北方的风呼呼的吹过脸庞，从民政局出来，我没有觉得冷，反而觉得呼入的每一口空气都是新鲜的。我的丈夫，不，应该说是前夫，打开车门，习惯性的让我上车，我挥挥手。我叫了嘀嘀，师傅还有两分钟就到。以前没觉得大城市多方便，现在想想可以随时随地的打车，不用有求于任何人，比小县城要舒适多了。
前夫发动车子走了，我也钻进了约好的车里。
在前夫面前，我没掉一滴眼泪，上车后，我却哭得稀里哗啦。一段再不好的感情，曾经都曾美好过，14年的婚姻，16年的感情，26年的相识，哪里是说放下就放下的。
记忆回到了2001年，那年我大学毕业，没有听从父母的建议回老家找份工作，我倔强坚持年少时的梦想，就是要到帝都走一圈。
北京真是个大地方，大到包容万象，大到你会觉得自己很渺小。下班后，倒两班公交回家，忙碌了一天，看着冷锅冷灶，那一刻好想父母能在身边，有个依靠。那一刻，突然后悔来北京了，后悔没有听父母的话，回老家。
工作一直很忙，后来熟悉了这片土地，慢慢的也就适应了。
年前在一起同学聚会上，遇见了多年没见的前夫。那时，他穿着一件硕大的衣服，显得更加消瘦，长得有点着急，不太爱说话。倒是我在聚会上，和同学们聊得热火朝天。那个时候，碰巧我们都在北京，同学开玩笑说，你们以后可以相互照顾。我笑笑，其实，那时候，我谈了一个男友，那时刚分手。但，我从没想过，我们会走到一起。
上学时，我们同桌过一段时间，那时他是一个一门心思读书的孩子，就和几个学习好的孩子探讨些学习问题，其他同学基本都是不接触的，在我们眼里，他就是孤傲。我那时成绩和他不相上下，但我对他不感冒，觉得和他不是一个世界的人。
话说，那段时间心情不好。前夫以同学的名义找我聊天，有时，他为了给我送点吃的，倒两三趟车送到我的单位楼下，看着我吃完，又赶回单位上班。
慢慢的我被他感动了，那时候就觉得他对我好，我投什么呢，不就是想找一个对自己好一点的人吗？我们就在这样生活中，走到了一起。就这样，一起两年，当中也有磕磕碰碰。他不抽烟不喝酒，不嫖不赌。对于传统的观点算是好男人吧。恋爱的时候，我们也吵过架，我生气，他不说话，离开家几个小时又回来，像什么事也没发生一样。那时，我虽然心里火没消下去，想想也就算了，干嘛折腾呢。
非典那一年我们领的证，年前回老家办的婚礼。婚后没多久我就怀孕了，那时我身体不太好，就索性辞了职。那时候前夫，信誓旦旦的和我说：“我养你。”那时，虽然工资卡没放到我身上，但每个月的工资除掉他的花销基本上都打到了我的卡上。我是感动的。
当时我的想法是，等自己身体调养好些，把孩子养了，等孩子断了奶，让婆婆帮带带，应该就可以出去上班。那时婆婆在给大嫂家带孩子，差不多3岁了。我想着，等我孩子出生了，大嫂孩子也大了，婆婆总该能帮上一把。
辞职的事，我也和我父亲说过，我父亲很生气，坚决不让我辞职，“从来没见人结婚辞职的，家里辛辛苦苦供你上大学，是希望你能够过好日子，千万不能辞职。”
我和好友说，好友也建议我不要辞职。但我告诉她，我和孩子有缘分，我想生下他。好友也就没说话。
就这样，我偏执的辞职，回家待产。回家后，父亲虽然很生气，但毕竟是亲生骨肉，各种好吃买给女儿补身体，但他眼里明明有担心，当女儿面前他也没在多说，把一切苦楚都吞肚子里了。这些是我后来才明白的。
婚后，我和丈夫两地，慢慢的矛盾就多了起来。不是他出轨了，其实也就是一些鸡毛蒜皮的小事。我身体难受、心情不好，觉得他不关心我，在外面潇洒，他觉得自己上班辛苦，难得跟我打个电话还没给他好脸看，后来他就索性长时间不打电话给我，再次打电话也不提之前的事，而我还在生之前他的气。
现在想想其实两个人都有错，我们两的处事方式不一样，但谁都不愿意妥协。我从小的习惯就是，有什么事当面说清楚，解决了就好，不解决的话，心里一直悬着就很难受；他的习惯是，我们之间有小矛盾，不沟通，我不跟你说话，等一会就好了。所以他觉得云淡风轻，不说话，不沟通，一切就过去了，而事实上，事情没解决，我生气的事一直悬在那。虽然，之后他和我像什么事也没发生一样的和我说话，我也和他说，但那种因为爱他，压抑自己真实情感的做法，让我心情低落到谷底。
尤其是在孩子出生后，我们之间的问题越来越多。心疼他妈妈，十天陪产假，晚上都是他和我照顾小孩，大部分时间都是我起来给宝宝弄奶粉喝，看他睡了，就不忍心喊他。等他起来给宝宝喂奶的时候，我睡着的，没反应。他就一个劲的敲我，骂我睡得像个猪一样，怎么叫都叫不醒，说我太自私。我很生气，和他吵，也就10天，我们吵吵闹闹，也就过去了。他走后，就我和婆婆一起照顾宝宝，婆婆时常抱怨累，他自是心疼。难得电话回来问候，也不问我手术伤疤长好了没，开口就告诉我要自己带孩子，不能累着他妈。后来我也争气，坚持自己晚上带宝宝。但心里是很不舒服的。作为夫妻本是最亲的人，本应该最体贴，在你最需要帮助的时候，却是对你最苛刻的人。远在千里之外，不说能帮到一点忙，不想着自己不在你身边为你创造些环境，还担心媳妇支配了家人。
出了月子我就回了娘家。平时没有特殊的事，也不会回婆婆家，婆婆他们也不会看望小孩。他上班累，我带孩子也累，谁都觉得自己委屈，难得的通话也就火药味十足。慢慢的他不把工资打到我的卡里，改每个月给我打生活费，我们关系好的时候，他会多打，闹矛盾了就会少打一些。严重的一次吵闹，他两个月没给我们打生活费。我生气和他闹，说他不给孩子打生活费，那就离婚吧。他说，那就离。本来都以为真的离开的，其实两个人都没准备好。最终还是一起磕磕绊绊过日子。
他有他的小心思，担心我在娘家住着，钱会不会花在娘家。我呢，婚前是有一些积蓄，但我毕竟有一两年没工作，得留点备自己和孩子的不时之需，我也不想用一分钱都找他要，毕竟他工资不愿交给我了，至少每个月孩子的生活费打了，我也安心些。所以他不打生活费我是害怕的。
古话说一孕傻三年，真的不是没道理。我那时候，真的就是傻傻的，没了经济来源，每天高强度的带孩子，夫妻关系又不好，婆家人还瞧不起（毕竟辞职了，之前老公又和婆婆说从恋爱我一直在花他钱，他压力大），总觉得我没工作配不上他，而在娘家待呢，旁边人私下唏嘘，我父母白给孩子上大学了，养了孩子婆家不管，只能在家，工作也没着落，父母跟着我后面受了不少气。我一想到，自己当时的遭遇，就特后悔当初矫情辞了职，当时不舒服，请几天假，再上班也行的呀，不至于辞职。只是人生没有后悔药，每一步都是自己选的，人总要为自己的选择买单。那时的我都有了自杀倾向，时不时的打自己，突然发疯了的大叫，也许那就是产后抑郁吧。那时的我，忘记了自己读过那么多书，可以通过知识武装自己，找到自己的事业，找到自己的出路。可在困境中的人，格局、视野都会变小，一亩三分地，是看不开事的。
每当回忆起那段时光，是最痛苦的，但好在，我还是站起来走了出来。但我用了整整5年的时间。
宝宝大一点，放在老家我父母亲帮带。我终于有机会再次来到北京闯一闯。2007年，我回了北京，毕竟离开了几年，一切又是重新开始。好在我从小就有打不死的小强的那股劲，硬是撑了下来。刚找工作那会，在家呆了3个月，看得上我的，我看不上，我看不得上的，人家看不上我。最终，我花了一个月的时间参加了一个培训班，每天倒两趟公交换地铁，一个月下来人瘦了10斤。但精神头好多了，一下子找到自己喜欢的，可以全身心的投入，什么苦啊、累的都抛到了脑后，我知道，对于有孩子的女人来说，我不搏一把，就永远没有机会了。
那段时间老公相处得多，感情也缓和了很多。但也时不时的闹些矛盾，刚开始没找到工作时，老公都对我不抱希望，他说，你以后不要我给你交房租就行。
要求挺简单的。在他的潜意识里，我一直在花他的钱，我是养不活自己的，所以这些潜意识也传递给了他家人，自然是不待见我父母的，纵使我父母帮带了小孩。事实上，养宝宝辞职前，我的收入是不错的，只不过跟他的不一样的构成罢了。那一刻，虽然他只是轻描淡写，但我心里不痛快，我是个要面子的人，总觉得在内心里被老公瞧不起，不是滋味，那时候我发誓一定要在这座城市扎根，我一定要养活自己，一定要有出息，不能被别人瞧不起。
每每想到家里的钱都与我无关，老公想怎么支配就怎么支配，不商量，顶多事后我知道了，他就和我说。老公觉得理所当然，他没觉得侵犯我任何利益，而我觉得不被尊重，心中无名的怒火，稍不注意就爆发了。我尽力克制自己，想着老公工作挺辛苦的，没必要折腾，但一想到，自己家的钱我都不知道，那种不安全感油然而生。对于一个事业有成的女人来说，有不菲的收入，应该会好一点，而那个时候的我，事业没起步，各种不如意，对钱方面看得重一些，总觉得不知道，特别没安全感。不过，话说回来，我现在也是部门领导，收入也翻了很多倍，但我还是不能接受，老公和自己之间的财务不透明，在于我的观念里，那是不信任，我始终没有安全感，这与钱多钱少没有关系。
三个月后，我找到了满意的工作，每天我拼了命的加班，赚钱，我心中只有一个念头，钱！我想早点把孩子接到身边，我只有一个劲的多赚钱，皇天不负有心人。三年后，我积累了一定的资金，顺利的把闺女接到了身边。几年不在闺女身边，觉得亏欠闺女的，工作之余，我不参加任何应酬，我把我能用的时间都用在陪闺女上面。
经济条件好了，没有以前的剑拔弩张了。我们平时为孩子的事交流得比较多，平时，老公忙他的，我忙我的，有空我们也一起带闺女去郊外走走。外人看到我们一家三口，羡慕得很。去年二胎开放了，婆家人，建议我们再生一个，继承他家的香火，他们帮带，老公也让我再生一个。大家都说，给大的一个伴。
我拒绝了。因为二胎的事，我和老公闹得很僵，我们冷战了好多天。晚上我和女儿睡，很长一段时间没有夫妻生活。不是我不喜欢孩子，我也想再养一个，但是我没有信心，我怕，再养下来，像当年一样，我辞职，没有收入，老公他们不理解，我又陷入产后抑郁中，老公他们还觉得我被养着很舒服，应该很幸福。而大概只有带过孩子的知道，24小时无休、全年无假，再加上糟糕的夫妻关系，不被理解，身心都累是一种怎样的体验。若要继承香火，我也没本事一定养个大胖小子。更何况，我还要照顾女儿。我更想做自己。
在冷战的拉锯中，我们把彼此伤得体无完肤，每一次回家都像是上战场。我厌倦了，这么多年的隐忍、克制，没有换来我想要的理解，老公也觉得我情绪不好，不体谅他工作辛苦，简直无理取闹的中年女人。
终于，我受不了了，我和他摊牌，我们在我38岁前，达成了离婚协议，女儿归我。这场婚姻中，我们都是受害者，他用他的方式，坚守着他的底线。我用我的方式，争取着我的爱情。只是，我们都不懂彼此。
还有2天是我的38岁生日，对我是一个全新的开始。余生，我将好好爱自己，遇不到懂得人，我就自己懂自己，至少不用奢侈的请求任何人。我将以一个全新的姿态照顾好自己和女儿。
愿你、我都过得好，从此不再是我们。
“姑娘到了，86.”司机师傅的话，把握拉回现实。我付好钱。下车，踏上了新的一段路，带上墨镜，抹去泪痕，生活继续。