2017.2.7浇水第七天
【不耐烦、焦躁】
堆积了很多事情没有时间去完成。宝宝因为好几天没见我，晚上快到十二点才睡。
她睡着之后，我也瞌睡的不行了，于是这些事情继续积累着。
不知不觉就心生烦躁了。
【欣喜】
每次盯着Timy看，总是会忍不住心里一直赞叹。觉得她真的很漂亮很可爱，越看她越自豪。
我是从心底里喜欢美丽的一切的。虽说爱美之心人皆有之。但是我对美的喜欢一直以来都有些奇妙。
只要是自己喜欢的美丽的人事物，我看见了就会想尽办法去链接去表达。因为在我的认知里，外在能看到能遇到美丽，意味着我的内在有这样的美丽的源头。
所以我会厚脸皮的去链接外在的一切我所一见钟情的美丽。我觉得，这样可以更好的共振我内在的这份美丽的频率，从而让我内在产生更多的这样的美丽的频率。
就例如这一次在大理上课。
第四天下午时，师娘来教室了。看到如仙女一般美丽的师娘迎面走过来，我激动的一塌糊涂。忍不住超级开心的大声的喊了一句“师娘好！”带着无比灿烂的心情。师娘穿着白色羽绒服，温柔的看着我，眼中带着笑意，轻声回我了一句“你好。”
望着师娘越走越近，她身上沉静典雅端庄的频率也靠近过来。我不知道当时的自己是不是已经花痴到了满眼冒爱心了…什么都不管，就厚脸皮的对师娘说了一句“师娘，可不可以抱抱？”说罢就直接张开双臂，压根没考虑过师娘是否同意，就是打算熊抱过去。
师娘是由内而外的女神气质，微微的点了一下头，我隐约听到了她说了一句“好呀”，然后看到她张开双臂，我便毫不客气的扑过去了。我是很喜欢美女的，尤其是气质型美女。师娘这样的可是气质加灵商加智慧加各种的综合性全方位美女哒！所以一定要好好的抱抱好好的链接一下。
希望自己内在的沉静频率能够多多的被激发出来。
第五天上午下课后，在“青山绿水”门口，远远的看到了师娘，我本来挽着妈妈的手的，赶紧跟妈妈说了一句“麻麻！女神师娘！我要去抱抱她！今晚就回去了，就抱不到了！”我妈妈非常理解的把手一松“去吧！你师娘人美身材也好，又有气质，我也很喜欢她。”
于是我噌的跑到师娘身边“师娘，要抱抱！我今晚就回去了…”不知道师娘是否记得一天前熊抱她的我，但是看到她回过头，带着温柔的笑看着我，我真的觉得自己有这样的女神级的师娘好幸福！抱着师娘的时候，还撒娇式蹭了蹭脑袋，心情甜蜜蜜的。
对师娘的喜爱不仅仅是因为外貌。还因为老师说师娘也是军人，做事严谨而且有条理。这是我非常喜欢的性格特质的。再加上我妈妈也练习舞蹈和形体芭蕾，所以我知道舞蹈不仅需要持之以恒的锻炼、还要有足够的领悟力和感受力，再加上身体的链接度和表达…因此，由衷的敬佩师娘。
因为我之前属于熟络了之后话很多的类型。所以我很喜欢安静沉静的人。我觉得，能够做到少言的人，是活出智慧的贤者。
就例如我的菁菁。菁菁话不多，但是做事非常仔细有条理，我和她在一起总是会很舒服很惬意，我超爱她的。想当初我们两个也是互相一见钟情的。虽然我们并不是成天黏在一起，可是她总会在我落寞的时候，一句话就暖到我心底。
我虽然话多一些，可能看起来热情一些。但是相对于菁菁，一直少了一份笃定和沉稳。因此，我特别敬佩和喜欢谦逊少言、做事沉稳的人。
我喜欢美丽的人、喜欢美丽的事物、喜欢美丽的频率…我愿意发现每个人生命中的美丽，去链接去学习去共振。我也愿意抓住一切机会，让自己成为自己最欣赏最喜欢的那个人。
因此，我的情绪里，很少有“嫉妒、憎恨、不满”。我知道当我所能看到的美丽越来越多的时候，意味着我内在的美也越来越多了。而当我安然的欣赏所遇到的每一份美丽的时候，我会吸引更多的美好进入到我的生命里。
感谢美丽的充满光与爱的师娘！感谢师娘的爱温柔又有力量！感谢在美丽的大理遇到的每一个无比美丽的家人！
感谢你们都在我的心里，在我的世界里！
【惭愧、感动】
这几天一直有一些凌乱。
什么都不想做，也不想参与。就是想能有一个空间让自己独处。
我的闺蜜美少女们都牵挂着我，时不时的会收到她们小心翼翼的告白。一直以来，我都有一些太自我的。我有很多肝胆相照的好友姐妹，她们对我坦诚真挚，她们都很温柔都很善良，她们都是纯粹的很喜欢我、很信任我…我难过的时候，她们都会以自己的方式鼓励我陪着我，可是我都很少在她们难过的时候耐心温柔的支持和陪伴她们。
对于此，我真的很惭愧很愧疚。
我可以找借口说，看到她们难过我会难受我会不知所措，所以我宁可假装什么都不知道、假装毫不在意，以此来掩饰内在的纠结。但是还是算了。
这个世界，不需要借口，也不需要解释。
要么就活出爱，要么就沉默。
在此，向我的每一位好友道歉。
向每一位爱我的和我爱的人道歉。我一直都不够成熟和沉稳，明明很想要和大家链接，明明想要和大家亲近，可是总是做不到最好。倒是一直以来承蒙大家的照顾和宽恕。如此小任性和不懂事的我，你们都还有愿意包容着，愿意和我当贴心的朋友…很感激很感激！我没有为大家做过任何事，却一直被大家爱护着…
惭愧中夹着满满的感动，感动中有来自灵魂的喜悦！
2017.2.8浇水第八天
【赌气、窃喜】
早晨起来的很早，专门把闹钟调到四点，因为要起来看书。七点的时候，哥哥醒了，看到我在厨房准备做饭。
本来就是打算好好跟着婆婆学做饭的，婆婆切好了菜到客厅了。哥哥凑到我旁边说“有人做饭你还做啥饭啊！别累着了…”我给他翻了一个白眼“你昨晚不是说谁也不知道我做饭能不能吃、好不好吃吗？你等着天才小厨娘贝贝诞生吧！”
“别闹了，宝贝。这也不着急学啊！况且会不会做饭也不是个事儿！”我知道哥哥心疼我，也感觉到了他在表达对我的疼爱。可是我就是有故意闹脾气的冲动，心里想着“我就非要活出，你一句话都埋汰不出来的状态不可！”
虽然人不可能十全十美，不论那句话是否是玩笑话，它都意味着我还有不足，我还有需要提升自己的空间！既然看到了问题，就要积极去改善自己。
这个问题，能在这个时间点出现，并且被我这么在意，一定是有意义的。我觉得，一定是我到了该全方位扩展自己的时间点了。学做饭在我这里很简单的，带着爱去做，就会很享受这个过程。又何况我最爱的哥哥和Timy都是小吃货…学会健康又美味的食物的做法，怎么看都是利益于所有人的呢！
这几天一直在休假，其实也是想好好陪陪公公婆婆，毕竟他们周六就回长春了。真心觉得公公婆婆把我当自己女儿一样的，很疼爱也很宠爱。所以，尽可能的多做一些事情，让他们可以休息休息。包括干家务，也不是为了得到表扬，就是自发地想要去做。他们年龄都这么大了，辛苦了大半辈子，还要来伺候我们，我心里实在是过意不去的。
以前我想要干活，都会被我婆婆支开，婆婆会让我去玩自己的或者看电视。现在，婆婆根本支不开我，我要洗碗，我就是非洗不可，就是要让她去休息，死赖死赖的，两次之后，婆婆就不再争了。
如果可以，我愿意好好的爱他们。因为哥哥很爱我，也因为他们一直都对我很好。在每一个时间点上，他们都做到了他们能做到的最好了。在每一个时间点上，他们都给了我，他们能给我的全部的爱了。
真正的爱，不仅仅是能听懂对方的言外之意。
真正的爱，本质是能发自内心的理解对方的不容易和迫不得已。
我无权标榜自己有多爱公公婆婆，我只想活出对他们深深的感激。我爱他们，包括爱哥哥，与他们是否爱我无关。
我爱我自己的就好了。我知道，我一直在通过爱我身边的每一个人，来爱我自己。
感谢爱，一直在我们的心里！
