玛雅预言2012年是世界末日，在此之前我没有任何美好的梦想，只是想如果真的有世界末日，那时候不管在世界的任何角落，都一定要陪在家人的身边，并且暗暗在心底虔诚地许下毕生最大的梦想。
那时候的我正值大学三年级，是一个平凡的掉进人群就瞬间淹没的人，而我也甘于这样没有存在感的活着，就像是一只蜗牛，虽然渺小，但可以用重重的壳防御外界的一切，只在自我的世界里默默地蠕动。
关于未来没有太多想象，或许只有畏惧，只有迷茫。然后我和众多平凡学生一样，安分守己地上课、下课，平平安安度过每一天。
那时候的我还是一个从未跨出省界的怯弱小孩，那时候的我还是一朵被过分呵护的娇艳小花。面对外面纷纷扰扰的世界，我没有勇气，也没有胆量去只身涉足。
我心安理得享受现世安稳，岁月静好。
凭出门分不清方向，去哪记不住路线，事物分不清好坏，人的善恶更是难以辨别的迷糊个性，我十分不确定独自一人在陌生城市里是否能够生存，所以从没有想过远赴他方。
大四毕业那年，我在就业和考研之间犹犹豫豫，内心衡量的天平一次次的倾斜，一次次的被推翻，而最终我选择了考研。对外气势汹汹的宣告，此番举动是为了继续深造，实际上是没有勇气去接受社会的历练和淘汰。或许当初是为了逃避面对未知的一切，逃离那种惶恐不安的现实，我才选择的考研，所以当时的我全力以赴拼尽所有，因为无路可走。
那段时间，是平静的，单调的，昏暗的，压抑的，任何的形容词都显得太过苍白无力，只有真正面对的人才能体会那种桎梏束缚下获得重生的感觉。这一决策让我一度觉得自己很伟大，很有见地，长这么大第一次给自己的人生做规划，并且能够坚持做到晨钟暮鼓，冬寒夏暑匍匐在考研自习室的桌子上。六个月的备战，不仅是一场知识的较量，更是一场心理的比拼，笑到最后的就可以心安理得的继续躲在学校这个温室里，不用经历外面的风风雨雨，尔虞我诈。
显然，人存在侥幸心理时，上帝一般是不会垂青。2012年末，所谓的世界末日没有如期到来；2013年末所谓的心安理得躲在温室的梦摔得支离破碎。我被生活的尖刀刺得遍体鳞伤心力交瘁，不得不丢盔卸甲归逃回老窝。
我就这样毕业了，好像是被硬生生的推出校园的大门，前一秒是包容，后一秒就是决绝。这个我留恋的象牙塔，不容许我依恋四年安逸生活的片刻温存，它就像是一头母狮，明知道外面环境险恶，但是为了历练生存的本领，不得不将自己的幼崽推进这个熔炉。四年韶华，白驹过隙。在整理行囊搬离宿舍的那一刻，我是最后一个离开的，送走一个又一个熟悉的面孔，脑海里依然闪现的是我们初识的画面，人走了，楼道空了，心里的某个信念也瓦解了。打包好的行李堆放在宿舍门口，这个场景是如此熟悉，在记忆的深处好像有同样的画面在流转，在回放。其实，那只是四年前我刚来时的画面，和现在一模一样。不管是那时的人，还是那时的物。要说有什么不同，那就是此时的人不再那么稚嫩，此时的物面积增加了一倍。
在工作没有着落的时候，因为经济拮据，也是因为好强我不愿意再给家里伸手要钱，我选择蛰伏，回到家乡城镇。从某一种层面来说，我已经没有资格再用家里提供的一分钱，作为父母，他们的职责已经尽到了。我相信大多数的毕业生和我有相同的想法。
毕竟是小县城，工作机会没有大城市那么多，一时找不到专业对口的工作，我就一直游手好闲在家里晃悠，天天睡到日上三竿，每次被我妈用笤帚从被窝里打出来的时候，我就质问我妈：我到底是不是亲生的，下手那么重，都已经二十多的大姑娘了，天天用笤帚打我屁股。而我妈总是在这个时候用想好的一堆理由堵我话：谁家大姑娘天天睡到十一点还不起床？我伺候你吃伺候你喝的，到老了你能反过来伺候我？不出去找工作就天天在家睡觉。我等你孝顺我得等到猴年马月。
有时候我也急着反驳：谁不出去找工作了？这不是还没找到合适的吗？一个劲儿在家和父母呛。一向沉默的爸爸也因为工作的问题找我谈话，他的想法是不管什么工作先干着，然后遇到合适的再换。可是那时候我就是很轴，一根筋。我不愿意干专业以外的任何工作，在我的潜意识里第一份工作决定以后人生的方向，行业的选择。我想在一开始就在自己擅长的专业里积累经验，将自己所学到的知识付诸实践，已达到个人能力的提升。但是父母并不是这么认为，我爸一度时间里叫我“书呆子”，他觉得我是书念多了，念傻了，不会灵活变通的处理面前的现实问题，而我现在的现实问题就是需要解决经济问题。时间长了，我也不去做太多的辩证，一味的沉默着，抗争着。其实，追其根本这只是些冠冕堂皇的借口罢了。
然后，一个偶然的机会看到城镇招聘网上有一家食品公司招聘财务，当即没有通知任何人，骑着小电驴就去面试了。这家公司在当地也算小有规模，大有名声了。当我跨进办公室的大门，映入眼帘的第一人竟然是我的初中女同学时，我很惊讶，更多的是尴尬。惊讶是因为现在的她出落得漂漂亮亮，穿着时髦的衣服，画着素雅的淡妆，往那一坐就能感觉出是一个业务干练的泼辣妹子，相比之下我倒显得朴实无华，乡土气息浓重。这与她在我记忆中的形象南辕北辙，落差千里。上学那会她学习差，邋里邋遢，一头长马尾永远是毛毛躁躁，咋咋呼呼的，总是一副龇着牙傻笑的模样，和现在简直判诺两人。而尴尬则多半是因为自尊心作祟，想不到我堂堂本科毕业生，出来混竟然和以前瞧不起的人共事，而且她还表现得那么强势，更是以前辈的身份出现，难免让人心生不爽。所以我们都相互看见了对方，但是都没有老同学打招呼寒暄的打算。
人真是死要面子，却不知道面子是几斤几两。
我问了距离最近的一位大姐财务面试的地点，她热情地给我指了方向，然后我脚底抹油般溜走了。最终因为是应届毕业生的关系，没有任何工作经验，没有被这家公司财务部录取。而是被其下属部门录取做一名小小的统计人员。从某种层面来说，不隶属于财务部但是做的是财务的基础性工作，刚开始还是充满热情的去做每一件事情，觉得自己要学习的东西太多，时时刻刻放低姿态向别人请教，然后我也锻炼得业务精炼，在部门开会时占有一席话语权。但是这个社会存在形形色色的人，有人觉得很喜欢你，就有人很讨厌你。
你能承受多大的赞美，就相应的有多少诋毁。
最终在这家公司上了七个月的班，以和总部人员在办公室打了一架而收场。即使所有的人都站在我这边，指责那位同事的不是，但是并没有人为我出头；即使我是为了大家的公事挺身而出的，但毕竟都事不关己。从那一刻开始，我明白了在利益冲突面前，大家都学会明哲自保。所以我毅然决然选择离开。
一瞬间，我陷入到迷茫。我不知道接下来自己应该干什么？而我应该往哪走？我陷入到未来人生选择的迷思里，从未有过得慌张，从未有过得不知所措。
那段时间我把自己关在房间里，有时候一整天下来什么也不干，就只是发呆。有时候就用看书打发时间。整整三个月下来，我就像是没有灵魂的驱壳。越是待在家里沉陷，越是不敢迈出面对外面世界的那一步。
然后我生病了，医生说是心律紊乱。心跳过快的时候感觉就要从心口跳出来，从而导致头晕，心悸。我每天要去医院输液稳定心律，但是住了一个星期，这种状况并没有得到缓解，医生为了更好监测给我身上装了24小时监测器，所有芯片贴满全身，然后我背着一个像收音机模样的东西，整天挂在脖子上招摇过市，看起来像是重症患者。只有我自己明白病症的根源所在。朋友听说我生病了，带着新婚老公前来医院探病，看着躺在病床上孤零零的我，她觉得有种空离的感觉。药液里面含有钾的成分，所以输液的时候特别的疼，我一边抚摸着手臂缓解疼痛，一边和朋友聊天。她问到我今后有什么打算？一时间我竟无言以对。
我说不知道。
我确实不知道该要做什么？我的未来、我的人生方向这么高大上而遥远的字眼，我想都不敢想。什么是梦想？它可能丢了，可能根本在我的人生字典里没有存在过。而我只是叶公好龙而已，毕业那会我整天夸夸其谈追求梦想，可是到头来我连自己的梦想是什么都不知道，我想要追逐远方，可我连迈出这一步的勇气都没有。什么时候我变得如此怯弱，我害怕一切未知；我害怕一切的变数；我害怕独自面对风风雨雨而没有一个可以依靠的肩膀，可以避风的港湾；我害怕一切陌生，陌生的环境，陌生的人。这些顾虑终究将我束缚得窒息，一想到追求梦想的道路上我要独自面对这么多的阻碍，我就怯弱了，退缩了。就像在伸手不见五指的黑夜里，因为恐惧侵袭，一动也不敢动。朋友说：现在的你都不像你了。
是啊，都不像我了。
在朋友眼里我一直是一个目标明确并且奋力前行的人。而现在的我，在安逸的环境中折断了飞行的翅膀，甘愿画地为牢。
朋友走后，她的话却一直在我耳边回荡。我真的是活得越来越胆怯，越来越没有生机了？
原以为时间向前走会有尽头，却不想只有路口，一个一个要选择的路口，而每一个选择就会是不一样的人生。
后来我思考了很久很久，在难眠时无尽的黑夜里，在发呆时窗外广袤的晴空里。内心挣扎了许久许久。
最终，在经历无数黑夜挣扎之后，我做出决定，一个疯狂的决定并告知父母，我选择北上，我要去北京，去追求所谓的梦想，去实践所谓的疯狂。票都已经买好了，这是铁板钉钉的事实，我只是最终通知他们一声。妈妈没有反对，似乎我的决定在她的意料之中，而爸爸似乎有些担心，说没必要一定要去那么远的地方。其实那个时候我并没有买票，我想着先试探父母的态度，他们要是不反对我就义无反顾；如果反对我就另谋出路。二选一的决定，还是摇摆不定。
在父母没有强烈反对的表态下，最终我踏上了北上的列车。而在前一晚，我失眠了。
我不知道接下来迎接我的会是什么环境？我也不确定自己能有多大的能力去承受挫折。我所能知道的就只有恐慌，焦虑，害怕与怯弱，但是我不得不硬着头皮走下去。
走的那天我并没有让家人送我，自己提着十公斤重的箱子，背个黑色双肩包，一身运动装，头也不回地离开了。我担心回首时看见爸妈的表情会舍不得走；我担心回首时眼泪禁不住流下来；我担心回首时双脚沉重迈不开步，所以即使泪眼模糊看不清前路的方向，也留给他们一个决绝的背影。
列车轰隆隆向目的地前进，带着我的梦，驶向未知的远方。而这一步，迈得何其沉重。
待续……