生与死的距离

       

图片发自App

        夜静，微凉。突然很恐惧，恐惧生与死的距离，恐惧人与人的距离。

        有一瞬间觉得很轻很轻，好像灵魂已经出窍，悬浮在半空审视着自己的那副皮囊，审视着静静地躺在粉色床单淡蓝色被子中间那个安静的陌生人。好像熟悉又陌生，原来灵魂离开肉体也会迷茫。

      我又看看床头的书，那本买回来还没有看过几页的书，还在原地没有人动过，上面有一层浮尘。我的手机还在充着电，指示灯还亮着，不知道明天是谁会第一个拿起来打开它。我的微信不会再有人更新，我的全民K歌里再也不会有我的歌出现，我的粉丝再也听不到我的新歌。如果真有人想我了，也只能听听我以前发布的歌曲。可能也有熟悉我的人感觉害怕把有关于我的一切都删除掉，假装他的世界我从没来过。

      我的衣服也还整齐的挂在床头，灰的，红的，深蓝的，黑的，都在挂着，可明天没有人会在穿上它。我的包也都在，蓝的，黑的，紫红的……挂着的躺着的，明天再也不会感受到我的触摸。

      我现在脱离了肉体出门也不用再打开门了，可以穿门而过。客厅里我的花花草草们也都和往常一样，那盆杜鹃花已经有四五朵绽放了，可以看见花蕊，还有十几个花骨朵也在含苞待放。滴水观音墨绿色的叶尖有一点小水珠，可别乱摸哦，它是有毒的，可以让人失明，好看的花草都是有毒的。客厅里有淡淡的花香，那应该是阳台上米兰散发出的。别看它的花就像小米粒一般大，可是香味持久淡雅。两盆文竹都长出了长长的藤蔓，蔓延在招财树的身上。一个高大一个柔弱秀气，可现在他们的样子并没有违和感。那瓶粉掌从去年到现在一直没有开过花，只是叶子长绿着。一直不开花，我也慢慢的从开始七八天给它换一次水，到后来十天半月都不搭理它。可是不管我怎么对待它，它还是那副德行不开花也不枯萎。

      茶几上散落着零食水果和我们喝水的杯子，明天谁来整理呢？门口的鞋柜下摆着我这几天长穿的皮鞋，一双白色的，一双灰色的，还很新的鞋子不知道会怎么处理？想起了我鞋柜里那么多鞋子，凉鞋，远动鞋，高跟鞋，我穿鞋太省了，好几年的鞋看起来还是那么崭新。都该怎么处理呢？送人？不行！我的脚太小，没有人能穿我的鞋。可能最后都会被扔进垃圾箱里吧。

        电脑里还有我写了一半的文章，有几个都是半截子，写不下去了就放那儿了。以后，再也没有人继续写了。厨房冰箱里的酸奶还没有喝完，还有前几天剩的饺子馅还在，还没有来得及再包一顿饺子给孩子吃。

      孩子睡的很安静，可能还在做着甜蜜的梦，嘴角挂着一丝笑意。床头柜上放着他的照片，照片上的他脸上稚气未脱，那还是上四年级时照的。现在已经长的比我还高，变成了英俊的青少年。个子像个大人，可说话却像个小孩，每次都会喊：“妈妈，这个怎么弄？……妈妈，哪个怎么办？”书桌上放着他喜欢看的《哈利波特》，昨天把最后的两本给他买齐了，书还没有到，我却再也看不到孩子兴奋的表情了。说好陪他长大的，我怎么失言了呢？我很懊悔很沮丧，可是我又无能为力。

        我只能泪流满面的看着他，看着屋里熟悉又陌生的一切。什么我也不能带走，再如何喜爱如何的不舍，我也不能留下来。就像我不愿意离开我的皮囊一样，死神已经把我推离我的肉体。我悬浮在半空飘荡，没有人感觉到我的存在。也许明天他们都会痛哭流涕，我能看见却无力对他们说一句话。

      天际边出现了一抹蓝色的光，那是在召唤我。我不在属于人间，我要去天蓝色的彼岸。