摘自一条网易云热评
“我读的书很杂，耽美我看，
百合我也看，古今也看，中西也看。
我听的歌很杂，民谣我听，
电音我也听，粤语也听，国语也听。
我走的路很杂，我就是个很杂的人。
可是我爱的人，只有你一个。
可是就连这一个，我都弄丢了。”
觉得有些像自己，很杂，不够专一，我可以听很多类型的歌。我看很多不同的书，国内的，国外的，历史，传记，社会，心理，言情，耽美，百合，玄幻。我的经历也很杂，我跟最坏的孩子打过架，跟好孩子做过同桌一起研究问题。我很杂，但又杂得普普通通。我至今还没遇见自己能爱一生的人，或许是时机不到，我也不知道是否存在。
《人 类 和 人 类 之 间 真 的 很 容 易 失 散》
这首歌的热评里有人讲，歌名中字与字之间的间隙表明，人类正在失散。
我心里有些发苦，尽管在一个科技发展迅速，信息化极高的现在。
人类和人类还是很容易失散
我在软件上聊了两天的人，只要一键删除，可能我们就再也找不到彼此
我们交换更多的信息
只是没有安全感
你那么有趣，我很想跟你说说话
你一个拉黑，我的世界就再也找不见你了
只是回忆里有你，那些我觉得美好的回忆
我想把它们延长，没有机会了
剩下的就只是求而不得的痛苦
我没有保存聊天记录的习惯，聊天聊时间长了就慢慢玩消失，我能记住的人不多。我有时候或许也想过把生命里遇见的人都记录下来，离开也要好好说再见。
可有时候，这或许不能由我把握，我没有好好告别的机会了。
前些天，我遇见了zang，我只是随便逛了逛他的瞬间。看到他叠的被子，还挺整齐。
我就对他说，被子叠的不错
他说，叠的不好
你的要求很高嘛
还好
反正还不是要摊开，有什么区别
……
聊了一天
他问我要微信
我不想给
就在这里聊聊不好吗
我也不知道为什么，大家都很怕失散的样子
他说他怕，怕我把他扔下，他一见我逃避就很失落。
我心里有种苍凉的感觉。我知道，只要我删掉对话框我们就什么都没有了。我还是轻佻地说，这样不好吗，你想要什么？
他说想要我回应，想要我在他脑海中，想要一回头就能看见我。
我想或许这是真心话，大家或许就在寻找这样一个人。可是，我不应该成为你的那个人。我现在也很讨厌我自己呀。所以我说，你很贪心呢。
他或许也懂得，他在我这里找不到他要的安全感，我只是浮世泡沫，转瞬即逝的烟花。他只是说，我懂了。随后相对无言。
我感到很抱歉。我的心情变得十分压抑，我以为他看开我应该会欣慰，但是，我没有。我反倒因为这个有些难受，虽然我还不够了解他，但我仿佛能感受到他的心情。我无法承担这样的心情，这让我有点低落，虽然理智告诉我，本就应该如此，我们只是有一个交点而已。我是一条线，有许多的线与我交汇而过，有些我记得，有些我不记得。在交汇点之间，那就是我一个人的旅程。而这段时间占据我人生绝大多数比重。没有人不是孤单的。无论身边有没有人在，遇不见理解遇不见认同，遇不见能交心的人，我们的心就都是一个人在走，我们想表达的东西在里面，在外说出另一番话。这是大家都会有的孤独感吧。
《一眼万年》
“心疼一句珍藏万年，誓言就该比永远更远”
我始终相信，在讲出誓言的那一瞬间，它就是永恒的。在那一刻你是真心想一辈子都跟我一起玩的。
《白羊》
“多热烈的白羊，多善良多抽象”
今天是29.12.2018，我在准备期末复习。翻来覆去的背诵让人烦躁，1.35分，我在走廊里，坐在小马扎上，很冷，这边很少有这么冷的时候。我又去找来了这首歌，我最喜欢的一个版本。是一个很清亮的男音，带着些磁性。我又拾起当初听这首歌时的心情了。
有些忧郁，又有些颓丧。白羊的爱着实热烈。夏天时的我就沉醉在这低沉的男音里，什么也不想，不觉得孤单，亦无畏。现在再听来却觉得有些苦涩。想来是心境不同了吧。
我遇见一个人，我亲昵地称他xanxan
我考试的前一天，我跟他聊到凌晨
那天晚上是双子座的流星雨，87年后才能再见
我兴奋的无以复加，跑去凉台上看流星雨，虽然这里天气不是很好，但还是看到了几颗流星，刹那即逝，但光彩照人。我悄悄许愿，无非学业顺利，父母身体健康，喜欢的人快点出现。
回去以后，我仍然很开心，我在社交平台上跟陌生人讲，并强烈安利了这场流星雨。我好像从未在那上面表现得如此热络。
十分偶然，我碰见了xanxan，我兴奋地向他诉说这一切，并且给他看了流星雨的照片
他也十分赞叹
我已然忘记我们之间聊了什么，我也不知道他为什么没睡，反正我没睡是因为他
第二天，我有些困倦，但很开心
我还是按例去考试
那一场考试我考的不好，我发誓纯粹是我没有好好准备的缘故。而且考试过程中不知道在想些什么，犯了蠢。我又有些开心，可能是上天把运气放在了带来了一个很棒的朋友上呢
我们聊了很多，越聊我越想更多一点了解这个人，我发现了很多让我觉得有趣的地方。我不知道这是否是喜欢，但他确实有让我探索的欲望。
《PLANET》
“今日(きょう)から軌道(みち)を外(はず)れんだ
今天我要开始偏离你的轨道，
最後(さいご)まで見(み)送(おく)ってよ，
目送你，直到最后，
永遠(えいえん)に離(はな)れてくんだ，
因为我将要永远与你分离。 ”
8.00，之前一直对这首歌都很耳熟，大抵是喜欢的人太多，旋律很轻松，十分治愈。听这首歌时，我仿佛看到天空一碧如洗，万里如云，我躺在青青草地上，耳机里是撩人慵懒的男嗓。
刚刚听的时候，翻了一下歌词，大抵是被太阳吸引过后被抛下。我们的轨道再无交集，我的世界再无太阳。
太阳啊，真的是太耀眼了，被照耀一次过后就永远忘记不了。“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明”
热评里有人说“用最治愈的旋律唱出最绝望的歌词”
在我看过歌词之前确实觉得是治愈的。
日本人在我的印象中，是注重细节，谨慎，内心压抑而外表端正的
所以我好像并不是很奇怪，把这么致郁的歌唱出这么治愈感觉
如果我碰见了我的太阳，大抵也会像飞蛾一样奋不顾身吧。我好像某些方面并不缺乏勇气，我希望能占有太阳，我不喜欢黯淡无光的世界。
《我从崖边跌落》
“我从崖边跌落，落入星空辽阔”
“银河不清不浊，不知何以摆脱”
听到这几句的时候，突然想起过去看过的一篇小说。故事的结尾，姑娘崩溃了，她从海边悬崖一跃而起，双手张开，感觉自己仿佛拥抱了海风。
天气好的时候，晚上能看到很多星星。我曾幻想过在云端漂浮，在星空坠落，无穷无尽，一直就那样落下去。
不知道为什么感觉平时总是拘谨的。我想起自己去游乐园，在跳楼机上张开双臂，在坠落的那一刻，我仿佛是自由的。尽管我有些恐高，但却很喜欢游乐园。我渴望着完全放松。漂在水面上，瘫在云层中。但是大多时候，我还是套着笨重的外壳，随着人流，郁郁寡欢。生活就是这样的吧，我想。