我的愤怒

      从小到大我的脾气一直都不是很好，但是变得歇斯底里，变得异常难以控制是在最近几年。以前遇到生气，就只是生气，只是不开心，过不了多久就雨过天晴。而现在我的脾气几乎就是一堆干柴，遇火立即开始燃烧，而且易燃易爆炸，有时候自己都感觉无法收场，变得更加愤怒无常。

      可能有人觉得这样真的是我这个人修养不够，再或者我不是一个能够管理情绪的人，但其实并不是。不然为什么我曾经没有这样？

      曾经遇到让我生气的人或事，我总是让步，甚至退了很多步。我觉得人非圣贤孰能无过？他们都是无心知错，他们因为不了解我而犯错。

        大学期间，有一天宿舍里大家莫名其妙的都不理我，不和我说话，我主动说话她们也不理我。后来我才知道因为A说我坏话，说我各种各样的讨人厌，甚至有一次我下课回宿舍，她都还在说，碰个正面我都没搭理她。最让我生气的并不是她这样做，我觉得她就是那种卖弄风骚，小小年纪不学好的人渣，被这种人恶心，根本不值得，甚至懒得跟她理论。

    但是宿舍一个重庆女孩B，她个子小小的一个人从南方过来北方上学各种不适应，生活饮食上的格格不入，我很自然的帮她占座买早点，跟她吃饭聊天上课，照顾一个妹妹一样很长时间，然而就是这样的她竟然站在了我的对立面。过了一段时间，我实在不明白大家孤立我的原因，去找A理论，她不听我说什么，上来就是直接骂，越骂越恶心。当时的我生气到忍无可忍，从小到大都无法承认自己没有做过的事，伸手打了A一个巴掌，没小心打在了眼睛上。在带她去医院的路上，我就后悔了，我认为自己不该这样，是不是错怪她了，她其实也挺可怜的，劝说自己不该生气冲动是魔鬼，认真诚恳的道歉。去了医院上下一顿检查四百多，半个月生活费就没了，医生淡淡的说“：这也至于来医院？买瓶眼药水就好了。”事后又是一大堆道歉，关心她有没有什么后遗症，内心有一万个不安。然而我做的一切仍旧没有改变，不仅是宿舍，班级里也开始有人说我坏话。我认输了，搬走了宿舍所有的东西，每个月宁可不吃饭，租房到外边去住。在大学毕业的饭局上一个宿舍的人来跟我喝酒道歉，好几个人都哭了，我笑着说没关系，B女孩多次跟我的好友说她当时不改听A的话，因为我不在宿舍A开始攻击她，大家同样孤立了她。

      这就是以前的生气，生气后懊悔不已，劝自己要平和，要让步。最近什么事都不忍了，因为有理无需再忍，忍只能带来变本加厉的伤害。

    楼上养狗无可厚非，但是把狗拿一根鞋带拴在楼梯平台，开门时狗直接冲下来好几个台阶，害怕它咬我，我告诉逗狗的孩子，让她转告父母楼下阿姨害怕狗，要看护好狗狗。可是买菜回来的我，又一次被这狗吓了一跳，孕妇如果被狗咬了孩子是不能要的，我直接楼道里大喊，谁家的狗？没有大人了？五楼男主人出来不仅没有道歉，边抽烟边下台阶，而且一副无所谓的表情问“：这么小的狗，能咬你？再说了不是也没有咬住你吗？”这句话直接把我激怒，我瞬间开始泼妇骂街的架势，懂不懂道理？养狗不放在自己门口？拿鞋带拴着没有安全隐患？咬了我你能负责？对方哑口无言，仍旧不停下台阶，看他要走到我家门口，我直接把门关了。很久楼道里再没有狗叫声。

      似乎生气不解决问题，让步没有得到谅解，反而愤怒让对方害怕。我的愤怒让我自己觉得一点都不理亏，心里没有一点不舒服，甚至还想找他理论一番。如果道歉，对不起有用，谁来还我委屈的大学时光？我的那些好心并没有换来好报，又有谁能弥补我受伤的心灵？如果当时愤怒到直接摊牌，她出于害怕也不会有后来的种种事情。因为A很长时间我都不敢与人交往，她怎么负责？

    这世界从来没有忍让来的公平，不要妄想去感化一个本来就蛮横无理的人。愤怒就是保护伞，该据理力争时不能认输，退一步只会让他们得寸进尺的伤害你。道理讲不清的时候，大可直接迎战，看他怎么样？你飞扬跋扈，我势要胜三分。

    有时候我静下来想想自己如果被报复怎么办？事态恶化下去怎么办？转念间我就不这样想了，因为忍让他就不报复了吗？既然怎样都得不到应有的对待，我只能持剑而上，该发生的事情终究会发生，躲避不解决任何问题。我的愤怒就是战斗值，而屡次三番这样，也没有人敢欺负我了，甚至我成了单元楼里的没人敢惹。

      我再也不是被小朋友打不还手的小孩，长大被骂不还口的女孩，成长让我知道必须保护自己，该有的愤怒不必担心后果。只有维护了自己的权利才有不被欺负的后果。愤怒让我成了“暴发户”也成了一个真正能够遇事解决事的大人。

       

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