38岁,我主动提的离婚

北方的风呼呼的吹过脸庞,从民政局出来,我没有觉得冷,反而觉得呼入的每一口空气都是新鲜的。我的丈夫,不,应该说是前夫,打开车门,习惯性的让我上车,我挥挥手。我叫了嘀嘀,师傅还有两分钟就到。以前没觉得大城市多方便,现在想想可以随时随地的打车,不用有求于任何人,比小县城要舒适多了。

前夫发动车子走了,我也钻进了约好的车里。

在前夫面前,我没掉一滴眼泪,上车后,我却哭得稀里哗啦。一段再不好的感情,曾经都曾美好过,14年的婚姻,16年的感情,26年的相识,哪里是说放下就放下的。

记忆回到了2001年,那年我大学毕业,没有听从父母的建议回老家找份工作,我倔强坚持年少时的梦想,就是要到帝都走一圈。

北京真是个大地方,大到包容万象,大到你会觉得自己很渺小。下班后,倒两班公交回家,忙碌了一天,看着冷锅冷灶,那一刻好想父母能在身边,有个依靠。那一刻,突然后悔来北京了,后悔没有听父母的话,回老家。

工作一直很忙,后来熟悉了这片土地,慢慢的也就适应了。

年前在一起同学聚会上,遇见了多年没见的前夫。那时,他穿着一件硕大的衣服,显得更加消瘦,长得有点着急,不太爱说话。倒是我在聚会上,和同学们聊得热火朝天。那个时候,碰巧我们都在北京,同学开玩笑说,你们以后可以相互照顾。我笑笑,其实,那时候,我谈了一个男友,那时刚分手。但,我从没想过,我们会走到一起。

上学时,我们同桌过一段时间,那时他是一个一门心思读书的孩子,就和几个学习好的孩子探讨些学习问题,其他同学基本都是不接触的,在我们眼里,他就是孤傲。我那时成绩和他不相上下,但我对他不感冒,觉得和他不是一个世界的人。

话说,那段时间心情不好。前夫以同学的名义找我聊天,有时,他为了给我送点吃的,倒两三趟车送到我的单位楼下,看着我吃完,又赶回单位上班。

慢慢的我被他感动了,那时候就觉得他对我好,我投什么呢,不就是想找一个对自己好一点的人吗?我们就在这样生活中,走到了一起。就这样,一起两年,当中也有磕磕碰碰。他不抽烟不喝酒,不嫖不赌。对于传统的观点算是好男人吧。恋爱的时候,我们也吵过架,我生气,他不说话,离开家几个小时又回来,像什么事也没发生一样。那时,我虽然心里火没消下去,想想也就算了,干嘛折腾呢。

非典那一年我们领的证,年前回老家办的婚礼。婚后没多久我就怀孕了,那时我身体不太好,就索性辞了职。那时候前夫,信誓旦旦的和我说:“我养你。”那时,虽然工资卡没放到我身上,但每个月的工资除掉他的花销基本上都打到了我的卡上。我是感动的。

当时我的想法是,等自己身体调养好些,把孩子养了,等孩子断了奶,让婆婆帮带带,应该就可以出去上班。那时婆婆在给大嫂家带孩子,差不多3岁了。我想着,等我孩子出生了,大嫂孩子也大了,婆婆总该能帮上一把。

辞职的事,我也和我父亲说过,我父亲很生气,坚决不让我辞职,“从来没见人结婚辞职的,家里辛辛苦苦供你上大学,是希望你能够过好日子,千万不能辞职。”

我和好友说,好友也建议我不要辞职。但我告诉她,我和孩子有缘分,我想生下他。好友也就没说话。

就这样,我偏执的辞职,回家待产。回家后,父亲虽然很生气,但毕竟是亲生骨肉,各种好吃买给女儿补身体,但他眼里明明有担心,当女儿面前他也没在多说,把一切苦楚都吞肚子里了。这些是我后来才明白的。

婚后,我和丈夫两地,慢慢的矛盾就多了起来。不是他出轨了,其实也就是一些鸡毛蒜皮的小事。我身体难受、心情不好,觉得他不关心我,在外面潇洒,他觉得自己上班辛苦,难得跟我打个电话还没给他好脸看,后来他就索性长时间不打电话给我,再次打电话也不提之前的事,而我还在生之前他的气。

现在想想其实两个人都有错,我们两的处事方式不一样,但谁都不愿意妥协。我从小的习惯就是,有什么事当面说清楚,解决了就好,不解决的话,心里一直悬着就很难受;他的习惯是,我们之间有小矛盾,不沟通,我不跟你说话,等一会就好了。所以他觉得云淡风轻,不说话,不沟通,一切就过去了,而事实上,事情没解决,我生气的事一直悬在那。虽然,之后他和我像什么事也没发生一样的和我说话,我也和他说,但那种因为爱他,压抑自己真实情感的做法,让我心情低落到谷底。

尤其是在孩子出生后,我们之间的问题越来越多。心疼他妈妈,十天陪产假,晚上都是他和我照顾小孩,大部分时间都是我起来给宝宝弄奶粉喝,看他睡了,就不忍心喊他。等他起来给宝宝喂奶的时候,我睡着的,没反应。他就一个劲的敲我,骂我睡得像个猪一样,怎么叫都叫不醒,说我太自私。我很生气,和他吵,也就10天,我们吵吵闹闹,也就过去了。他走后,就我和婆婆一起照顾宝宝,婆婆时常抱怨累,他自是心疼。难得电话回来问候,也不问我手术伤疤长好了没,开口就告诉我要自己带孩子,不能累着他妈。后来我也争气,坚持自己晚上带宝宝。但心里是很不舒服的。作为夫妻本是最亲的人,本应该最体贴,在你最需要帮助的时候,却是对你最苛刻的人。远在千里之外,不说能帮到一点忙,不想着自己不在你身边为你创造些环境,还担心媳妇支配了家人。

出了月子我就回了娘家。平时没有特殊的事,也不会回婆婆家,婆婆他们也不会看望小孩。他上班累,我带孩子也累,谁都觉得自己委屈,难得的通话也就火药味十足。慢慢的他不把工资打到我的卡里,改每个月给我打生活费,我们关系好的时候,他会多打,闹矛盾了就会少打一些。严重的一次吵闹,他两个月没给我们打生活费。我生气和他闹,说他不给孩子打生活费,那就离婚吧。他说,那就离。本来都以为真的离开的,其实两个人都没准备好。最终还是一起磕磕绊绊过日子。

他有他的小心思,担心我在娘家住着,钱会不会花在娘家。我呢,婚前是有一些积蓄,但我毕竟有一两年没工作,得留点备自己和孩子的不时之需,我也不想用一分钱都找他要,毕竟他工资不愿交给我了,至少每个月孩子的生活费打了,我也安心些。所以他不打生活费我是害怕的。

古话说一孕傻三年,真的不是没道理。我那时候,真的就是傻傻的,没了经济来源,每天高强度的带孩子,夫妻关系又不好,婆家人还瞧不起(毕竟辞职了,之前老公又和婆婆说从恋爱我一直在花他钱,他压力大),总觉得我没工作配不上他,而在娘家待呢,旁边人私下唏嘘,我父母白给孩子上大学了,养了孩子婆家不管,只能在家,工作也没着落,父母跟着我后面受了不少气。我一想到,自己当时的遭遇,就特后悔当初矫情辞了职,当时不舒服,请几天假,再上班也行的呀,不至于辞职。只是人生没有后悔药,每一步都是自己选的,人总要为自己的选择买单。那时的我都有了自杀倾向,时不时的打自己,突然发疯了的大叫,也许那就是产后抑郁吧。那时的我,忘记了自己读过那么多书,可以通过知识武装自己,找到自己的事业,找到自己的出路。可在困境中的人,格局、视野都会变小,一亩三分地,是看不开事的。

每当回忆起那段时光,是最痛苦的,但好在,我还是站起来走了出来。但我用了整整5年的时间。

宝宝大一点,放在老家我父母亲帮带。我终于有机会再次来到北京闯一闯。2007年,我回了北京,毕竟离开了几年,一切又是重新开始。好在我从小就有打不死的小强的那股劲,硬是撑了下来。刚找工作那会,在家呆了3个月,看得上我的,我看不上,我看不得上的,人家看不上我。最终,我花了一个月的时间参加了一个培训班,每天倒两趟公交换地铁,一个月下来人瘦了10斤。但精神头好多了,一下子找到自己喜欢的,可以全身心的投入,什么苦啊、累的都抛到了脑后,我知道,对于有孩子的女人来说,我不搏一把,就永远没有机会了。

那段时间老公相处得多,感情也缓和了很多。但也时不时的闹些矛盾,刚开始没找到工作时,老公都对我不抱希望,他说,你以后不要我给你交房租就行。

要求挺简单的。在他的潜意识里,我一直在花他的钱,我是养不活自己的,所以这些潜意识也传递给了他家人,自然是不待见我父母的,纵使我父母帮带了小孩。事实上,养宝宝辞职前,我的收入是不错的,只不过跟他的不一样的构成罢了。那一刻,虽然他只是轻描淡写,但我心里不痛快,我是个要面子的人,总觉得在内心里被老公瞧不起,不是滋味,那时候我发誓一定要在这座城市扎根,我一定要养活自己,一定要有出息,不能被别人瞧不起。

每每想到家里的钱都与我无关,老公想怎么支配就怎么支配,不商量,顶多事后我知道了,他就和我说。老公觉得理所当然,他没觉得侵犯我任何利益,而我觉得不被尊重,心中无名的怒火,稍不注意就爆发了。我尽力克制自己,想着老公工作挺辛苦的,没必要折腾,但一想到,自己家的钱我都不知道,那种不安全感油然而生。对于一个事业有成的女人来说,有不菲的收入,应该会好一点,而那个时候的我,事业没起步,各种不如意,对钱方面看得重一些,总觉得不知道,特别没安全感。不过,话说回来,我现在也是部门领导,收入也翻了很多倍,但我还是不能接受,老公和自己之间的财务不透明,在于我的观念里,那是不信任,我始终没有安全感,这与钱多钱少没有关系。

三个月后,我找到了满意的工作,每天我拼了命的加班,赚钱,我心中只有一个念头,钱!我想早点把孩子接到身边,我只有一个劲的多赚钱,皇天不负有心人。三年后,我积累了一定的资金,顺利的把闺女接到了身边。几年不在闺女身边,觉得亏欠闺女的,工作之余,我不参加任何应酬,我把我能用的时间都用在陪闺女上面。

经济条件好了,没有以前的剑拔弩张了。我们平时为孩子的事交流得比较多,平时,老公忙他的,我忙我的,有空我们也一起带闺女去郊外走走。外人看到我们一家三口,羡慕得很。去年二胎开放了,婆家人,建议我们再生一个,继承他家的香火,他们帮带,老公也让我再生一个。大家都说,给大的一个伴。

我拒绝了。因为二胎的事,我和老公闹得很僵,我们冷战了好多天。晚上我和女儿睡,很长一段时间没有夫妻生活。不是我不喜欢孩子,我也想再养一个,但是我没有信心,我怕,再养下来,像当年一样,我辞职,没有收入,老公他们不理解,我又陷入产后抑郁中,老公他们还觉得我被养着很舒服,应该很幸福。而大概只有带过孩子的知道,24小时无休、全年无假,再加上糟糕的夫妻关系,不被理解,身心都累是一种怎样的体验。若要继承香火,我也没本事一定养个大胖小子。更何况,我还要照顾女儿。我更想做自己。

在冷战的拉锯中,我们把彼此伤得体无完肤,每一次回家都像是上战场。我厌倦了,这么多年的隐忍、克制,没有换来我想要的理解,老公也觉得我情绪不好,不体谅他工作辛苦,简直无理取闹的中年女人。

终于,我受不了了,我和他摊牌,我们在我38岁前,达成了离婚协议,女儿归我。这场婚姻中,我们都是受害者,他用他的方式,坚守着他的底线。我用我的方式,争取着我的爱情。只是,我们都不懂彼此。

还有2天是我的38岁生日,对我是一个全新的开始。余生,我将好好爱自己,遇不到懂得人,我就自己懂自己,至少不用奢侈的请求任何人。我将以一个全新的姿态照顾好自己和女儿。

愿你、我都过得好,从此不再是我们。

“姑娘到了,86.”司机师傅的话,把握拉回现实。我付好钱。下车,踏上了新的一段路,带上墨镜,抹去泪痕,生活继续。

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