排，无意识之间我排在了队尾，我发现排在队尾我有充分的思考和研究的时间，我可以做好充分的准备工作，我心安。轮到自己上场的时候，发现自己非常细致，已经走出来的路我循规蹈矩，绝对不会出错，没有开辟出来的路，如果没有允许试错，我宁愿选择犯同样的错误，绝不开辟新的可能，我不想为自己的错误负责任。
我是那么的遵守规则，我不奢望为团队加分，但是我绝对不允许自己给团队带来不利，我不能失分。我只能在不扣分的前提下做一些试探性的创新，我被自己牢牢地限制在框框里，我想不到新的可能性，我不敢大胆的去尝试，我的空间只能在固定的范围之内，我无法拓展。
现实生活中我就是这样把自己牢牢框死的，我迟疑，是因为我对未知很害怕；我不敢行动，是因为我不想为自己的错误负责任；我把自己框在框框里，是因为感觉很安全；我不喜欢创新，是因为创新令我感觉恐惧。
自信是短板。四大信念我给自己的分数基本是5-6分。第一次接触的时候，我完全认同了陈浪老师的理念，我是百分之百的相信，没想到当让我去感受的时候，我发现我只能给自己打5-6分。那些分数去了哪儿？我也不知道，但我能感受到自己严重缺乏自信，对别人也一样。
信念价值观是我的卡点。感谢我的灵魂伴侣，她给我做了一次非常出色的教练。就如陈浪老师说的，反六在下三层做得非常出色，一般都会卡在上三层。当灵魂伴侣带我到第二层的时候，我看到了童年的伤。我发现我喜欢跟人比较，我不能比别人差，别人有的我也必须有，我不能忍受失败，失败意味着我会被抛弃，我不能让别人看不起，我要出人头地，我要让自己的家庭因我而蓬荜生辉，这样才能获得父母的喜爱，我一定要争气，不能让别人看不起我的家庭。在行为层面，我卯足了劲努力展现自己，哪怕是力所不能及也是拼了命的去要。可是无论自己有多么的努力，自卑和缺乏自信还是如影随形，无论自己有多么的努力，父母还是像以前一样对我不重视。我好累，也好伤心。我想问问，我究竟该怎么做你们才会喜欢我？才不会看不起我？才不会抛弃我？
极端的生存环境，造就了我坚韧的勇气和毅力。在我的眼里，没有不行两个字。只要我想的，就没有办不成的。可是我也经常会感觉非常挫败，当自己静下来的时候，经常会发现自己什么都不是，什么都不行，觉得自己就不配活在这个世上。
我不知道自己为什么要来这个世界走一遭，不知道自己生命的价值和意义所在，不知道自己能为这个世界留下一些什么，不知道，我什么都不知道！
我卡住了。我的信念价值观是什么？我真的不知道。
当我光临当下，再去问自己这些问题的时候，发现我什么都不需要去想，什么都不需要去回答，我只需静静的享受当下。当下的我，不需要比较，不需要优秀，不需要出人头地，不需要害怕被人抛弃......不需要，什么都不需要了，我就是我，一个鲜活的生命呈现在这里，我就是存在。
能量确实存在。当一个个的人站在我面前跟我说不喜欢我，说我不属于这里，说我是个麻烦的时候，我感受到自己的整个手臂从手指到肩膀、脑袋都是麻的，特别是手肘处，不但麻，还冒着丝丝的凉气，还有痛。我感受着它们，我非常难过，但是我明白这不属于我，当下，他们喜不喜欢我，我是不是麻烦都是他们的，跟我没有任何关系。当他们所有的人都把手放到我肩上说话的时候，我感受到一股异常沉重的能量，它们扑向我的身体，我感觉自己的身体是那么的沉重，那么的沉重。
当大家都赞赏我的时候，所有的不适都消失了，我感受到一股非常轻盈的能量向我迎面扑来，我感受到它的轻盈，我很轻松，很轻松。
早舞对跳我遇见的伙伴是官官和张妍，我很临在的与她们共舞，可是很奇怪的是我感受到官官在发抖，感受到张妍一次次的与我拉开了距离，想逃，我很好奇，很想知道原因。早餐的时候，似乎是神特意安排好的，她们俩坐在一张桌上，桌的对面是陈浪老师，老师边上空着的座位好像是为我而留的。还未落座，我就迫不及待的问她们为什么，陈浪老师和她们俩都哈哈大笑起来，说是她们俩受不了我对她们的深情。我疑惑，我很深情？如果是深情为什么要对抗？陈浪老师一语道破天机：也许她们接收到的是掌控的能量。还让我去觉察平时跟孩子的互动中是否经常会有这种能量出现。听着好像是这么一回事，非常有道理，可是我没有感受。
全然交托。反六最大的情绪体是恐惧，恐惧的背后是信任。当我将自己完全交托给我的保护神的时候，我是放松的，我是信任的，我是没有任何恐惧的。可是，我的两大护法稍一不留神，我重重的摔倒了，疼痛穿过自己的整个身体，一直到大脑。我的守护神赶紧把我扶了起来，我的头脑闪过一个念头：我还能信任他们吗？回答是：能。我继续跳舞，虽然头还是有点疼，但是我还是选择继续跳舞，选择继续信任我的两大护法。音乐停止的时候，我感受到云华的自责和难受，我紧紧抱住格格和云华，告诉他们，虽然我摔跤了，但是我还是选择继续信任他们，我没有任何的疑虑，我信任他们。
早餐的时候，一个念头又飘了过来，我还敢选择信任他们吗？我有点害怕，万一又摔倒了怎么办？我知道我入脑了，EGO带我脱离当下的时候，我是恐惧的，是不信任的。可是，当我回到会场，我临在的时候，发现我还是信任的，如果跳舞，我还是会全然交托的。一念之间，一个是天，一个是地，是天还是地全在我自己。