思考｜夫妻感情的缝隙都是从有了孩子之后产生的？

清明节全家祭祖，也是众多亲戚千载难逢相聚的机会。

家里的儿媳妇们相聚一堂，我的嫂子们和弟妹。孩子们聚少离多自然也是不亲近不熟悉的，他们拿着自己的玩具，自顾自的玩着。妈妈们站在一起聊天，先生们不在，从结婚生子聊到育儿养生话题不断。

他们都是自主恋爱，恋爱长跑后步入婚姻殿堂，大家高度一致的想法是：两个人的爱情从没有受结婚这件事情有所影响，都认为婚前婚后感情一样你侬我侬毫无束缚毫无瑕疵。分歧都是从有了孩子之后发生的，分歧发生的原因是对孩子的爱是不同频的。比如说产后爸爸们更爱孩子胜过爱妈妈，妈妈吃醋或心有芥蒂；妈妈产后爱孩子胜过爸爸，爸爸不满或怨言；然后等到彼此相互理解的时候，双方有互相转变了立场，更爱对方的那个人更爱孩子了，更爱孩子的那一位更爱对方了。但是总是无法同频共振去爱那个爱的结晶，也无法很好的处理好爱人和孩子的关系。爱本身是一个问题，教育孩子的方法，陪伴的观念，看待问题的角度，解决问题的立场，或多或少不一样，些微的差异积少成多就变成了顽疾，或许不痛不痒，但是当初那种心无芥蒂的两情相悦不存在了。

父母爱孩子就是天性使然，反之亦然。大自然也是这样爱的反馈。但是父母共同去爱孩子的时候，产生问题还是因为两者思维方式的差别，存在问题又无法求同存异，各执己见并执行自己的观念，然后分歧和矛盾就产生了。

他们忽略了最简单的也是最重要的——沟通。沟通是多么简单，只需要耗费时间，不用缴纳费用，不需要多高的门槛，只需要心平气和的相互表达换位思考自我反思互相理解。差异化的态度肯定是不可避免的，男女的生理构造就不相同，世界上都没有同一片一摸一样的叶子，每个人的五官手脚都不对称，怎么要求性别差异的另个人思想又高度一致呢，如果这样爱情又怎么会发生呢。所以首先承认差别存在，承认观点想法思维方式的的不一样。然后积极沟通，尝试换位思考，角色互换，质问自己假若自己是对方会作何感想，加入对方对自己阐述了这样的想法自己又会如何应对。承认我和你不一样，站在你的角度思考同样的问题，深入考虑如何去解决问题，首先抱着问题一定可以解决的信心和耐心，然后先用自己的方法设想，如果不成就直接询问对方理想的解决方案，找到折中的办法，制定行动计划约定相互监督共同执行，检验成果，结束。

婚姻家庭其实和工作是一样的，一样的需要理论知识需要方法论，然后找到最优解，夫妻两个人也是一个团队，也要追求高绩效，团队就要一条心，就要有凝聚力，有了这样的前提也就不怕解决不了的问题。

有了孩子之后就是团队成员增加了，谁的出生都不是为了横刀夺爱来着，毕竟每一个孩子都不是自己选择来到这个世界上，都不是自己选择降临出生，他们呱呱落地，天使一样，应该是夫妻二人带着孩子一起升级打怪。父母都爱孩子，但是父母并不彼此最相爱，或者并不相爱，那么给予孩子的感情也不是正向的健康的，父母彼此相爱，才能一起给孩子更多的爱，孩子也才能️更加的懂得爱的含义，不是溺爱，而是爱本身的意义。

不要丧偶式的婚姻，也不要对待爱人和孩子亲疏有别，不嫌弃，不计较，多聆听多沟通，爱是润物细无声。孩子改变的只是团队规模，不是夫妻团队氛围。周知警醒。

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