写给23岁的你

还有一个小时，我就要开启人生第二十三年的旅程了。好好想想这一年，说不上多坎坷，但确实在心力交瘁的同时迅速成长。

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2016年，我大四了，结束了大学最后三个月课程的学习以后，我不得不要面临制作简约大方的简历，收集各类的招聘会信息，不得不在岁末乘着公交周转在各个招聘会宣讲会的现场，甚至一度觉得自己可能面临着没有人肯给我个机会让我展示自己，所以在那些时间里，我大学里积攒的所有骄傲成就甚至能力产生了很深的怀疑，甚至是想摒弃。突然觉得自己什么都没有。连大学时候兼职经历或者学校里风风光光张牙舞爪的样子都快忘记了。在家里 安静的空气让我觉得恐惧，等雨飞下班回来 我就抱着他 边哭边问他。为什么简历石沉大海，为什么连一次机会都不给我。我们极度陷入无尽的迷惘和自卑之中，沉重的难以自拔。

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那时候，雨飞给我很大的支撑，经常说的话就说，我能养的起你。反而这话让我更不能对自己自暴自弃且失望，于是我开始了更加疯狂的找工作，忘记那些自卑感，结果在2017年1月，我找到了本专业的工作，公司很大制度很多 ，工作要学的东西很多，要认识不同的人，解决不同的问题。似乎生活突然因为忙碌而饱满起来了。随之而来的就是，我要开始准备写论文了。不同于工作没有着落或者是考研在学校的人，我需要兼顾工作和原创论文，就是写论文的那段时间，我好好回想了大学的生活，发现它就这么一点点离我远去了，留给我诚挚且诚挚的回忆。总部的自查，供应商的问题，算不完的费用，还有永远不在合格率之内的论文复写率，甚至还有中毒的电脑，让我在一个周末里彻底陷入十足困境，于是我请了三天假，回学校好好整理自己论文之中的问题。相对还算满意。结果回到单位的一幕，让我哭笑不得的是落成堆的工作，我还被指导老师骂哭过，边哭边去复印社的那种。反正日子苦的像吃了莲子，还好我在六月份毕业了!

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好吧，再见啦，让我一直想试图逃避 走时候懦弱到不敢回头的大学～

因为和父母意见不一致 自己也想独自生活 我和雨飞搬了家 租了自己的小房子，不大，带着大白，收拾花了很大功夫。

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一切都在朝着安稳且好的情况发展之后，发现和雨飞的争吵反倒频繁。因为大多时间，我觉得辛苦甚至委屈，工作不少反增，回家还要自立到自己给自己做饭收拾屋子，还有忍受一个人的寂静感 雨飞不是个善解人意的人，反而会认为是我无理取闹。

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不巧，失望感与日俱增，甚至想逃离所有委屈和孤独。上班的压力已让我难以消化 回到家还是吵架拌嘴。真的很无措。也觉得疲惫，甚至想想分开或者开始一段新的感情会更容易更轻松。但是每天晚上或者早上看见雨飞幼稚且单纯的脸，我还是没有这样做。

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我希望自己变得平淡并且温柔，知道感恩。并且能够抗衡压力。二十三岁的时候，雨飞还没回家，联系不到他，我希望他坚强并且有当担，保护我也保护自己的那种。

安啦，二十三岁生日快乐，平安喜乐 一切都好!

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